I'm feelin' tired

Como ya les he platicado en otras entradas, trabajo en un lugar que no me gusta. El problemas es que cada vez me gusta menos y por lo tanto cada vez  me cuesta más hacer el trabajo. Creo que cuando esto se presenta se enciende una alarma que te avisa que quizás sea tiempo de cambiar de lugar. El problema es cuando, no puedes hacerlo. Al menos no por el momento. Y es que, desafortunadamente, la paciencia no es lo mío. 

Sé que por el momento no puedo moverme del lugar de donde me encuentro, pero sé también que este no es el lugar en el que estaré permanentemente. Todo es cuestión de tiempo y de hacer algunos trámites aquí y allá, el problema es que, dadas las actuales circunstancias, el tiempo parece tardar el doble y la espera se me hace terriblemente larga. 

Y la cuestión no es solo que el tiempo pasa, sino que también me estoy sintiendo cansada, de esperar, de crearme ilusiones que quizás no se concreten, de estar yendo de aquí para allá, de querer que esto avance y no lo hace. He estado pensando en varias alternativas que me permitan moverme de lugar, sin embargo, mi cerebro no me esta ayudando mucho con el impulso que necesito. Y tampoco es que escuche mucho apoyo, tan solo el típico "debes tener paciencia", "no es el momento todavía", etc,etc, etc. 

Si algo sé, es que los caminos no son fáciles y raramente las cosas salen como uno quiere. Al final no se puede tener todo en esta vida, y es entonces cuando me vienen muchas preguntas a mi cabeza. Es raro sentir como las fuerzas van menguando pese a ser algo que deseas. Yo realmente quiero un cambio pero todo parece ir lentamente, tan lento, que mis ilusiones se van evaporando con el paso de los días. Es tan contradictorio. Es impresionante como el cansancio mental puede influir tanto en uno, que puede infligirte cansancio físico y realmente hacer que te sientas mal. Es raro como puedes añorar algo tanto, y aún así, tu mente puede volverse en tu contra. 😩

Me he dedicado a pensar en todas las cosas que puedo hacer ahora que vuelva. En decir, "mientras eso ocurre puedes hacer esto otro", y tratar de de programarme para creerlo, y pensar que podré lograr ese cambio. Solo sé que eso se verá próximamente, mientras hay que seguir esperando. 

Untitled (XXI)

 A veces solo quiero tu silencio y nada más

A veces solo quiero tu compañía,

Un abrazo que haga menos pesada mi melancolía.

A veces solo quiero tiempo, ese amo que nos rige

y que nos lleva, sin mirar atrás

que ya sabe que tiene la batalla ganada

y que día con día, nos consume más

No pido que me entiendas,

Adentrarte en el profundo corazón humano es muy complicado

Pero con tu amor basta

No te pido más que unas simples palabras

Unas que broten de tu corazón

Que me lleven a sobrellevar el dolor

A veces no queremos nada más que eso.

El acompañamiento, el saber que no estamos solos,

en este Universo.

Querida tristeza

A veces...

 A veces quisiera hilvanarte, palabra por palabra, hasta convertirte en poesía.
A veces quisiera perderme en tus ojos, dónde estoy segura que el tiempo transcurre más lento.
A veces quisiera besar tus labios y dejarme morir en tu veneno.
A veces quisiera abrazarte y nunca soltarte.
A veces quisiera no pensarte, porque hacerlo es demasiado doloroso.
A veces quisiera tocarte, y dejar que me queme tu fuego.
A veces quisiera odiarte, pero todos mis intentos han culminado en fracaso.
A veces quisiera amarte, pero es una osadía que no puedo permitirme.
A veces quisiera conjugarte en los versos más bellos que existen.
A veces quisiera respirarte, pero solo puedo conformarme con suspirarte.
A veces quisiera cambiarte, pero entonces no estaría enamorada de ti.
A veces quisiera ya no escribirte, pero me gusta pensar que al menos habitas aquí.

A veces creo que te conjuro en mis versos, porque en mis besos no puedo.
A veces creo que no eres más que un espejismo, una fantasía creada por mi cabeza.
A veces creo que eres tan solo una ilusión, que me rompió el corazón.
A veces creo que no existes, que solo eres un invento mío para sacudir mi triste vida.
A veces creo en lo que no pudimos ser.
A veces aún creo, que todavía podemos ser.

Nuevos comienzos

Empezar de nuevo en una ciudad nueva, donde no conoces a nadie es difícil.  Lo sé. la experiencia no se me debería hacer tan extraña, y sin embargo lo es.  No es lo mismo. No siento lo mismo. 

Eso me recuerda a una frase de F. Scott Fitzgerald "existe todo tipo de amor en este mundo, pero nunca el mismo amor dos veces", y creo que eso lo puedes extrapolar a las experiencias también. No puedes sentir lo mismo que la primera vez, tratar de simularlo es un intento fallido. Y eso prácticamente como me siento. Quisiera sentirme como la primera vez que estuve sola en una ciudad, con el mismo ímpetu de aquél entonces. Y sin embargo, esta vez, no es así. 

