La familia darks

Cuando me llegan a preguntar como imagino mi futura familia, siempre viene a mi mente una imagen de la familia Addams. Creo que mi respuesta no es para nada una sorpresa, yo que soy darks, imagino una familia darks, y creo que ellos son una representación perfecta. La estética, la casa gótica y el toque de locura creo que reflejan bien lo que yo imagino. Ahora solo falta encontrar a mí Homero, así que dejaré esto por aquí, por si algún día se aparece por este blog y nos reconocemos como amor de nuestras vidas.

            

Pensamientos Random

Hoy les compartiré una serie de pensamientos que he tenido a lo largo de esta ya extensa cuarentena, no tienen ningún orden en particular. Lo hago así porque creo que ninguna me inspiró lo suficiente como para hacer una entrada completa.

Me tomé otro break de Facebook

La verdad es que esto cada vez se vuelve más y más constante en mí, sinceramente llega en el punto en el que facebook me parece un tanto "chocante" y lleno de falsedad e hipocresía, no no debería sorprenderme, de todas formas no puedes esperar mucho más. Otra cosa porque la que decidí tomar un descando, es que la verdad, como dice OP, ya estaba publicando puras tonterías y ya empezaba a considerar fb como una especie de psicológo virtual, y la neta, eso no está chido. Entrar a fb a desahogarte no es una buena idea, así que antes de seguir publicando más y más mensadas, decidí que era tiempo de cerrarlo. Solo me quedé con mi fb de trabajo, el cual tengo que tener por obvias razones, pero lo bueno de éste es que me limita (o mejor dicho, me limito yo) a publicar cosas que no sean personales.

Entré en un período depresivo

Esto tampoco es novedad, ya saben que suelo luchar constantemente con mis episodios depresivos, aunque este más bien lo consideraría un período de altibajos. Decidí que también me tomaría un break de WhatsApp y solo hablo con muy pocas personas, y también me limité a subir estados personales (cosa que también ya estaba haciendo, y pues en un momento de lucidez, reaccioné y me dije, que carajos estás haciendo? Así que ahora mantengo conversaciones cortas, o solo me dirijo con aquellas personas que siento la necesidad de conversar y que creo que tendrán la paciencia para escuchar y soportar mi letanía depresiva.

Pensé en mi boda

Jajajajaja la neta no sé que esta pasando, pero supongo que al igual que la mayoría de las mujeres, también de vez en cuando tengo mis ratos en que me gusta imaginar mi boda. Y es que, aunque si me ha pasado por la mente la idea de la gran fiesta, y el beso al atardecer, la verdad es que a veces también me pilla la idea de que me gustaría casarme el día que me brote las ganas de hacerlo, claro y que mi pareja también quisiera, obvio. Pero me refiero a que esas ganas nacieran solitas, que un día por la mañana depertáramos y dijéramos: no te apetece casarte hoy? Ya sé que es una idea loca, porque tienes que hacer ciertos trámites y apartar un día, pero a veces creo que sería una idea divertida.

Pensé en abrir un canal de You Tube

La verdad esta idea aún sigue flotando por mi cabeza, pero no me he decidido a hacerlo. La verdad es que me da pena, pero al mismo tiempo, siento la necesidad de desahogarme e intercambiar ideas con más personas, no lo sé, ya veremos que pasa.

Nosotros (en subjuntivo)

"No somos, ni fuimos, ni seremos", así es como han terminado algunas historias de amor, y que digo terminado, muchas ni siquiera tuvieron la oportunidad de comenzar, se evaporaron en el aire como el agua del océano. Terminaron con un "tal vez", un "pudiera", un "ojalá", se perdieron en verbos conjugados en subjuntivo, que siempre avivan la esperanza, aunque ésta con el tiempo se vaya desvaneciendo.

Y es que el amor es una cosa rara, pero tal vez sea en eso, en lo que reside su esplendorosa belleza. Sin importar cuántas revistas leas, cuantos libros consultes, o lo que diga la ciencia, lo cierto es que no sabemos nada del amor; porque si lo supiéramos lo aplicaríamos de la forma correcta, como cuando aplicamos una fórmula para resolver un problema. Pero no el amor, no, el amor aún permanece como una incógnita que seguimos sin saber aplicar, sin saber como sucede, sin poderlo controlar. Si pudiéramos elegir a quiénes amar sería más sencillo, y nos evitaríamos mucho dolor. Pero vamos a ciegas, esperando el choque que nos haga sentir enamorados. Qué loco!

