sábado, 31 de octubre de 2015

Para mi alma gemela...

Querida alma gemela:

He esperado muchos días para conocerte. Días y noches en vela, horas, minutos y segundos que se volvieron demasiado largos para contarlos.

He perdido la cuenta de mis intentos por encontrarte. He derramado ya demasiadas lagrimas por tu ausencia, tantas, que me siento vacía. La razón me dice que debo dejarte ir, disfrutar la vida y que algún día llegaras. La esperanza me dice que no me rinda, que lo intente una vez mas...

He intentado llenar tu espacio con otras personas, con otras cosas, pero todo ha sido en vano. Incluso he tratado de olvidarte, pero ha sido imposible.

Quiero ser feliz en lo que tu llegas, creer que en ese momento aparecerás como un relámpago en la oscuridad que me iluminara por siempre. Mientras tanto debo continuar el viaje, sin tu compañía, esperando que algún día podamos entrelazar nuestras manos.

Tengo fe en que nos encontraremos en el momento oportuno, y entonces caminaremos, juntos.


lunes, 26 de octubre de 2015

Una historia sin palabras...

Cuándo quieres contar algo pero no encuentras las palabras...entonces deja que la música hable.

The Beginning


The Knot




The Finale





miércoles, 21 de octubre de 2015

Into the darkness...

Hace unos cuantos años tuve un episodio de despresion. Fue un viaje duro pero del cual he aprendido muchas cosas, puedo decir que el haber pasado por eso cambie mi perspectiva sobre varias cosas. Ahora lo defino como un periodo oscuro, un tanto peligroso, pero que con el tiempo me ha servido para entenderme mejor y tratar de entender mejor el mundo que me rodea.

El problema con la depresion es que inicia siendo solo un poco de tristeza hasta que se transforma en un gran agujero negro que puede consumirte. Luchar contra la depresion no es facil, porque tu mente no esta de tu lado. Mucha gente no cree que esta enfermedad exista, pero si existe, y es una lucha constante y cansada contra tu mente. Pierdes la capacidad de controlar tus pensamientos, y estos se vuelven negativos. Y es entonces cuando a veces sientes que no hay una salida para tu situacion.

La depresion no es fingir, es una enfermedad psicologica y emocional, que puede tener graves consecuencias para una persona, y que requiere del apoyo de la familia, los amigos, terapia, midecamentos, y profesionales de la salud para poder curarse. El tratamieto es un proceso largo.

Antes me costaba mucho hablar de esto y que las personas lo entendieran, porque la mayoria pensaba que solo era una "etapa" o algun tipo de berrinche. Pero no era asi. Sin embargo creo que el hablar de ello me ha servido mucho, y me ha ayudado para no volver a ella. Creo que el compartir las experiencias hace que te quites un peso de encima, que puedas desahogarte y ser libre de nuevo. Permanecer mucho tiempo en la tristeza es algo peligroso.

Me tomo tiempo decidir si publicar o no esta entrada, al igual que la historia de "Volar", pero creo que al final tal vez pueda ayudarle a alguien que este pasando por un periodo depresivo o que conozca a alguien que lo este pasando. Hagamos conciencia.

domingo, 18 de octubre de 2015

Volar...



Volar: Una historia sobre la depresión

Dedicado a todas las personas que sufren de depresión, no es fácil vivir con ella, búsquemos la luz.

"Siempre fui una chica peculiar. Alguna vez me dijeron que yo vivía en las nubes, que nunca pisaba el mundo real, que tenía que aterrizar. A mí no me gustaba ser como los demás. Me gustaba la soledad y leer hasta la madrugada, observar las estrellas y llorar hasta quedarme dormida. Solía escuchar los dicos de jazz de mi padre, y me fumaba a escondillas sus cigarrillos. Que tiempos aquellos.

Volar siempre fue mi mayor sueño. Un sueño imposible.  
Imposible, la sola mención de la palabra me hizo sentir mariposas en el estómago. Yo estaba enamorada de las imposibilidades, sino fuera así no valdría la pena intentarlo. Y es, precisamente el viaje, la adrenalina, lo que me impulsaba hacia las imposibilidades. Pero cuando lo imposible de volvía posible, se acababa el hechizo, se volvía común y mundano. Dejaba de estar en ese plano irreal, y se volvía palpable. Todo volvía a ser demasiado aburrido.

