La incertidumbre...

Oh la incertidumbre! Ese permanente estado de misterio que es tan confuso y desesperante para la mente, o al menos para la mía lo es. Y es que la paciencia ya no me aguanta lo que antes, qué puedo decir, cosas de la edad. O quizás precisamente por la edad debería serlo, pero poco a poco se me ha diluido esa virtud. Yo no soporto la incertidumbre, tal vez sea mi naturaleza o tal vez sea una condición astral, vaya uno a saber, lo cierto es que estar en ese estado me produce un revoltijo en el estómago.

A mí me gusta saber. Mi mente quiere saber, quiere resultados. Adivinar es algo que me produce incomodidad. Quizás para algunos sea divertido, eso de estar adivinando, de jugar al gato y al ratón, de esperar pacientemente los resultados...En fin. Quizás la incertidumbre sea de utilidad en algunos aspectos, pero cuando lo aplicas en el amor la cosa se jode.

Y es que soy así, busco la respuesta, y no me espero a que pasen mil años. Y quizás suene atrabancada, desesperada ó loca, pero caray todos tenemos defectos. Y lo que me desespera aún más es él y su incertidumbre. Rayos!

Físicamente, la incertidumbre establece la imposibilidad de que determinados pares de magnitudes físicas observables sean conocidas con precisión arbitraria. Y eso suena más fácil que tu silencio, tu incertidumbre. Caray, eso lo puedo entender, pero tú... 

Déjame con mi conceptos, con mi locura, déjame a solas y márchate con tu incertidumbre a otro lado. Que al fin, esto ya se acabo.

Depression mood...

Estar en depresión apesta. Lo digo en serio. Es frustrante. Y lo digo porque a veces quisiera levantarme con esas ganas, esa felicidad y esa disposición que sienten varias de las personas que conozco, pero siendo honesta, no, no me pasa eso. A veces siento que ni siquiera siento emoción por nada. Y me frustra, porque al mismo tiempo quisiera sentirla, y no estar así, deprimida. Hoy empecé a leer "Adulterio" de Paulo Coelho, y las primeras páginas tratan, sí, sobre depresión. Mmm.

A veces creo que un día despertaré y por fin me libraré de ella. Y que por fin me uniré a esos cientos de optimistas que ven la vida color rosa. Sí, quizá algún día.

Y es que a veces pienso que en cualquier rato del día voy a tener un "momento revelador". Si uno de esos momentos fugaces en los que sabes que harás con tu vida, y le encuentras el sentido a muchas preguntas que te haz hecho en tu vida. Oh si, por fin has encontrado las respuestas. Pero no, tan solo veo las manecillas del reloj diciéndome tic tac, tu vida esta pasando y tu no estás haciendo nada! A veces me dan ganas de deshacerme de todos los relojes de mi casa. Fuck!

Alguien lo sabe? Alguien sabe cuando llegamos a ese "momento revelador"? Cuando hallaremos las respuestas a esasinterminables preguntas que nos hacemos por la noche y nos dejan sin dormir? 

Cuando? Cuando? Cuando?

Intensa?

 Hoy hablaré de uno de mis defectos. Mucha gente me tacha de ser demasiado "intensa", después de haberle dedicado unas cuentas sesiones de anílisis nocturno, admití, que en efecto soy una persona intensa. Quizá hablar sobre nuestros defectos no sea fácil para nadie, reconerlo es algo que nos lleva mucho tiempo y hay gente que nunca los aceptará, sin embargo, me he dado cuenta que una vez que los reconoces se te hace mucho más fácil sobrellevarlos.

Si, soy intensa. Desgraciadamente mi mente sobreanalítica me hace pensar demasiado en todo, hasta a vecess en cosas muy pequeñas y al buscar una respuesta, muchas veces suelo caer el suposición. Mi mente me hace caer en dramas innecesarios, lo que a veces ocasiona que ni yo misma encuentre el sentido de las cosas. 

Pero creo que la palabra esta mal aplicada. Mucha gente (que conozco) la utiliza para hacer referencia a la conducta dramática, olvidando ese amplia definición de la palabra. Y es que lo intenso no solo es drama, también es pasión, pasión por la vida, por el trabajo, por todo aquello que haces. Todo lo vives más intensamente, desde la alegría hasta la tristeza. Y es que la intensidad denota un grado con respecto algua cosa o sentimiento.

No les miento, a veces me gustaría ser menos intensa, y andar por la vida "medio sedada", dejando que mis emociones no me afecten tanto, como mucha gente lo hace y quizás la vida se me haría menos cmplicada, y por ende, menos dramática.

Quizá deba trabajar en ello, y moderar mi intensidad. Quizás dependa de la situación, y sepa cuando es necesario bajarle dos rayitas a o intenso, y cuando subirle todo. Pero aún así, creo que forma parte de mi, como todos los demás defectos que tengo, y quizás algún día toda esa intensidad la transforme en algo (que no se drama), en arte, por ejemplo.

Aún así, le agradezco a la gente que, con todo y mi intensidad me acepta, y esta conmigo. Gracias.

(Creo que esta entrada esta muy intensa :P)

Inicia la cuenta regresiva...

Empieza Septiembre y empieza la cuenta regresiva para mi cumpleaños. También comienzan a bombardearme las preguntas, las noches de insominio, la depresión y el estrés. Y es que lo que debería ser un motivo de celebración, se me hace un día más de incógnita. 

Muchas veces nuestra mente nos hace malas jugadas. Ayer me encontraba de lo más tranquila cuando empecé a sentirme ansiosa, y me dí cuenta de que estaba teniendo una crisis. Una y otra vez me hago la misma pregunta: Que harás de tu vida? y siempre es la misma respuesta: no lo sé. Miro a mi alredeor y veo como es tan sencillo para mucha gente el decidir que quiere ser y plantearse sus objetivos. Yo en cambio siempre estoy en una nube de caos, en la que no tengo idea de muchas cosas, o al menos de las que debería tener a mi edad. Es entonces cuando veo el reloj, y él como burlándose, me mira diciendo "un día más, un día más que no sabes nada de nada".

Yo entro en pánico y en desesperación porque no sé como responder a una que quizás sea de lo más sencilla. Y todos los días se repite, mientras escucho el tic tac, apresurándome. Y pasan las horas, los minutos y los segundos. El dolor de cabeza se me hace insoportable y lo peor es que, todo sigue igual.

Pero como respondo?  Yo me pregunto como le hicieron todas esas personas para encontrar su respuesta.

Inicia la cuenta regresiva...tic tac.

All is a mess

No hay nada más que agregar.