Lo cierto es que para que haya amor debe haber dos, dos locos dispuestos a enamorarse. Pero ese no es nuestro caso, solo míranos, nosotros no somos, ni fuimos, ni seremos. Y quisiera culparte a ti, pero realmente no puedo hacerlo, porqué el amor solo sucede, y a veces no es correspondido. Soló me queda conjugar mis verbos en subjuntivo, pensar en un "tal vez" o un "ojalá". Si tal vez nos hubiésemos conocido antes, si no estuvieses enamorado de alguien, si tan solo...

Paro. Tan solo me queda pensar que algún día encuentre a otro loco como yo.

La incertidumbre...

Oh la incertidumbre! Ese permanente estado de misterio que es tan confuso y desesperante para la mente, o al menos para la mía lo es. Y es que la paciencia ya no me aguanta lo que antes, qué puedo decir, cosas de la edad. O quizás precisamente por la edad debería serlo, pero poco a poco se me ha diluido esa virtud. Yo no soporto la incertidumbre, tal vez sea mi naturaleza o tal vez sea una condición astral, vaya uno a saber, lo cierto es que estar en ese estado me produce un revoltijo en el estómago.

A mí me gusta saber. Mi mente quiere saber, quiere resultados. Adivinar es algo que me produce incomodidad. Quizás para algunos sea divertido, eso de estar adivinando, de jugar al gato y al ratón, de esperar pacientemente los resultados...En fin. Quizás la incertidumbre sea de utilidad en algunos aspectos, pero cuando lo aplicas en el amor la cosa se jode.

Y es que soy así, busco la respuesta, y no me espero a que pasen mil años. Y quizás suene atrabancada, desesperada ó loca, pero caray todos tenemos defectos. Y lo que me desespera aún más es él y su incertidumbre. Rayos!

Físicamente, la incertidumbre establece la imposibilidad de que determinados pares de magnitudes físicas observables sean conocidas con precisión arbitraria. Y eso suena más fácil que tu silencio, tu incertidumbre. Caray, eso lo puedo entender, pero tú... 

Déjame con mi conceptos, con mi locura, déjame a solas y márchate con tu incertidumbre a otro lado. Que al fin, esto ya se acabo.

Es...complicado

Todo era mejor cuando no me gustabas. Lo digo en serio. El amor nos vuelve raros. Y ahora ya no sé como actuar como te veo. Temo sonar demasiado falsa, demasiado pretenciosa, demasiado atrevida, demasiado seria... todo es demasiado complicado. Y aunque todo mundo diga "solo sé tu misma", en realidad cuantos hacemos eso estando enamorados? 

El amor nos hace actuar diferente, es simple biología. Queremos agradarle a otra persona,  y eso es lo que produce una "alteración temporal" en nosotros, aunque a veces, puede resultar permanente. He conocido personas que se transforman en una versión (femenina o masculina) de su pareja, y eso es peligroso. En el amor siempre existe esa delgada línea borrosa entre conservar tu individualidad/esencia ó volverte como tu pareja. Y eso tal vez se deba a qué no hemos aprendido la diferencia entre compartir y poseer. Y es ahí cuando entramos en dilema. Yo quisiera ser yo, pero simplemente no puedo. Siempre hay un pensamiento en el fondo de mi mente que dice: y si no le agrada como eres? Aceptemoslo, nadie revela de buenas a primera como es, hay partes de nuestro ser que mantenemos ocultas. Vivimos con temor al rechazo. 

Por eso digo que todo era mejor cuando no me gustaba. Así  no tendría que preocuparme por lo que voy a decir, o por si estoy peinada o no. Porque no hay un manual del amor? Porqué nos complicamos tanto? Porqué pese a los millones de años de evolución que llevamos no hemos podido aceptarnos? Tantas preguntas sin respuesta.

Y pensar que en el remolino de todas estas tú, con tu linda sonrisa. Quisiera decirte: déjame en paz, no alteres mi tranquilidad, quiero ser yo. Déjame ser yo, y ámame. 

Chica rara...

Hace unos días una compañera de trabajo me hizo el comentario de que yo era una chica rara. No es la primera vez que me dicen rara, de hecho, me lo han dicho muchas veces y con el paso del tiempo he aprendido a tomarlo como halago. Yo, al igual que Sutter Keely, acepto la rareza. Creo que las cosas raras siempre le ponen la cereza al pastel. 

