martes, 30 de diciembre de 2014

It's Almost New Year...



Y aunque suene trillado, y año con año lo escuchemos, a veces se nos olvida ponerlo en práctica, pero no hay que cargar con el pasado o vivir en él, la carga tiende a hacerse muy pesada. Llevémonos los buenos momentos convertidos en recuerdos maravillosos, y lo demás en lecciones que teníamos que aprender, y quizás todo lo que no tuvo sentido este año tal vez lo tenga en este. Quien sabe, es un misterio. El misterio es el juego favorito de la naturaleza.

Aún queda mucho por escribir en este blog. Faltan muchas chocoaventuras por plasmar. Aquí vamos 2015. Feliz año nuevo!

viernes, 26 de diciembre de 2014

Renovación 2015

Yo no soy del tipo de personas que suele hacer propósitos. De hecho dejé de hacerlos porque casi nunca los cumplía y opté por estresarme menos y dejé de hacerlos. Sin embargo, últimamente he caído en la cuenta de que es muy importante trazarse metas a corto plazo y alcanzarlas, te ayudan a conocer un poco más sobre ti y saber que camino quieres seguir, y es que a veces no puedes evitar sentir que tu vida es un desastre. Creo que en algún punto a todos nos pasa. Así que he decidido crear una pequeña lista de propósitos. Y también he empezado a re-programarme y crear este 2015 como un año especial, un año de cambio.  Así que aquí vamos:


Vestirme menos de negro: Quizás suene un poco tonto, pero para los que me conocen en persona, saben que suelo vestir mucho de ese color. Así que este 2015 espero ponerle más color a mi guardarropa. 

-Escribir más: Y es que a veces siento que me falta inspiración, pero esta vez procuraré sentarme y escribir y escribir. Y buscar esa inspiración, aunque el muso haya renunciado.

-Dedicarle menos tiempo al facebook: y es que se me ha hecho un vicio tremendo. Me he dado cuenta que ese insano pasatiempo, me quita eso exactamente, tiempo.

-Hacer más deporte: Pero la flojera es mucha, pero por salud hay que hacerlo aunque no nos guste. Zumba, pilates, yoga...solo hay que encontrar uno que me guste.

-Aprender algo nuevo: hace mucho que no tomo una clase de nada, esto si que urge.

-Tratar la depresión: otra cosa en la que tengo que trabajar mucho, muchísimo. Lo que pasa es que a veces me da por muchos días y no la veo con ganas de irse, así que hay que encontrar un equilibrio.

-Conocer nuevas personas: a veces siento que mi círculo social es muy pequeño, y todo mundo esta ocupado, así que creo que conocer nueva gente será algo interesante.

-Viajar más: Algo que adoro, espero este año tener el presupuesto para hacerlo.

-Cultivar la paciencia: Algo que cada vez creo tener menos, siento que esto me va a costar mucho pero bueno... habrá que intentarlo. 


-Leer más libros: espero superar los 8 que leí este año :(

Por el momento no recuerdo más, pero si resultan más los agregaré. Uds ya tienen los suyos? 
(Creo que la lista no fue tan pequeña como creía)

martes, 23 de diciembre de 2014

sábado, 20 de diciembre de 2014

A destiempo...



Esta es la última entrada que te escribo. No, de veras. Sé que lo he dicho en otras entradas, pero hoy me vino un rayo de luz y me di cuenta de que tenía que dejar de hacerlo. Y tu mismo has sido ese rayo. Sí, por fin entendí que vamos por caminos diferentes, y que quizá, en esos caminos, no nos toque toparnos. Cosas de la vida.

Pero ya no voy a escribirte, es mi propósito de año nuevo.

Un aprendizaje de la vida es aprender a dejar ir, y seguir adelante. Quizás fuiste mi recordatorio de esa lección. No puedo obligarte a que te quedes. 

No voy a negarlo, fuiste la representación de muchas cosas que quería. A estas alturas, negarlo ya no sirve de nada. Hay que aceptar para dejar ir.  Te agradezco por el arte, si, porque si algo sé de arte, es que los mejores trabajos salen de los corazones rotos.

Quería encontrar casualidades donde no las había. Quería saltar distancias cuando no se podía. Quería que coincidiéramos, cuando no se podía. Nosotros funcionamos a destiempo, como los rebeldes que somos, pero se nos olvidó que a destiempo no podemos coincidir. Se nos olvida que las estrellas no se alinean a nuestro antojo. Que tontos.

Pero ya no voy a escribirte, voy a escribirme. 

Y quizás algún día leas todo lo que te escribí, y también será a destiempo. Como tu reloj, que va  adelantando 5 minutos más que el mío. Así eres, así somos.

De nada sirve crearte un universo, si a ti te gusta ir de galaxia en galaxia. 

Es momento de dejar de escribirte. Hay que dejar ir. (Pausa, lanzó un suspiro).

Estas son las últimas letras que yo te escribo.

FIN


viernes, 19 de diciembre de 2014

Días de nostalgia...

A veces te despiertas con una nostalgia tremenda, y no sabes ni porqué. Notas que el día tiene un aire triste, nublado, como si fuera parte de una vieja fotografía. Digamos que hasta el café te sabe un poco a tristeza. Y no sabes porqué. Y quieres correr entre galaxias, y piensas que no estás formada por átomos y moléculas sino por estrellas y constelaciones, es más lindo, es más poético...

Pones el playlist, el más triste que tienes, porque va de acorde al día o porqué quizás tu te sientes así. Y mientras contemplas el mundo desde tu ventana,  empiezas a llenarte de recuerdos. El aire se siente un poco frío, pero por alguna extraña razón se siente bien sentirlo en la cara.

Y sientes una tristeza que te oprime el pecho, que raya entre lo dulce y lo amargo, porque hay tantas cosas por las que quisieras llorar pero no lloras. 