Con la edad también vienen muchos cambios. Ahora puedo sentir la soledad de una forma tan distinta a aquella primera vez, donde era la promesa de nuevas aventuras, y  ahora puedo sentirla permeándose por la casa, exténdiendose por los poros de mi piel, llenándome de un sinnúmero de recuerdos y de suspiros que me recuerdan todo lo que extraño.

Y es que la vida no es un experimento reproducible, la vida es un conjunto de experiencias buenas y malas, y eventos aleatorios a los que siempre reaccionarás de una manera distinta. Pero es que a veces es tan difícil entenderlo, y aquí estamos queriendo sentir como la primera vez.

Recapitulando, pienso en todas las señales que me trajeron hasta aquí, o al menos aquello que yo interpreté como señales, aunque aún no puedo desvelar la razón, o asegurar con certeza que lo fueron. Todo sigue siendo un misterio. Y quizás siempre lo sea.

Quizás me hace falta volver a creer en la magia, en la magia de los nuevos comienzos.

Inevitable...

"Hay cosas destinadas a no ser".
Es lo que reza una frase, y creo que se ajusta muy bien a "nosotros", aunque ese pronombre siempre haya existido solo en mi cabeza. Hay distancias que a veces separan, aunque los km permanezcan constantes. El tiempo pasa y es inevitable que aparezca otro amor. Aunque te rompas debes aceptar la realidad. En estos momentos mi desfase de tiempo me parece más perceptible, lo veo casi materializarse en el espacio como un reloj que avanza demasiada lento. Lo entiendo, tal vez estábamos destinados a no ser.

Deseo que con ella camines de la mano, por el playa, por el parque, por las plazas.
Deseo que vayan al cine, que la abraces con fuerza y le des besos en la frente.
Deseo que contemplen atardeceres.
Deseo que paseen bajo la lluvia.
Deseo que en los días de frío, lean libros y tomen café.
Deseo que mientras hablan la mires a los ojos.
Deseo que te guste su sonrisa.
Deseo que seas feliz a su lado.
Y deseo, que te ame más de lo que yo lo hago.

#theone

I don't know if I have faith :(

Te dejo ir...

Te dejo ir no porque ya no te quiera, sino porque es necesario.
He dejado de escribir esta historia, nuestra historia, porque me parecía que cada vez que escribía una línea, nos alejaba. Somos como esos protagonistas que van de un lugar a otro, nómadas, sin darse cuenta que la distancia cada vez se acrecentaba más, aunque en la realidad sea la misma, hay distancias que no pueden medirse en kilómetros.

Te veo feliz y eso me reconforta, veo cumplir tus sueños y eso me hace feliz, y los celebro en silencio porque no puedo abrazarte para compartirlo contigo. Y lo seguiré haciendo.
Tendré que alejarte, también, de mis fantasías, de aquellos oscuros lugares de mi mente, donde a veces, tu eras mío y yo tuya.

Tendré que dejar de escribirte. Tendré que alejarte de mis versos, de mis noches de locura, de mis noches en vela donde tu nombre pasaba una y otra vez en mi mente, deseando que me acompañaras.
Después de todo, olvidar es un proceso.

Tendré que dejar de pensarte. Tendré que apartarte de mi deseo, y de todo lo que alguna vez imaginé. Y es como si una parte de mi mente se estuviera desintegrando.

Tendré que olvidarte, y lo digo como si fuera obligación. Y me soy cuanta de aquí así es. Porque no quiero, pero tengo que hacerlo. Es de tontos atarse a un imposible.

Ojalá algún día te topes con estos textos, con estos tristes versos, que escribí en tu nombre.

Es raro como funciona el destino, y le dejo a él, la osadía de alguna vez, volvernos a ver.

La Equivocada...

Tal vez yo era la equivocada.
Tal vez no estábamos destinados "a estar juntos".
Tal vez no era el tiempo indicado, ni el momento.
Tal vez, simplemente, no éramos el uno para el otro.

A eso se han reducido mis respuestas por no tenerte.

Tal vez somos muy diferentes.
Tal vez ella sea la indicada para ti.
Tal vez yo soy demasiado loca, demasiado complicada, demasiado difícil.
Eso es lo que siempre me han dicho.

Tal vez debería cambiar
Porque siempre he sido "la equivocada".
Tal vez soy de esas que nacieron para la soledad, para la libertad.
Tal vez soy como el mar, profunda, desconocida, indomable.

Tal vez soy la incomprendida, la marginada, la intensa.
La depresiva, la que detesta la rutina.
Tal vez son demasiados mis defectos.

No lo sé, quizás nunca lo sepa
tan solo sé que tal vez
sea la equivocada para ti.