Cada vez que me llaman "rara", el contexto siempre varía. Y esta vez, fue precisamente, el contexto lo que llamo mi atención. Y es antes, mi compañera, me había la pregunta del millón: "porqué no tienes novio?" No tuve tiempo de responder (aunque sinceramente no había cruzado una respuesta por mi mente) cuando ella dijo: "es que usted es rara". Creo que en mi rostro se dibujo un gran signo de interrogación porque me pregunté que quería decir con eso. Pase un tiempo pensando en su comentario y tal vez he encontrado la respuesta, pero eso lo dejaré para otra entrada. Mi pregunta es, es que acaso los raros no tenemos derecho a enamorarnos?

Infinidad de películas y series de televisión pasan por mi mente. Es cierto, los raros no tenemos suerte en el amor. La mercadotecnia nos ha convertido en unos fenómenos de los cuales cuesta mucho enamorarse. Tal vez llegué tarde a la junta en la que propusieron el modelo estándar para las personas que pueden enamorarse. Que parámetros deben seguirse en las cuestiones del amor? Rayos!

Si eres raro, y esto puede definirse de múltiples formas, estás condenado a ser "foreveralone", o al menos eso ha decretado la sociedad. Aunque sinceramente ese me parece una mierd@. 

Se acercan fechas navideñas, y yo propongo un brindis por la rareza. Salud!

El Presente vs. El Futuro...

Lo que me llevo a escribir esta entrada ha sido mi reciente lectura. Estoy leyendo "The Spectacular Now" de Tim Tharp y debo decir que me va gustando mucho, es divertido, ligero, y profundo pero no de una forma tediosa. Pero no voy a reseñar el libro, eso lo hago en Goodreads, sin embargo si tratare un tema que viene en el libro, y esa es la dualidad Presente/Futuro.

Sutter Keely es el protagonista del libro y tiene como filosofía de vida algo que todos hemos escuchado: Vive el presente. Y eso es exactamente lo que hace. Se dedica al ahora y no se preocupa por el futuro. A lo largo del libro comienzas a observar que para muchos Vivir el Presente no es algo ni tan fácil ni tan correcto como uno pensaría. A Sutter le reprochan constantemente su falta de planes y proyecciones futuristas, porque nunca falta le pregunta hecha por todos: y que harás/serás en el futuro? 

Y es aquí donde comienza la lucha. Siempre se no has dicho que vivamos el presente, que disfrutemos cada instante, sin embargo, si adoptamos esa filosofía de vida, donde termina la parte de "disfrutar" cuando se supone que debemos saber o por lo menos planear qué hacer de nuestras vidas? Es como si nos dijeran "vive el presente pero planeando el futuro". Quizás vivir al estilo de Sutter se nos complica a varios. O tal vez la sociedad lo ha hecho complicado. Todos conocemos personas que se la viven planeando, ese tipo de personas que tienen planeada su vida. Y hay otro tipo de personas que viven en un caos. Lo cierto es que, al final de cuentas, ninguno termina siendo bien visto.

El problema con los planes es que cuando no se cumplen suele frustrarnos. Una parte de nosotros se siente mal por no haber cumplido la meta en el tiempo en el que lo habíamos planeado, y eso apesta. Y es entonces cuándo nos preguntamos, de qué sirve hacer planes? Y si nos la pasamos haciendo planes... cuándo vamos a disfrutar el presente? Y quizá lo más desconcertante:Como disfrutar el presente cuando desde pequeños nos han preguntado sobre el futuro?

Oh, la eterna lucha. Las eternas dualidades del ser humano que no tienen sentido. Qué filosofía adoptar (si es que alguna nos acomoda)? Hacer planes o no hacerlos? Disfrutar el presente o planear el futuro? Esa es la cuestión. Los optimistas dirán que un poco de ambos, para alcanzar el equilibrio, el nirvana prometido, pero yo que soy seguidora del caos (o el caos me sigue a mí?) quisiera que me mostraran como lo hacen, porque yo estoy algo confundida. :S

Tal vez deberíamos inventar un tiempo intermedio entre el presente y el futuro, quizá nos quitaría un peso de encima, quién sabe.

Peace & Love.

Mundos paralelos...