La música te lleno los oídos y el alma. Y a piensas que la melodía es como tu vida. Porque en nos sentimos uno mismo con la música, creamos un universo alterno habitado solo por ti, la música y esa tremenda nostalgia que te acompaña a todas partes. 

Abres los ojos. Aunque sabes bien que no los cerraste. No nada ha cambiado, porque no estas leyendo una historia, la música sigue sonando y tu sigues sintiendo esa nostalgia.

Te fumas un cigarro, mientras te dices que ya pasará. Porque sí algo has aprendido es que todo pasa. 

El cigarro se acaba, el café esta frío y la melodía termina. Pero la nostalgia sigue. Pero vuelves a tu rutina, porque el tiempo no se detiene. Welcome to reality.

OLD MONEY- LANA DEL REY

martes, 9 de diciembre de 2014

Casualidad vs Destino


Lo cierto es que a veces no te quedas con quién tu quieres. Ah! pero como nos encanta deshacernos por esos amores, esas personas que sabemos (racionalmente) que no son para nosotros, pero que por alguna razón no podemos (o mejor dicho, no queremos) dejar ir. Y nos aferramos, una y otra vez a esa idea romántica en la que algún día seremos muy felices con ell@s.

Oh sí, cuantas veces no he escuchado la misma historia, para muestra todas esas entradas que le escrito a ÉL. Y que no lee, le interesa leer. No lo culpo, es mi obsesión. A veces me digo que algún día volveremos a coincidir bajo otras circunstancias y que quizá entonces todo sea diferente. Pero otra veces pienso, que si fuera mi "alma gemela", la vida ya nos hubiera puesto juntos. Si en algo creo, es en las casualidades. O no casualidades.

Cuando leí "La Insoportable Levedad del Ser" una de las cosas que más me llamó la atención fue que los protagonistas se conocieron a través de una serie de "casualidades". Y lo digo así, entre comillas, porque al final no sabemos si lo son, quizás sea una serie de eventos que estaban destinados a suceder por obra de nuestras estrellas. Para que ellos se conocieran, tomo una serie de seis casualidades (si es que mi cerebro no me falla). Seis. Y él y yo no llevamos más que una. Mmm.

Y por eso me pregunto, una y otra y otra y otra vez, porque lo conocí. Porque nuestras estrellas decidieron juntarnos? Pero no he hallado ninguna explicación lógica, y tal vez sea porque no la tiene. Quizás no es momento de que encuentre la explicación, quizás aun falta tiempo (empecé a recordar la teoría de la relatividad, pero de eso hablaré en otra ocasión). 

No sabemos si es obra de las estrellas. Creo que al final no sabemos nada de nada, y creo que al final este es otro post de esos en los que terminé haciéndome bolas. 

Creo que esta vez nos aplica una frase que me dijo una amiga: "Nos vemos cuando la vida quiera reunirnos".

domingo, 7 de diciembre de 2014

Booktime: Libros que sanan...

Hace poco una amiga me dijo que si le prestaba uno de mis libros, ya que ella consideraba que ese libro la sanaba. Después me puse a pensar en ese término y me gustó. Los libros son algo especial para mí, siempre he sido una fan declarada de la  literatura (aunque siento que la palabra "fan" no es suficiente para describir mi pasión por los libros), creo que un libro es esencial, es algo que cualquier persona siempre debería llevar consigo (más que el celular, a mi parecer, pero esa es mi utopía).

Creer que un libro posee eser poder de sanarte, me parece algo místico y maravilloso, porque al final un libro puede cambiar tu vida. Cada vez que lees algo, sabes que ya no eres igual, has cambiado, y eso es magia.Así que me puse a pensar en aquél mágico libro que considero curativo, y me di cuenta que cuando atravieso un proceso de cambio siempre (re)leo "Comer, rezar, amar" de Elizabeth Gilbert, y es que el viaje de autodescubrimiento que hace esta mujer se me hace de lo más interesante e impresionante. Desde que lo leí por primera vez, supe que era un libro de cambio, y que lo volvería a leer una y otra vez. Y así ha sido.  Y es que me sumerjo en la magia de Italia, la paz de la India y lo exótico de Bali. Paso las páginas y parece que me libero, y termino con más esperanza y una mejor actitud. Si eso no es magia, entonces no se lo que es.

Quizás lo relea, siento que es tiempo de un cambio.

miércoles, 3 de diciembre de 2014

Playlist: Feminist Songs

To feel your girlpower! ;)

Can't hold us down - Christina Aguilera

Flawless - Beyoncé

Independent Women - Destiny's child

Man I feel like a woman! - Shania Twain

martes, 25 de noviembre de 2014

(Neo) Feminismo Part III


El día de hoy se celebra el día mundial contra la violencia de la mujer. Y es que es un tema que a estas alturas de nuestros tiempos sigue estando presente en muchos países. Últimamente me he puesto a pensar el porqué las mujeres le huimos tanto a la etiqueta feminista. Quizá porqué nos imaginamos a una mujer solterona que odia a los hombres, que solo vive para su trabajo y usa una ropa terrible.

Ya lo declaró una actriz "yo no soy feminista porque amo a los hombres", y me puse a pensar cuando fue el momento en el que se dijo que el feminismo consistía en odiar a los hombres. Ser feminista no tiene que ver con eso, incluso lo mencioné antes, feminismo y matrimonio no son cosas que tengan que ir separadas. El feminismo es luchar contra la violencia, la desigualdad, la discriminación y los prejuicios que existen en contra de las mujeres.

Emma Watson dijo en su discurso "si no es ahora, ¿cuándo?" y es una pregunta importante. Cuándo empezaremos a apoyarnos las mujeres? Cuándo dejaremos los prejuicios aún lado? Cuándo nos daremos cuenta que tenemos los mismos derechos que el sexo opuesto? Cuándo?