Escuchaba jazz y blues porque me parecían melodías tristes. Y la tristeza siempre la he creido más honesta. En la felicidad conectamos con los demás, en la tristeza conectamos con nosotros mismos. La nostalgia y la tristeza eran mis fieles compañeras. 

Me sumergí en un mundo irreal, como Alicia en el País de las Maravillas, siempre ubicándome en una realidad alterna, leyendo cosas del pasado, escuchando música en extición, siempre en la búsqueda de lo inalcanzable.Recuerdo que en uno de mis deseos de cumpleaños pedí tener alas. Fervientemente. No se me concedió. Supongo que algunos sueños son imposibles.

Mientras miro el precipicio delante de mí siento la adrelina correr por mi cuerpo. Nunca vi la ciudad desde arriba, luce impresionante. Suspiro y estiro mis brazos como si fuera volar. Y escucho mi melodía favorita sonar en mi cabeza. Es imposible volar.

Lo cierto es que siempre me he sentido como si estuviera dormida, viviendo en el mundo de los sueños, y quizás me dije, era hora de aterrizar, de volver a la realidad. Y por alguna razón siempre he creído que volar es la única forma de despertar.

Me diagnosticaron depresión cuando era una adolescente, y creo que yo siempre lo supe. Todos me miraban extraño, y nunca pudieron entenderlo, yo estaba enamorada de mi tristeza. Tengo que ser honesta. Solo así podré volar.

Contemplo la ciudad una vez más, pongo un pie en el vacío. Me siento caer. Pero algo me detiene. El calor de una mano me sostiene. Volteo y lo miro. 

-Regresa - me dice, pero yo no quiero hacerlo.

Nos miramos, y yo siento como si transcurriera una eternidad. Veo algo en sus ojos, aunque no podría decir qué es.

- Vuelve, por favor - leo sus labios pero no escucho su voz. El tiempo se detiene. - Tal vez haya más de una manera de volar.

La frase llama mi atención. Nunca sentí que nadie pudiera entenderme, pero su elección de palabras me desconcierta. Era como si hubiese podido leer mi mente. Mi corazón comenzó a papitar deprisa.
Me bajó del techo y él me abraza. Después sin decirme nada, me besa. Cierro los ojos. Y en ese momento me doy cuenta que quiero sentir esto por siempre: Él, el calor de su manos, el sabor de su boca, el corazón palpitándome...quizás siempre tenga que batallar entre la felicidad y la tristeza, la luz y la oscuridad, pero momentos como este me impulsan a intentarlo.

Y por más increíble que parezca siento que he despertado, aunque tenga los ojos cerrados. La mente humana es un lugar extraño. Y mientras siento sus labios sobre lo míos, sus palabras resuenan en mi cabeza, y tiene razón, estoy volando".

********

Nota: Esta es una historia de ficción, cualquier parecido con la realidad o la surrealidad es pura coincidencia.

lunes, 12 de octubre de 2015

viernes, 9 de octubre de 2015

La frase...

Estaba en una de esas horas aburridas en el trabajo, cuando de repente una frase llegó a mi mente "Crear nuevas experiencias", si tal vez suene muy común o no tan iluminador, pero desde ese momento no he podido dejar de pensar en esa frase. Incluso la anoté para que no se me olvidará. Tal vez para mí suena novedoso porque me había hecho seguidora de la popular frase "la vida se trata de descubriste a ti mismo", y aunque siento que he descubierto varias cosas sobre mi misma, lo cierto es que últimamente he sentido que la rutina se esta volviendo algo tediosa.

Y entonces me acordé de otra popular frase que es una contraposición a la otra "la vida no se trata de encontrarte, se trata de crearte a ti mismo", y por alguna razón creo que esta frase y la que irrumpió en mi mente van de la mano. Quizá sea el hecho de que siempre me he considerado una fan de la tranquilad y por eso trato de no apresurarme en cuanto a sucesos se refiere, siempre he creído que aprenderas la lección cuando sea el momento, pero al mismo tiempo no soy fan de la rutina, la repetición continua de hechos me conduce al tedio, y con el paso del tiempo, eso puede convertirse en algo frustrante.