Antier no podía dormir, así que me puse a pensar en mundos paralelos. Si, aquellos lugares mágicos en el que generalmente imaginamos que somos todo aquello que no somos en este, es decir, que somos perfectos y vivimos en una mansión, con un perro y somos felices por siempre. Si, algo así.
Y me puse a pensar en mi otra yo, la que vive en el mundo paralelo. La yo perfecta. No voy a mentir, pensar en ella me dio algo de nostalgia, y tal vez se deba a que se aproxima mi cumpleaños, lo que me hace ponerme en un mood nostálgico. Pero volvamos a los mundos paralelos.

Como sería mi otra yo? Empecemos.

Mi otra yo vive, probablemente, en un lindo departamento con piscina. Quizás tenga un gato de mascota.
Me imagino que es una científica de renombre, o por lo menos tiene un buen trabajo. Va al gym todos los días, muy temprano.
Ha conocido al amor de su vida, y caminan juntos a diario tomados de la mano. Ya están planeando vivir juntos.
No fuma, pero bebé café todos los días por la mañana antes de irse a trabajar.
Toca con destreza el piano.
Ha visitado Paris, Tokyo y Venecia. De seguro ama tomarse selfies.

Y pienso que es perfecta, quisiera conocerla, alcanzarla. Entonces me pongo a pensar en como puedes llegar hasta ese mundo pararelo. Recuerdo algunas leyes de la física que estudié en la escuela. Y entonces recuerdo que no hay mundos paralelos, científicamente es una ilusión. Me recuerdo que solo son mundos creados por nosotros donde creemos que nuestra vida es mejor. Quizás este delirando a causa del insomnio. Pienso en ella y en ese mundo tan perfecto, tan feliz. O eso quiero creer.
Quizás la perfección solo sea un conjunto de imperfecciones.

Y no sé en que momento me quedo dormida.

Ambigüedad

Nota: la siguiente entrada puede contener lenguaje no apropiado.

Si tuviera que definir mi estado actual sería ambiguo. Ni bien ni mal, solo ambiguo. La verdad no me he puesto a reflexionar del porqué me haya en semejante estado, pero se que no tengo ganas de hacerlo. A veces creo que llegas a un momento de tu vida en el que todo se te vuelve demasiado ordinario como prestarle mayor interés, y entonces andas por ahí con cierta indiferencia, sin que nada te atraiga particularmente. Más o menos veo así yo mi ambigüedad, y digo más o menos, porque no me he puesto a reflexionar. Pero es, justamente cuando alcanzas este momento en que sueles mandar todo a la mierda.
He aquí mi lista:
A la mierda las reglas.
A la mierda el dormir temprano.
A la mierda la normalidad.
A la mierda la espera del amor de mi vida.
A la mierda la dieta.
A la mierda el fingir estar bien.
A la mierda lo que piensen de mí.
A la mierda no encontrar empleo.
A la mierda, a la mierd, a la mierda.

Tan solo quiero ponerme los zapatos y salir a caminar acompañada por mi soledad y mi cajetilla de cigarros. Pensar aunque no piense en nada. Dibujar angelitos en la playa que después se lleve el mar.
Disfrutar mi insomnio con una pluma en la mano. Leer y viajar.  
Refill.
 

Pensamientos revueltos

Ayer me acordé de él. Pero no en un plan romántico ni mucho menos. Una pregunta cruzó mi mente: Lo volveré a ver? Pero ya no con la esperanza de tengamos una historia de amor, sino más bien por curiosidad. Pienso que será de su vida, si es feliz con ella, en qué trabaja, que hace los domingos? Sí todo eso pasa por mi mente. Habrá algunos que me dirán que revise su face, pero no es tan simple, él no es de los que tiene face. Sí, por increíble que parezca. No sé si algún día nos toparemos, ni mi reacción si eso llegara a ocurrir, se lo dejo al destino.

Y hablando del destino, porqué será que vemos señales donde no las hay? y las que son pasan desapercibidas para nosotros. Sí, sé que esto de la interpretación no es nada fácil, y que nunca estaremos 100% seguros de haber interpretado algo bien, pero porqué es tan complicado? Rayos, quisiera que hubiera un curso de verano en el que te ensañaran, sería muy útil. 

Camino a casa, pienso en mi amigo, y en el hecho de que ya no somos amigos. Y cada vez puedo percibir más la fractura entre nosotros, ensánchandose, como esos grandes bloques de hielo cuando se separan y cada uno toma su camino. Cierro los ojos y pienso: él y yo ya no somos amigos. A veces debo recordarme a mi misma que debo usar la conjugación en pasado con respecto a él. Tal vez suene duro decirlo, pero cada vez creo más que nunca lo fuimos. Ambos nos juzgamos demasiado, basándonos en percepciones equivocadas el uno del otro. Eso quiero decir que realmente no nos conocíamos mucho. 