Empecemos hoy. Haciendo algo por nosotras mismas y por las demás mujeres. Invitemos a los novios, esposos y padres a que se vuelvan feministas. Ser feminista no te hace menos masculino. 

Me da gusto que poco a poco el feminismo vaya esparciéndose y se convierta en un tema entre la juventud actual. Que las figuras públicas participen. Que se exprese a través de la música. Hasta en la moda, como en el reciente desfiles de Chanel. Así se empieza. Y nosotros como mujeres deberíamos ser las primeras en tomar la bandera y participar. No se trata de ser sexista, se trata de equidad, de justicia. O acaso no nos gustaría un mundo mejor. una sociedad mejor, para nuestras hijas?

No tiene de malo expresar ser feminista. Hay que quitarse los prejuicios de la mente y actuar. 

#NeoFeminismo


miércoles, 19 de noviembre de 2014

(Neo)Feminismo Part II

Navegando por diversos sitios en el Internet, me he dado cuenta que se ha dicho que el feminismo es algo "cool", y aunque se que el tema esta de moda, eso no quiere decir que el tema debería ser tratado superficialmente. En la entrada anterior, comenté que algunas artista empezaron a poner el feminismo sobre la mesa, para que se hable sobre él. Sin embargo, no se trata se convertirse en feminista solo por moda, el feminismo es una convicción. 

Sinceramente, no entiendo a las mujeres que no son feministas. Y respeto que no lo sea, sólo que no lo entiendo. Quizás sea por el hecho de que no se han informado sobre el tema, o tal vez es por que no les interesa. A lo mejor confunden el feminismo con una actividad política, en vez de una ideología. He escuchado a mucha gente decir que el feminismo es solo una respuesta al machismo, incluso acabo de leer esa respuesta en una revista que apenas compre. Entonces me pregunté si es así, cuántas víctimas ha cobrado el feminismo? Cuántas mujeres han sido castigadas por violencia intrafamiliar por culpa del feminismo? No, dudo que las haya, pero también debemos admitir que las cifras no se pueden comparar. Creo que las personas que dan esas respuestas solamente están desinformas.

El feminismo no dice que golpees a tu esposo, ni que te creas mejor que los hombres. No te dicta como debes vivir tu vida sexual. Simplemente se quiere alcanzar una igualdad política, social y económica entre ambos sexos.

Yo solía creer que el feminismo incluía no casarte, porque feminismo y matrimonio no eran ideas que me vinieran a la mente juntas, sin embargo, he leído que uno no está peleado con el otro. Porque al final, puedes casarte y ser feminista. Son cosas distintas, pero se nos esta olvidando el hecho de que debe ser por elección. El trabajo del hogar no es menos meritorio que el de una mujer que labora en una empresa, ambos son complicados y cada uno es distinto.

Quizás muchos se imaginen a una chica alocada y libertina cuando escuchan la palabra feminista. Y no es eso, no se trata de parrandear todo el tiempo, o justificar ciertas actitudes por ser feminista. No confundamos los términos.

El feminismo no es una moda, es justicia. Y no se trata de compararnos desde el punto de vista biológico o físico, porque ahí siempre seremos distintos. Se trata de educarnos y educar para que no haya discriminación y desigualdad. O es que no lo merecemos?



viernes, 14 de noviembre de 2014

(Neo)Feminismo. Part I



Hace aproximadamente un mes, la actriz Emma Watson, dio un discurso ante la ONU sobre el feminismo. Y desde ahí parece que el tema ha vuelto a sufrir de un BOOM en la sociedad y en las redes sociales. Antes de continuar, voy a declararme feminista. Así ya no es una pregunta al aire. Me volví feminista desde que tenía 15 años. Pero tal parece que ahora se ha vuelto una pregunta de rigor: es usted o no feminista?

Y es que aún con todos nuestros avances tecnológicos, y nuestra mente liberal, el feminismo aún sigue siendo un tema tabú. En algunos países se refieren a él como "la palabra con  F", como si fuera un tema censurado. Bueno, aunque siendo franca, en mi país todavía lo es. Declararte feminista es como si declararas la guerra. 

¿Pero que es una feminista? La escritora Chimamanda Ngozi Adichie define a una feminista como la persona que cree en la igualdad política, social y económica de ambos sexos. Sí, a ella pertenece el discurso que sale en la famosa canción "Flawless" de Beyoncé. Y lo que me gusta de esa definición es que claramente hace referencia a "la persona" y no solamente deja entrever que solo las mujeres pueden ser feministas, sino también, los hombres.

¿Y es que, que tiene de malo ser feminista? Me he topado con personas que dicen que el feminismo es una doctrina o pensamiento sexista, y creen erróneamente, que es una idea para que las mujeres dominen al mundo. Sí, hasta ese grado de desinformación hemos llegado. Sin embargo, hay que admitir que también hay feministas radicales.

Pero yo compagino con la idea de Chimamanda. No se trata de decir que las mujeres somos mejores o superiores que lo hombres, simplemente de que haya igualdad. ??¿Entonces porque se ha ganado tan mala fama el feminismo? ¿Tan malo es querer igualdad? Quizás mucha gente opina de una forma negativa porque no le ha tocado ser discriminada social, laboral o políticamente. O quizás sí, pero no le dan tanta importancia. 

Sin embargo, me parece sumamente interesante que se empiece a hablar (de nuevo) de este tema. Y me agrada que personas como la escritora Adichie, la cantante Beyoncé y la actriz Emma Watson lo hayan puesto de nuevo sobre la mesa, y no teman declararse feministas.

lunes, 10 de noviembre de 2014

Si yo fuera...