Sal y crea nuevas experiencias. Vive. Crea recuerdos. Creo que eso es lo que intento decir. Ya había escrito antes que me sentía en una zona de confort, y eso suele tornarse algo peligroso, porque terminamos tan engullidos en ella que cuando se nos presenta la oportunidad de vivir algo nuevo, lo rechazamos por completo. Acostumbrarse a la zona de confort es algo peligroso. Quizás sea un mensaje de alarma por parte de mi mente para sacarme de ese tedio, y decirme, es hora de sacar las antenas y ver más allá. Lo que si creo es que no es algo fácil, comenzar algo nuevo siempre llevará algo de temor mezclado con emoción. 

 Leí tantas veces esa frase pero creo que hasta hoy finalmente pude comprenderla."Crear" es la palabra clave. Haz. No esperes a que todo suceda, a veces tienes que hacerlo suceder.

miércoles, 7 de octubre de 2015

Besarte...

Me quedé con ganas de besarte, y lo digo así sin más porqué es cierto. Por ahí dicen que nada nos pesigue más que las cosas que no hicimos o dijimos. Y a veces al recordar ese momento, esa oportunidad, ese instante en el que pudé besarte quisiera decir sí, y quitarme los miedos, las ideas absurdas y todo lo demás que pasaba por mi cabeza en ese momento. Pero no se puede retroceder el tiempo.

A veces pienso en el sabor que hubiesen tenido tus labios en ese momento. Vodka. Dulce. Con un toque de adrenalina. A veces piendo en como sabrán ahora. Cigarro. Vino. Dulce. No me queda más que adivinarlo. Acaso hubiera cambiado algo? Un beso siempre es un parteaguas, nada vuelve a ser lo mismo. Un beso es una sacudida a nuestra mundo, que crea y que destruye, un instante que puede abrir nuevos caminos.

Que seríamos ahora si hubiese ocurrido?
Porque en este momento no somos más que dos extraños, observándonos desde lejos, separados por kilómetros, mientras seguimos con nuestras rutinarias vidas. 

A veces cierro los ojos e imagino besarte, mientras nos fundimos en un a brazo y el tiempo se para. No hay más tic tac, no hay nadie más. Y pienso en la posibilidad de que tal vez algún día...

Lo confieso, me quedé con ganas de besarte.


sábado, 3 de octubre de 2015

Viajera...

El mundo ha cambiado. Y yo me siento al filo entre el pasado y el presente. La nostalgia viene y va, como una dulce melodía, ya no puedo negarlo, es parte de mí. La felicidad nunca es permanente, siempre necesitaremos nuestros momentos tristes. Yo los necesito para crear, para llorar, para sentir, para vivir. Camino sobre la cuerda floja, entre la felicidad y la tristeza. Es extraño.

Habia días en que caminaba con certeza, por la arena, cuando sostenía tu mano y ella me guiaba. Y entonces los días eran maravillosos, el cielo más azul y el mar resplandecia. Hay noches en que camino sin rumbo, bajo la misteriosa noche con las estrellas como testigos de mis huellas vagabundas. Antes y ahora, pero sigue siendo el mismo paisaje. Y al final todo depende de la memoria.

Soy una viajera de mundos reales e imaginarios. Una trotamundos sin un destino fijo. Una poeta sin destinarios. Camino por las noches observando la ciudad en silencio, tratando de descifrar sus misterios. Me fumo un cigarrillo a oscuras, acompañada de tus palabras, como cuando me decías que lo dejara. A solas todo parece un poco más triste y mas hermoso. He aprendido a encontrar belleza en la tristeza. Quizás un día de estos me vuelva a enamorar, quizás un día de estos te vuelva a encontrar.

Mientras tanto camino, fumando cigarrillos, imaginando nuevos destinos, soy una nómada espacial. Vivo al filo, en el limite, tal vez por indecisa o tal vez porque nunca aprendí de otra manera. Tal vez por equilibrio o tal vez porque siempre he sido así. O tal vez no hay explicación.Siempre estoy a un paso o a una caída de algún lado, pero nunca permanezco demasiado en uno. Quizás no me entiendas, a veces yo tampoco lo hago.

Mientras tanto camino.