Mi cabeza es un nudo gigantesco que no consigo desenredar aún. No del todo. Pero sé que tengo que hacerlo, es el camino al cambio.

Señales del destino...

 

Ayer recibí un correo que me hice preguntarme "será una señal del destino?" y desde entonces me he hecho esa pregunta una y otra vez. Yo no me definiría como una creyente del destino, siempre he pensado que es un 50/50. Es decir, parte destino, parte decisiones que tu tomas. Sin embargo, soy fan de a frase "todo pasa por una razón" y no sé si eso me hace una creyente del destino.Mmmm. Quizá solo sea mi parte científica queriendo encontrar una explicación para todo, pero la parte de captar las señales es la que se me complica. Yo siendo una persona desistada, siento que muchas veces esas "señales" pasan desapercibidas por mí, haciéndome la nota mental de que debo prestar más atención a las cosas.

A veces quisiera que las señales fueran más clara y que las pudiera percibir con más facilidad, sin  embargo, siempre me lleva tiempo descifrar el significado (si es que lo hay). Aún y todo, mi lado místico me hace preguntarme "es esta una señal?" "como saber si lo es?" "la estaré descifrando bien?", y saco mi lado detectivezco y me pongo a analizar las pistas. Pero tratar de descifrar el destino no es nada fácil y he llegado a la conclusión de que las razones serán explicadas a través del tiempo, pero rayos, eso desesperante porque yo quiero la explicación ahora! 

Vuelvo a leer el correo y siento una multitud de cosas. Miedo, expectativa, esperanza. Y aun no sé si es una señal, y creo que pasará tiempo antes de que lo averigue. Tengo que dejarlo fluir. Exhalo y pienso en la física de la búsqueda (sobre la que ya escribí en otra entrada del blog) y pienso que quizá debería intepretarlo como señal, aunque eso me deje nadando en un océano de misterio. Me pongo ansiosa.

Quisiera que hubiera un manual que te dijera como reconocer las señales del destino, si, esas casualidades que tal vez no sean casualidades, y que te llevan a aveturas. A lo mejor solo estoy divagando y mi mente quiere creer que es una señal. Pero recuerdo los fracasos, señales inventadas, que dudo.

Exhalo, y mi única respuesta que aún no lo se, no tengo una respuesta. Solo queda esperar.

La mejor amiga

Ay que cosas. En estos días me he puesto a pensar mucho en la amistad, quizás sea por el hecho de que con una persona estoy teniendo una situación un tanto caótica, y eso me ha hecho replantearme algunas cosas. Un pensamiento cruzó mi cabeza: ¿Soy una buena amiga? 

Cuando era más joven solía pensar que no tenía "mejores amigos" porque yo sentía que todos mis amigos eran iguales para mí, que todos tenían el mismo valor y que con todos compartía lo mismo. Nadie era mejor que nadie y a todo los estimaba igual. Sí, así es la inocencia. Sin embargo, la vida en su sabiduría te va enseñando que (tristemente) hay niveles de amistad. Y es que siendo sinderos, no todos compartimos todo con todos (no sé si me expliqué, jejeje). Generalmente cada quién tiene una "lista de requisitos" que debe tener alguien para considerarlo un buen amigo, una serie de cualidades que para cada uno es muy importante y que mentalmente hacen que separemos a los amigos en súper amigos, amigos de fiesta, amigo de cotorreo, buenos amigos, malos amigos, en fin, hay un sinnumero de categorías. 

Lamentablemene no, no sé si soy una buena amiga. En mi lista mental tacho una infiidad de defectos que mis amigos ven en mí y pienso que por eso soy mala amiga, pero estoy viendo las cosas desde mi perspetiva, más no de la de ellos. Ahora que lo pienso creo que jamás he recibido el título de "mejor amiga" y eso me causa un trauma profundo. Sí me han dicho "eres una de mis mejores amigas", pero nunca la mejor, la que el gobierna el país de la amistad de esa persona (jajaja, si dramaticé). O al menos no que recuerdé en este momento, voy a insertar aquí el comentario de que mi memoria a corto plazo no es muy buena :(

Tampoco recuerdo que me hayan dado el título de "mala amiga" y eso lo agradezco. Quizás la única forma de averiguarlo sería preguntárselo a mis amigos, pero que tan objetiva creen que sería su respuesta? Me gustaria escuchar lo que me van a decir o probablemente se me rompería el corazón en mil pedazos? (sí, dramaticé de nuevo).