Últimamente he pensado mucho en las relaciones. Más de lo que me gustaría admitir, pero es que con tanto conocido juntándose o casándose a veces no puedes evitar pensar en eso. Nunca me he considerado una chica cursi, aunque hay que admitirlo, hay entradas en este blog que destilan cursilería. Sin embargo, no suelo destilarla a menudo, y cuando sucede es porque estoy realmente inspirada. 

Mientras trataba, en mis múltiples intentos fallidos, de descifrar el misterio del amor, me puse a pensar en que quizá si yo fuera otro tipo de chica, las cosas serían un tanto diferentes. Así que hice una lista:

-Si yo fuera más cursi
-Si yo no expresara mis opiniones
-Si no fuera feminista
-Si no fuera idealista
-Si no pensara demasiado
-Si fuera menos libre

Si fuera lo que no soy. Y es que aceptar alguien tal y como es, es algo realmente difícil (o lo hemos hecho difícil) porque siempre veremos a los demás desde nuestra perspectiva. Cosas de humanos. 
Ya lo decía Kurt Cobain en su famosa frase "Prefiero que la gente me odie por ser quien soy a que me ame por lo que no soy".

lunes, 3 de noviembre de 2014

Como el Big Bang...

Yo era una de esas chicas que buscaba el amor. Cuando tomaba una caminata, pensaba que debía ir alerta, por si ya saben, me tropezaba con el amor de mi vida. O tal vez en una librería, tal vez los dos tomaríamos el mismo libro por casualidad y terminaríamos, sin querer, discutiendo sobre los libros que hemos leído. Si, yo pensaba así. Yo y mi búsqueda interminable del amor. Una y otra vez me entusiasmaba y pensaba que ahora si viviría "mi gran historia de amor".

Y hablo en pasado porque asi era. Y me encontraba tiempo después con las ilusiones rotas y lágrimas resbalando por las mejilla, mientras me daba cuenta que estaba equivocada, otra vez. Años leyendo sobre la "teoría del amor" y viendo películas románticas me hicieron crear todo ese tipo de fantasías mentales, poniéndolas a prueba: la teoría de la atracción, de la casualidad, del deja ir y vendrá, etc, etc. Y nunca pasó.

Y es que quizás el amor no se busca. Pensaba que tal vez se encontraba. Pero ahorita ya lo dudo. Quizás tampoco se atrae, quizás solo ocurre, como el Bing Bang. Sí, tal vez sea así. Tal vez he desperdiciado mucho tiempo buscando algo que no puede hallarse, porque el amor no es un objeto escondido. Quizás por eso la búsqueda del amor es algo infructuosa. Es algo parecido a la felicidad. Tal vez por eso he fracasado estrepitosamente.

Pero un día te sientas, y piensas que has madurado, y te das cuentas que ya no estas para esas búsquedas. Porque sientes, piensas, crees y te dices que ya has comprendido el significado de las cosas, y sabes que hay cosas que no puedes forzar, que solo ocurren y ya, y carecen de explicación. Como el Bing Bang. Sí, quizás el amor y el Big Bang sean parecidos. Ambos son una fuerza poderosa, desconocida, bella, misteriosa y aterradora.

Quizás sea tiempo de dejar de preocuparme por eso, de dejar esa búsqueda  y permitir que la vida ruede. Quizás sea tiempo de desechar todas esas "teorías sobre encontrar al amor" , y dejarme llevar. Dejar de controlar. Hay que liberarse. Hay que crear, que expandirse. Como el Big Bang.

lunes, 27 de octubre de 2014

Escribir sobre ti...

Me repatea escribir sobre ti. Y me repatea aún más el hecho de que no lo leas, de no te interese, de oír tu silencio. No se que es lo peor de todo, si yo por escribirte sabiendo que no lo lees, o tú leyéndolo sin importarte que yo (te) lo escriba. Insana necedad

A veces ya no se si es porque en verdad me gustas, o solo por la ilusión de tener a alguien que me guste. Alguna vez dijiste que era inmaduro (a estar alturas de la vida) enamorarse del amor. Consuelo para los tontos, que deseamos encontrarnos con la persona adecuada al doblar la vuelta, y dejándolo al destino la laboriosa idea de juntarnos, pero nosotros distraídos, muchas veces la dejamos pensar. Tal vez tengas razón. No es lo mismo enamorarse de alguien, que enamorarse del amor. Lo primero es más difícil, lo segundo es una adicción. Pero es esa adicción la que nos impulsa a buscar esa adrenalina, aunque para eso tengamos que romper varios corazones.

Quisiera tenerte. Pero si te tuviera no se que haría. A veces te acostumbras tanto a la soledad, que la compañía se vuelve difícil. A veces te prefiero inalcanzable, como dice la canción. Quizás porque el miedo de tenerte a mi lado me hace pensar que quizás no resulte.

No me gusta escribir sobre ti. Causas dolor. Pero siempre regreso. Es la adicción de escribirte, de retratarte, de dibujarte con palabras, lo que me lleva a sentarme y teclear. Aunque no te tenga, aunque a veces duela, aunque  derrame lágrimas...

No, no me gusta escribirte. Y aquí estoy, escribiéndote otra vez.


lunes, 20 de octubre de 2014

Playlist: Sometimes All You Need is Music

Paloma Faith- Only love can hurt like this

Queen - Friends will be friends

Phophorescent- Song for Zula


Porque a veces la música dice mejor lo que nosotros queremos decir...

jueves, 16 de octubre de 2014

Finales...