Sé que como amiga me falta mucho por mejorar, probablemente soy una de esas personas con muchas "áreas de oportunidad o mejora continua" como dice los calidólogos (si esa palabra no existe, lo sé, guiño OP!).

En fin, esto de la amistad es un tema complicado, y yo con tanta explicación y aluciones mías, ya quedé más traumada que antes. La siguiente vez diré: cabezita mía, por favor guarda silencio.

Crónica de una noche pensando en ti

 Esto lo había escrito hace ya algún tiempo, pero lo releí apenas y me dió mucho risa, así que decidí compartirlo en el blog :)

"Me acuesto sobre la cama sabiendo de antemano que no voy a dormir, hace tiempo ya que mi sueño no me pertenece. Aún así cierro los ojos tratando de no pensar en ti. Pero al primer intento fallo, tu rostro al instante. Me reacomodo en las sábanas, mientras trato de dejar la mente en blanco. Va bien, pienso en lo que tengo que hacer mañana, y entonces recuerdo todo lo que no te he dicho. Y todo lo que pasa por mi mente, suena increíblemente cool, y pienso que quizás hasta podría hacerte un poema, sí es una idea genial.

Que va. Es una idea ridícula, como te podrían gustar esas palabras? Si hoy precisamente me dejaste en visto. Tonto, eres un tonto! Me caes mal, pero mañana en cuanto me despierte te bloquearé del whats y del facebook, si eso haré. Ya esta, a dormir.

Oh vamos, a quien engaño. No lo haré, no te bloquearé porque me encanta starlkearte y martirizarme pensando en lo que estas haciendo. Tonta, tonta, tonta. ¿Porqué te pienso tanto? No, ya a dormir.

¿Porqué no existe una máquina para borrar la memoria? Llegó la hora del martirio. ¿Porqué? Oh vamos estás actuando como puberta. Ya madura, eso ya no va. Quizás estemos mejor como amigos. A quién engaño, no lo quiero como amigo!

No, ya a ver, cierra los ojos. Contaré ovejitas. Una ovejita, dos ovejitas, no pienses en él, tres ovejitas, cuatro ovejitas, no pienses en él, no, no, no!

Abro los ojos y me reincorporo. Quizás debería ver la tele, alguien dijo que pasarían Harry Potter. No, no quiero verla. Quizás leer, pero... no. Escucharé música, si eso me hará dormir. Busco el celular y repaso la lista de canciones, y allí esta, yo la paso rápido, como no queriendo verla, pero las ganas me ganan y le doy play. Es la canción que me recuerda a ti. La escuchó y hago un video mental de nuestra vida juntos. 

¿Juntos? ¿es que acaso estoy loca? Eso no pasará. ¿Porqué no habrá contestado mi whats?  La duda me tiene al borde de ir a visitar al psiquiatra.  ¿Que estará haciendo? Pues obvio, durmiendo como la gente normal. 

Ahora si ya a dormir. Revisó una última vez solo para confirmar que sigo en "visto". Ese mentado visto lo debió haber inventado algún ex como venganza. Ya a dormir. No me va a contestar. 

Dejo el celular a un lado, y me acomodo de nuevo. Pienso en mil y un tonterías con tal de no imaginarte. Y sin saberlo, me quedo dormida."

Amor cuántico

Últimamente he pensado en el amor en términos cuánticos. Sí, lo sé suena un poco raro. La física cuántica o mecánica cuántica nos dice (según wikipedia) "describe cómo en cualquier sistema físico –y por tanto, en todo el universo– existe una diversa multiplicidad de estados, los cuales habiendo sido descritos mediante ecuaciones matemáticas por los físicos, son denominados estados cuánticos."

Es cierto, el amor no se puede explicar por ecuaciones matemáticas, aunque hay una variedad de reacciones químicas se acercan a una explicación científica del amor. Tal vez para algunos esto no tiene ni tendrá sentido (ajá como el amor!) pero que si no es el amor más que una mutiplicidad de estados. Y es que podemos sentir una variedad de cosas a la vez. Y es que el amor y la fisica uántica son un tanto complicados. O tal vez es porque muchos no sabemos nada de física cuántica...aunque pensandolo bien acaso sabemos algo sobre el amor?

Y vaya que hay muchos estudiosos en ambas áreas. A diario los científicos quieren descubrir los enigmas del universo, y a diario los poetas y escritores se desvelan plamando sus teorías sobre el amor. Pero al final ambos siguen siendo un misterio. 

Ya lo decían en Interestellar “El amor es lo único que somos capaces de percibir que trasciende las dimensiones del tiempo y del espacio...El amor no es algo que hayamos inventado, es observable, poderoso... Tiene que significar algo.”

Tal vez nosotros, las personas solo seamos partículas elementales,  que se mueven en tiempo y espacio. Y nos unimos con otras a través del amor.

Le conté mi teoría a una amiga mientras tomabamos un café y me dijo: "Cariño, el amor no se explica, solo se siente". Quizás esta vez tenga razón. 

Untitled II

A veces lo extraño, pero ya no es como antes.
Escucho la lista de reproducción que me recuerda a él pero ya no siento lo mismo.
Escribo estas lineas, pero ya no pienso tanto en él.
Y así es como me doy cuenta de que ha empezado el proceso llamado olvido.
A veces llega así, sin darte cuenta tu mismo. Poco a poco la imagen se va haciendo borrosa. La de esa persona, y la tuya misma cuando pensabas en él o en ella. Comienza la transformación en recuerdos.
Poco a poco te das cuenta de que el tiempo ha transcurrido, y que probablemente ya nada volverá a ser igual. Nada lo es, ni siquiera tu mismo. Hay un antes y un después de enamorarnos.

Hay cosas inevitables en la vida: los corazones rotos, las amistades fracturadas, los silencios incómodos, la soledad dulce. Hay felicidad y hay tristeza. Somos maduros e inmaduros. Vivimos en una dualidad. Somos humanos. Hay ratos en los que me acuerdo de él. Pero me recuerdo a mi misma que estoy en el proceso de olvido. Que lleva tiempo. Tiempo, esa unidad de medida que rige nuestra vida. Y pienso en el amor en términos cuánticos. Pero me dicen que el amor no se explica, se siente. Yo contradigo, como siempre.

 A veces pienso en el, en si lo encontraré. Y así de rápido deshago ese pensamiento.
Yo ya no me preocupo por esas cosas.
Y trato de hilvanar una poesía pero no lo consigo. Los versos están dispersos como mis pensamientos.
Como esta tarde de hoy.

Love Stuff

Hace un par de días tuve una plática con una amiga, mi OP mejor dicho. Durante esa conversación le mencioné que mi hermana (más joven que yo) me había dicho que ella ya consideraba a alguien como el amor de su vida. PUM! esa sencilla frase me dejo en shock y siguió retumbando en mí por días. Le dije a mi amiga que como es posible, que ella siendo más joven pudiera asegurar tal cosa y yo con más anos, no pudiera mencionar a alguien como el amor de mi vida. Será que hay algo mal en mí? 

Hace rato me puse a leer un artículo, titulado "Estás segura de que te gustan los hombres?", y no, no trata sobre lesbianismo. El artículo habla sobre como nosotras, las mujeres, nos formamos ideas sobre los hombres de acuerdo a nuestras malas experiencias. Y es que todos conocemos a alguna que diga "todos los hombres son iguales", y nos vamos con esa idea, y cada vez que un chico nos desilusiona solo la vamos reforzando. Para no hacer el cuento largo, dice que si en verdad nos gustan los hombre, tenemos que apreciar sus aspectos positivos y dejar la idea de que todos son iguales.

Rápidamente me puse a pensar en mis amigos, en los chicos con los que he salido, y en mis propias ideas. Entonces una duda me asaltó: es que acaso mis ideas feministas me han dejado una mentalidad anti hombres? Estoy peleada con el género masculino? O simplemente hay algo mal en mí?

Siempre he defendido el feminismo, creo que la igualdad es algo importante, o crucial, para el progreso de la sociedad, pero es que acaso me he vuelto una feminista radical?  

Mientras se acerca el tan esperado Día de San Valentín (un día por el cual no siento ninguna emoción), no puedo evitar preguntarme: algún día encontraré al mentado "amor de mi vida"? Tendré un alma gemela? En verdad existe el amor?