Y es que sí, este año ha sido de finales. Mucha gente lo llama diferente como "cerrar ciclos", pero creo que al final es eso un "Final". Este no ha sido mi año, o al menos así lo percibo yo, porque he terminado con muchas relaciones amistosas que en algún momento fueron importantes en mi vida. Justamente ayer terminé una, quizá debí de hacerlo desde antes, dado que sentía que ya desde hace tiempo no aportaba nada positivo a mi vida. Era como esas relaciones tóxicas, que solo mantienen por que no las quieres dejar ir. Y aunque una parte de mí extraña a esa persona, la otra me dice que hice lo correcto.Cerrar un cliclo  nunca es fácil. Pero a veces es necesario.

Hasta ayer creo que comprendí mejor el significado de la frase "grow apart" (crecer aparte), y es que a veces te das cuenta que ya no tienes nada en común con ciertas personas, que las ideas son muy distintas, y que lo único que tienen en común es que te la vives discutiendo y peleando por todo. Y al final aceptas que no puedes cambiar a la persona y que ni ella pueda cambiarte a ti. Qué por azares del destino, cada uno formó ideas tan distintas, que nunca podrán ponerse de acuerdo. Entonces te das cuenta que es tiempo de "dejar ir" y cerrar ese ciclo. 

No puede evitar pensar si era yo la que estaba mal. Dado que he recortado mi número de amistades, no se si pensar si son mis ideas incorrectas, o si simplemente son diferentes. Tal vez no estábamos hechos para que nuestras ideas congeniaran. 

Quizás por eso este año se me ha hecho díficil, y siento como si solo restara. Restar amistades y anhelos. Quizás porque he cerrado ciclos, pero también sé que cada final te permite iniciar algo nuevo.

"Things begin, and things end. Endings hurt. Oh do they hurt. But the awesome thing about endings is that they lead to new beginnings."

lunes, 13 de octubre de 2014

La Solterona...

En una cena pasada que tuve con mi familia, compartí la posibilidad de que en un par de años, me conevertiría en madre, a lo que uno de mis familiares añadió que debia apurarme porque ya se me estaba "yendo el tren". En el momento me sorprendió el comentario, porque aún me considero jovén, pero tal parece que en mi familia no piensan igual. No estoy molesta por el comentario, pero después me puso a pensar. Y es que como mujeres estamos sometida a este tipo de juicios por parte de la sociedad. No sé ustedes, pero yo nunca he escuchado que esa frase se las digan a los hombres, lo sé, quizá es porque nosotras somos las que llevamos al producto en esos nueve meses, sin embargo, los hombres juegan un papel tan esencial como la mujer en la concepción de un bebe. Y aunque quizá ellos puedan concebir durante un tiempo más prolongado, tampoco podemos decir que su capacidad será del 100%.

Y es que eso de "se te va el tren" no solo aplica a la cuestión materna. Cuantas veces no he escuchado lo mismo con respecto al matrimonio? "Solterona" es el apelativo que se de les da a las mujeres que no se casaran o que decidieron no hacerlo, pero volviendo a lo mismo, nunca he escuchado que se refieran a un hombre como "solterón", y la pregunta del millón es ¿porque?

Lo que me molesta es el juicio que se le hace solamente a un sexo y al otro no. Y es que estamos en una época que debería ser igualitaria socialmente, sin embargo, y aún en pleno siglo XXI seguimos con estándares impuestos desde hace muchísimo tiempo. Estándares que, ya deberían haber caducado.

Pero tal parece que no hay una sola familia que se salve de tener a una "solterona". Sí, a la chica que siempre se a pasan compadeciendo por no estar casada. Pero creo que casarse o no, ser madre o no, corresponde a cada persona, es una cuestión de elección no de imposición. Así que dejemos el "solterona" y empecemos a utilizar el "soltera", ya sin la burla, respetando la decisión de cada persona de ser feliz a su manera.



viernes, 3 de octubre de 2014

About Depression...

Desde hace unos meses (mucho tiempo), he pasado por un episodio de depresión. Cada día intento mantener la tristeza a raya y cambiar al switch por un pensamiento positivo, pero no me resulta fácil, como tampoco me resulta fácil escribir este post. Antes de  continuar, voy a decir que la depresión está reconocida como una enfermedad mental y no es solamente un éstado ánimo. Si, nuestro cerebro también se puede enfermar, aunque a veces se nos olvidé.

Hay días en que parece que la depresión se ha marchado para siempre. Y hay otros, en los que siento como se levanta junto conmigo, abrazándome tan fuerte y diciéndome al oído que no me dejará ir. No mentiré, eso me atemoriza. Luchar contra ella, es algo tan complicado, que muchas veces puede resultar fatal, porque al final luchas contra tu propia mente. 

He optado por dejar de hablar de ello con mis amistades, y no por pena, sino porque de la mayoría de ellos solo recibía respuestas como "ya súperalo" o "estás así porque tu quieres" y sinceramente son frases que no recomendaría decirle a una persona que sufre de depresión, pero sé que al final ellos no son terapeutas y probablemente no pueden, no quieren o no saben como manejarlo. La depresión no es una opción, es una enfermedad que necesita tratamiento. Permanecer en ella si lo es. He conocido personas que por ellas mismas y su gran fuerza de voluntad, logran salir de ella por si solas, y las admiro. Sin embargo, habemos quiénes necesitamos más tiempo y ayuda. Acumularla no es algo que deba hacerse.

Últimamente he sentido la necesidad de aislarme y sumergirme en mis propias reflexiones (algunas las escribo en este blog y otras quedan flotando en mi mente), creo que estoy pasando por una etapa Cobainesca, en la que no siento una gran afinidad por el mundo exterior, pero a veces creo que es parte de este proceso de cambio y espero que no se convierta en algo permanente.

Hablo de esto, no con el propósito de "llamar la atención", sino para crear conciencia sobre esta enfermedad, y si conocen a alguie que la sufra, ofrescanle ayuda, la suya o la de un profesional pero no lo tiren de loc@, de verdad.


miércoles, 1 de octubre de 2014

The List...