Respiro. No tengo la respuesta para ninguna de esas interrogantes, igual que los científicos no tienen una para la creación del universo. Es que acaso el amor es selectivo y solo de decanta por ciertas personas? O tan solo es cuestión de esperar? Es cosa del destino?  

Esto del amor es complicado.

Como el Big Bang...

Yo era una de esas chicas que buscaba el amor. Cuando tomaba una caminata, pensaba que debía ir alerta, por si ya saben, me tropezaba con el amor de mi vida. O tal vez en una librería, tal vez los dos tomaríamos el mismo libro por casualidad y terminaríamos, sin querer, discutiendo sobre los libros que hemos leído. Si, yo pensaba así. Yo y mi búsqueda interminable del amor. Una y otra vez me entusiasmaba y pensaba que ahora si viviría "mi gran historia de amor".

Y hablo en pasado porque asi era. Y me encontraba tiempo después con las ilusiones rotas y lágrimas resbalando por las mejilla, mientras me daba cuenta que estaba equivocada, otra vez. Años leyendo sobre la "teoría del amor" y viendo películas románticas me hicieron crear todo ese tipo de fantasías mentales, poniéndolas a prueba: la teoría de la atracción, de la casualidad, del deja ir y vendrá, etc, etc. Y nunca pasó.

Y es que quizás el amor no se busca. Pensaba que tal vez se encontraba. Pero ahorita ya lo dudo. Quizás tampoco se atrae, quizás solo ocurre, como el Bing Bang. Sí, tal vez sea así. Tal vez he desperdiciado mucho tiempo buscando algo que no puede hallarse, porque el amor no es un objeto escondido. Quizás por eso la búsqueda del amor es algo infructuosa. Es algo parecido a la felicidad. Tal vez por eso he fracasado estrepitosamente.

Pero un día te sientas, y piensas que has madurado, y te das cuentas que ya no estas para esas búsquedas. Porque sientes, piensas, crees y te dices que ya has comprendido el significado de las cosas, y sabes que hay cosas que no puedes forzar, que solo ocurren y ya, y carecen de explicación. Como el Bing Bang. Sí, quizás el amor y el Big Bang sean parecidos. Ambos son una fuerza poderosa, desconocida, bella, misteriosa y aterradora.

Quizás sea tiempo de dejar de preocuparme por eso, de dejar esa búsqueda  y permitir que la vida ruede. Quizás sea tiempo de desechar todas esas "teorías sobre encontrar al amor" , y dejarme llevar. Dejar de controlar. Hay que liberarse. Hay que crear, que expandirse. Como el Big Bang.

The List...

Siempre me he considerado una fan del cambio, aunque suene a cliché soy de la opinión de que "lo único que permanece constante es el cambio", y es que desde nuestra biología tendemos a evolucionar. Reiventarse es parte de esta vida tan acelerada, y (nuevamente) cambiante. Quizás sea porque tiendo a aburrirme demasiado pronto y me pongo a pensar que necesito un cambio, de look, de actitud, de lugar o de estilo, pero siempre en busca de algo diferente.

Hay etapas en las que cambiar se me hace una decisión más fácil que otras, sobre todo cuando aparecen la depresión o la comodidad. La rutina siempre es demasiado peligrosa, aunque reconfortante; hay personas que con el solo hecho de mencionar la palabra "cambio" les produce escalosfríos, abandonar la zona de confort no es cosa fácil.

Quizás una de las cosas que siempre se me ha complicado más es cambiar de actitud, si, mover ese switch que tenemos en la cabeza conlleva todo un proceso que a veces puede resultar un tanto complicado de realizar. Sin embargo, últimamente he pensado que es necesario hacerlo. Aunque a veces no sabes ni como comenzar, pero por lo pronto me he propuesto realizar algunas modificaciones, revisemos la lista:

•  Ir al gym (hecho)
•  Leer más (en proceso)
• Dejar de fumar (hecho)
• Dejar de criticar (en proceso)
• Desarrollar algo creativo (apenas lo comenzaré)
• Actualizar más seguido el blog (tratando de hacerlo)
• Comer sanamente (en proceso)
• Moderar mi actividad en las redes sociales (empezando)

Quizás no suenen muy desafiantes (sé que aun faltan muchas), pero siempre se empieza por algo . Y si, hay veces en que no quiero salir de la cama y quiero hacer berrinche, pero sé que una parte de mí querrá rebelarse y decir que siga en mi zona de confort. Me siento como una especie de Bridget Jones, mmmm.