Siempre me he considerado una fan del cambio, aunque suene a cliché soy de la opinión de que "lo único que permanece constante es el cambio", y es que desde nuestra biología tendemos a evolucionar. Reiventarse es parte de esta vida tan acelerada, y (nuevamente) cambiante. Quizás sea porque tiendo a aburrirme demasiado pronto y me pongo a pensar que necesito un cambio, de look, de actitud, de lugar o de estilo, pero siempre en busca de algo diferente.

Hay etapas en las que cambiar se me hace una decisión más fácil que otras, sobre todo cuando aparecen la depresión o la comodidad. La rutina siempre es demasiado peligrosa, aunque reconfortante; hay personas que con el solo hecho de mencionar la palabra "cambio" les produce escalosfríos, abandonar la zona de confort no es cosa fácil.

Quizás una de las cosas que siempre se me ha complicado más es cambiar de actitud, si, mover ese switch que tenemos en la cabeza conlleva todo un proceso que a veces puede resultar un tanto complicado de realizar. Sin embargo, últimamente he pensado que es necesario hacerlo. Aunque a veces no sabes ni como comenzar, pero por lo pronto me he propuesto realizar algunas modificaciones, revisemos la lista:
  •  Ir al gym (hecho)
  •  Leer más (en proceso)
  • Dejar de fumar (hecho)
  • Dejar de criticar (en proceso)
  • Desarrollar algo creativo (apenas lo comenzaré)
  • Actualizar más seguido el blog (tratando de hacerlo)
  • Comer sanamente (en proceso)
  • Moderar mi actividad en las redes sociales (empezando)
Quizás no suenen muy desafiantes (sé que aun faltan muchas), pero siempre se empieza por algo . Y si, hay veces en que no quiero salir de la cama y quiero hacer berrinche, pero sé que una parte de mí querrá rebelarse y decir que siga en mi zona de confort. Me siento como una especie de Bridget Jones, mmmm.


sábado, 27 de septiembre de 2014

BookTime: TFIOS

Ayer terminé de leer "The Fault in Our Stars"  ("Bajo la misma estrella", en español), y no, no lloré. Pense que derramaría un par de lágrimas quizás, dado que muchos de mis conocidos lo hicieron pero yo no. Quizás influyó el hecho de que había visto la película primero (lo sé, eso es pecado), y eso le quito un poco lo dramático al libro. Eso sí, admitiré que sentí una profunda tristeza en el discurso que Hazel le escribe a Augustus. Sentí que lloraría pero tampoco pasó. En fin. 

Antes de decir cualquier cosa, empezaré por decir que nunca había leído una historia que tratara sobre cáncer, ni tampoco había leído nunca nada de John Green, así que todo fue nuevo para mí, y aunque quizá la historia sea un tanto choteada, me gustó. Es una historia romántica tierna, que te llega y te hace emocionarte y conectarte con los protagonistas. Y eso fue para mí este libro, un sube y baja de emociones en el que me reía, me sentía triste, me emocionaba, me frustraba.... me gustó, porque me hizo sentir algo. Y eso no lo logran hacer todos los libros, ni todos los autores.

El libro tiene frases muy buenas, yo en especial me quedó con "Algunos infinitos son más grandes que otros infinitos" y ese maravilloso discurso de Hazel y la declaración de amor de Augustus. Algo que leí en los comentarios sobre este libro y que llamó mi atención es el hecho de que Gus y Hazel siempre conservaron su identidad, y nunca dejaron que la enfermedad los transformaron en algo que no eran, fueron fieles a si mismos. Eso lo aplaudo.

Y finalmente me gustó este libro porque me hizo recordar que hay que apreciar esos instantes de la vida que nos llenan de felicidad, esas cosas simples y ordinarias que podemos transformar en extrordinarias, y a esas personas que forman parte de nuestra vida y hacen que estos instantes ocurran, agraceder lo que tenemos, ser felices. Gracias por recordármelo :)

lunes, 22 de septiembre de 2014

Soundtrack..

Soy de esas personas que cree que nuestra vida tiene un soundtrack especial, y esa música dependerá del momento que estés viviendo y el género que más te guste. Yo nunca he sido de un género específico, creo que me gusta de todo, pero ultimamente me siento infuenciada por la música retro/vintage. Los tiempos de mis papás se están conviertiendo en épocas en los que me hubiera gustado vivir. Sin duda haber visto a íconos como Queen y Janis Joplin sería algo para rememorar. Y viajando en esos tiempos, he encontrado buena música, además de últimamente me siento muy influeciada por la música y estética de Lana del Rey, qu para mí, crea una maravillosa atmósfera y cool de quellos viejos tiempos. Este es mi soundtrack del momento:

                                                    Henry Mancin i- Moon River


 
Lana del Rey - Blue Velvet

Sufin USA - The Beach Boys

Trouble with my baby - Paloma Faith

viernes, 19 de septiembre de 2014

Inicia el viaje...


 Mientras caminaba hacia el gym, iba pensando en que quisiera irme a trabajar fuera de mi ciudad (de nuevo), pronto la desesperación se apoderó de mí y pensé que lo quería YA. Pensaba que cuando llegaría esa oportunidad y el solo hecho de pensar que al menos hasta el próximo año estaría en esta ciudad me puso más ansiosa. Y entonces me imaginé yendo en la carretera, buscando el lugar a donde yo perteneciera, con personas que me entiendieran, como esas utopías que te venden en las películas. 

Después pensé que quizá yo estaba equivocada, porque quizá no exista ese lugar allá fuera. ¿Que tal si ese lugar esta dentro de cada uno de nosotros? pero, ¿como lo reconoceríamos? 
Quizás ese lugar es donde nos sentirmos seguros y a salvo, donde somos felices y donde nada puede herirnos, donde encontramos valor y sin miedo, y nos sentimos con la voluntad de lograr todo lo que nos proponemos. Donde nos sentimos amados. Donde somos libres.Quizás ese lugar no es un espacio físico, sino un lugar en nuestra mente, y quizás perdemos demasiado tiempo búscandolo fuera de nosotros.

Y quizás para llegar a ese lugar debamos de deshacernos de muchas cosas que cargamos, y que hemos guardado y que nos impiden encontrar ese lugar maravilloso. 

Revisé ese pensamiento varias veces. Y lo uní a varios puntos de mi vida en los que pensaba que había encontrado ese "lugar feliz", sin embargo, siempre era una feicidad momentánea, que después de un tiempo se consumía como el fuego en una hoguera. Y tal vez por eso me sentía desesperada de no poder moverme y trasladarme hacia ese lugar feliz que tanto anhelaba.

Y ahora es cuestión de encontrar ese lugar. Inicia el viaje.

miércoles, 17 de septiembre de 2014

Hojas de papel...

Hace un par se semanas me topé por casualidad con u paquete de hojas, pero pronto me di cuenta que no era solo un montón de hojas cualquiera, sino todos aquellos poemas y prosas que aguna vez escribí en ciertos momentos de mi vida. También a ciertos chicos de mi vida. 

Mientras los leía pensaba en todo el tiempo que ha transcurrido desde que escribe y el último y me di cuenta que ya ha sido bastante, entonces pensé que quizás nunca más volvería a escribir así. A veces tomo la pluma e intento escribir una cuantas líneas que rimen, pero por lo general siempre terminó creando bolas que se van a la basura.

Y es que ya no es la misma inspiración. Quizá sea que me falta un muso, o quizás sea simplemente que esa etapa ya pasó, como tantas otras. Guardé el paquete como recuerdo de lo que solía escribir y con la esperanza de algún día crear un par de líneas similares, aunque es un misterio si eso volverá a ocurrir.

A veces extraño, ese suspirar, esa necesidad de tomar papel y plasmar las emociones a manera de verso, dedicándoselas a alguien que sabía nunca leería esas líneas.

Me rió y suspiro. Y es que pasan tantos recuerdos por la mente, como un mar que te inunda la mente. Y allí están, las cosas que hiciste y las que no hiciste, las que dijiste y las que no pudiste decir. Y te golpean con la fuerza de una ola salvaje, recordándote que siguen ahí.

Ahi están, plasmados en papel, tiempo, personas, sentimientos. Recuerdos.

lunes, 15 de septiembre de 2014

Lo lamento...

Cuando cometemos errores generalmente no no damos cuenta de las consecuencias de éstos, y generalmente el precio de ellos suelen ser caros. Cometí un error, y aunque no se cuánto tiempo tiempo le lleve a la persona, personarme, quería pedir una disculpa pública.

Cualquiero explicación sería tratar de justificarme y lo cierto es que no hay excusas válidad que justifiquen la forma en que actúe. Ya no importa, lo  hecho esta hecho. Lo lamento. 

Sé que muchas veces esperamos nosotros recibir el mismo trato, afecto, atención, etc. que nosotros les damos a las personas, y lo cierto es que cuando esto no sucede nos decepcionamos. Y esa para mí, es una de las peores palabras que pueda existir. Y es que siempre he luchado por no tratar de decepcionar a nadie, sobre todo a mis padres, y el solo hecho de pensar que te he decepcionado a ti me hace sentir mal.  Lo lamento, lo lamento y lo lamento. Aunque quizás eso no baste. Sé que al igual que yo, tu te basas en las acciones de las personas, y mi acción tan incorrecta espero que puedas perdonarla. 

Solo me queda darte tiempo, y esperar que me perdones. 

 
Lo siento OP :(


sábado, 13 de septiembre de 2014

Something Uncomfortable...



Y es que a veces es necesario salir de nuestra zona de confort e intenar algo nuevo, es necesario dejar atrás aquellas cosas que ya no funcionan y crear cosas nuevas, hay que reinventarse. Y también hay que enfrentar miedos, si esas manos invisibles que nos atan y nos impiden movernos, y nos impide ser libres y convertirnos en esa persona que queremos ser.






jueves, 11 de septiembre de 2014

Boom!

Ayer, mientras celebraba mi cumpleaños, formulé una idea que tenia sobre mi que compartí con ellos. Sea cual sea esa idea, debo decir, que fue rechazada rotundamente por todos mis amigos, ni siquiera con todo y mis "argumentos válidos". A su favor, voy a decir que ellos me conocen muy bien y sé que por eso desecharon mi idea rápidamente. No me sorprendió.

Lo cierto es que a veces tenemos muchas ideas equivocadas sobre nosotros mismos, o queremos tener una idea de nosotros mismos. Una imagen tal que nos haga sentir seguros.

Mientras todos mis amigos exponían sus puntos por los cuáles mi idea era inválida, yo pensaba lo díficil que era el hecho de que una idea nueva era tan díficil de aceptar por la sociedad. Y es qué la sola idea de algo que culturalmente no entre en el estándar, o sea desconocido nos hace querernos arrancar el cabello. 

Hoy repetí el experimento con otro grupo de personas. La idea fue igualmente rechazada, porque culturalmente es errónea. Formular una idea que rompa las reglas siempre ha sido trabajo de los locos. 
Pero lo cierto es, que esta idea que se formó en mi cabeza, no me suena tan disparatada (como era de esperar), y auque por rato a mi tampoco me parece factible, creo que mi propia mente la alimenta como una alternativa a otra idea mucho más díficil de aceptar.

Expresar emociones verbalmente unca ha sido mi fuerte. Creo que el comunicar sentimientos no es un lenguaje que yo sepa manejar, que tengo que desarrolar pero que nunca sé si logre hacerlo. 

En mi hora de insomnio me pusé a analizar que tan cierta era la teoría que tenía sobre mí, la analicé, puse a evidenci y rápidamente obtuve una respuesta. Pero era un respuestas que no quería  escuchar, que siempre bloqueo, que intento dejar en lo mas profundo de mi mente porque cada vez que hace BOOM! me desata un torrente de sentimientos.

Sin embargo, creo que es tiempo de iniciar una nueva etapa, y dejar esa idea atrás y recostruirme. Detesto los textos de superación personal, y no quiero que esta entrada suena eso, pero a veces es necesario tomar los pedazos y construir algo nuevo. 

.........

lunes, 8 de septiembre de 2014

Intensa?


 Hoy hablaré de uno de mis defectos. Mucha gente me tacha de ser demasiado "intensa", después de haberle dedicado unas cuentas sesiones de anílisis nocturno, admití, que en efecto soy una persona intensa. Quizá hablar sobre nuestros defectos no sea fácil para nadie, reconerlo es algo que nos lleva mucho tiempo y hay gente que nunca los aceptará, sin embargo, me he dado cuenta que una vez que los reconoces se te hace mucho más fácil sobrellevarlos.

Si, soy intensa. Desgraciadamente mi mente sobreanalítica me hace pensar demasiado en todo, hasta a vecess en cosas muy pequeñas y al buscar una respuesta, muchas veces suelo caer el suposición. Mi mente me hace caer en dramas innecesarios, lo que a veces ocasiona que ni yo misma encuentre el sentido de las cosas. 

Pero creo que la palabra esta mal aplicada. Mucha gente (que conozco) la utiliza para hacer referencia a la conducta dramática, olvidando ese amplia definición de la palabra. Y es que lo intenso no solo es drama, también es pasión, pasión por la vida, por el trabajo, por todo aquello que haces. Todo lo vives más intensamente, desde la alegría hasta la tristeza. Y es que la intensidad denota un grado con respecto algua cosa o sentimiento.

No les miento, a veces me gustaría ser menos intensa, y andar por la vida "medio sedada", dejando que mis emociones no me afecten tanto, como mucha gente lo hace y quizás la vida se me haría menos cmplicada, y por ende, menos dramática.

Quizá deba trabajar en ello, y moderar mi intensidad. Quizás dependa de la situación, y sepa cuando es necesario bajarle dos rayitas a o intenso, y cuando subirle todo. Pero aún así, creo que forma parte de mi, como todos los demás defectos que tengo, y quizás algún día toda esa intensidad la transforme en algo (que no se drama), en arte, por ejemplo.

Aún así, le agradezco a la gente que, con todo y mi intensidad me acepta, y esta conmigo. Gracias.

(Creo que esta entrada esta muy intensa :P)


viernes, 5 de septiembre de 2014

I just...ride



Tenía la intención de escribir algo poético que reflejara algo sobre mi vida, pero he prefiero que Lana lo haga por mí. "Ride" es mi canción favorita de ella, y creo que que la letra refleja mucho el como me siento. Aquí le dejo el monológo del video, que era algo como lo que pensaba quería escribir, pero esta vez, ni pluma ni la musa, estuvieron de mi lado.

"Estaba en el invierno de mi vida, y los hombres que conocí en la carretera fueron mi único verano. Por la noche me quedaba dormida imaginándome a mí misma bailando y riendo y llorando con ellos. Tres años enteros viajando sin rumbo, y el recuerdo de ellos era lo único que me mantenía a flote, mi único momento realmente feliz. Era una cantante, no muy famosa, que una vez soñó con ser poeta; pero una serie de catastróficas desdichas hizo añicos aquellos sueños y los dividió en millones de estrellas del cielo nocturno, brillantes y rotas, a las que pedía deseos sin parar. Pero lo cierto es que no me importaban, porque sabía que hace falta conseguir todo lo que quieres y después perderlo para saber lo que es la verdadera libertad.

Cuando la gente que conocía se enteró de lo que había estado haciendo y cómo había vivido, me preguntaron por qué. Pero no tiene sentido hablar con gente que pertenece a un sitio, porque no tienen ni idea de lo que es encontrar la seguridad en otras personas, y descubrir un hogar dondequiera que descanses tu cabeza.

Siempre fui una chica extraña, mi madre me decía que tenía alma de camaleón. Ningún tipo de moral ni personalidad establecida me señalaban el camino al norte. Solo una indecisión tan grande como el océano. Y si dijera que jamás planeé que fuera a terminar así estaría mintiendo, porque nací para ser la otra mujer. No pertenecí a nadie, sino a todos los que no tenían nada, que querían todo y sentían pasión por cada experiencia y una obsesión por la libertad que me aterrorizó hasta el punto de no poder siquiera hablar de ello; y me empujó hacia un estado nómada de locura que me deslumbró y me abrumó.

Todas las noches solía rezar por encontrar a mi gente, y finalmente lo hice en aquella carretera. No teníamos nada que perder, nada que ganar, ya nada deseábamos salvo convertir nuestras vidas en arte.

Vive rápido. Muere joven. Sé salvaje. Y diviértete.

Creo en lo que antes era América. Creo en la persona en la que me quiero convertir, creo en la libertad de la carretera. Y mi moto es la misma de siempre. Creo en la amabilidad de los extraños. Y cuando libro una batalla conmigo misma, conduzco. Simplemente conduzco.

¿Quién eres? ¿Conoces todas tus fantasías más oscuras?
¿Has creado una vida para ti mismo donde eres capaz de experimentarlas?
Yo sí.
Estoy jodidamente loca. Pero soy libre."


Fuente: http://www.songsintranslation.com