Ya no hay "Él"

Si ustedes han leído este blog desde hace tiempo, se darán cuenta que escribía muchas cosas para alguien llamado ÉL. De hecho, todo lo que le escribí, sean poemas, prosas, historias y demás cosas, las pueden encontrar bajo la etiqueta "él" (por si sienten la curiosidad). Si han leído o leen alguna de esas cosas, se darán cuenta que "él" (que original, jajajaja) era una especie de amor platónico. En algún punto de mi vida lo llegué a considerar mi alma gemela, porque tenía muchas características que yo encuentro atractivas en un hombre, y que esta en mi lista imaginaria del que sería el "amor de mi vida" (qué también creo que es imaginario, pero en fin).

En fin, resulta que hace un par de semanas, "él" y yo tuvimos una diferencia de opinión, su actitud no me gustó y me di cuenta de que, yo ya no sentía ese amor platónico que alguna vez tuve hacia su persona. Haciendo retrospectiva, creo que desde hacía mucho ese sentimiento o ilusión ya se había evaporado, pero al haber tenido ese desacuerdo me lo confirmó.

Cuando las ilusiones se terminan sueles tener una perspectiva más real de las cosas y de las personas, y también, te das cuenta de que todo en esta vida tiene un final. Supongo que ya no habrá más textos para "él" así que el puesto de mi muso sigue vacante. En fin, eso me hace recordar, y también al señor Conejo al que le agradezco mucho sus consejos, que hay un sinfín de temas por escribir. Ya sé, quizás esta entrada sobraba, pero quise compartirlo porque me parece que algo que es parte natural de la vida. Hasta aquí mi reporte Joaquín.

Untitled (XVI)...

Alguna vez me dijiste que no creías en las relaciones a larga distancia. Ese día mi corazón se quebró y fue una de las razones por las que, después, no te busqué. 

Ahora te veo feliz con ella, y ahora es, cuando, desafortunadamente, me arrepiento. No puedo evitar en lo que pudo haber sido, en lo que pudimos haber sido. Oh amor, que historia hubiéramos escrito. 

Imágenes inventadas, creadas en mi memoria, transcurren por mi mente, atormentándome. Pensándote, queriéndote, suspirándote, imaginándote. Y aun recuerdo tus palabras, escritas "pero nunca quisiste venir". Me mataron. Fue entonces cuando supe que hubo, alguna vez, esperanza, y ahora ya no hay ninguna.

Te veo feliz, y creo que, en cierta forma, debía consolarme. Mi corazón me dice que ya no debería quererte, mi mente me dice que es mejor dejarte ir, pero es que soy muy testaruda. Mírame ahora, escribiéndote, extrañándote, recordándote, incluso cuando ya sé que no hay remedio, aún cuando sé que ya eres de otra.

Te me has convertido en pecado, porque te deseo, aunque no puedas ser mío. Quisiera poder besar tus labios, tener la dulce dicha de probar la miel que emana de ellos, ser quemada por el roce de tu tacto, y consumirme debajo de ti. Pero eso ya no se puede, verdad amor? Es una pena que el tiempo no se pueda volver atrás.

No sé si algún día volvamos a toparnos, aunque en eso se consuma mi ferviente anhelo, tan solo déjame tenerte por este día. Tan sólo déjame decirte que te quiero.

Untitled (XIV)...

A veces me pregunto que hubiera pasado si me hubiese decidido a ir por ti.
Si hubiera tenido la valentía de dejar, mis pensamientos, mis miedos, mis dudas....por ti.
A veces me pregunto que hubiese pasado si aquella noche nos hubiéramos besado.
A veces me pregunto que sería de nosotros si...
Hubiese tomado el autobús y hubiera ido a verte,
Si no nos hubiéramos distanciado,
Si leyeras estas líneas...

A veces me pregunto si algo cambiaría,
a veces me pregunto si volveremos a coincidir algún día.
A veces me pregunto si este mundo redondo, nos pondrá de vuelta.

De las pocas cosas que me arrepiento en esta vida,
es de no haberte buscado.
Y te extraño, en noches como hoy, cuando te pienso tanto.

A veces me pregunto, que pasaría si me escucharas decir esas dos palabras,
será que tu también me amarías?

Ojalá (II)...

Ojalá nos soñáramos.

Ojalá nos suspiráramos. 

Ojalá nos convirtiéramos en un presente.

Ojalá no fuera yo un caos, y tu tan propio.

Ojalá en vez de tu ausencia me acompañara tu presencia.

Ojalá nos besáramos, 

ojalá nos tocáramos.

Ojalá camináramos bajo la lluvia

Ojalá me abrazaras cuando tenga frío.

Ojalá leyeras estas líneas.

Ojalá no estuvieras con ella,

ojalá hubiera actuado diferente.

Ojalá te hubiera besado aquella noche,

ojalá esta palabra no acompañara tu nombre.

Ojalá me recuerdes de vez en cuando,

ojalá algún día podamos reencontrarnos.

A veces desearía, ojalá, ya no pensar en ti.

Mundos paralelos...

A veces me parece que estoy viviendo en un mundo paralelo,
Un mundo que es un sueño,
Un mundo donde todo es irreal, un mundo de cabeza.

A veces me parece que estoy viviendo en un mundo paralelo,
porque no concibo este mundo sin ti,
este mundo en el cual estamos demasiado lejos

Simplemente no, no concibo este mundo en el cual no estamos juntos
Donde tu estás con ella y yo vago por las calles
suspirando tu ausencia

A veces pienso que hay un mundo allá fuera,
en algún lugar de esta basto universo
donde tu y yo somos, estamos y seremos
Un mundo donde tu y yo estamos juntos
Ese es el mundo que quiero, ese es el mundo en el que creo

En ese mundo nuestros corazones laten al mismo compás
y caminamos de la mano,
en ese mundo somos nómadas del universo

Allá, en aquél mundo paralelo
Puedo mirarte, puedo tocarte, puedo besarte
Allá en aquél mundo, dónde habita mi corazón
Estamos juntos, amor.

You're Not The One

Maybe I was wrong and you're not the one....

Inevitable...

"Hay cosas destinadas a no ser".
Es lo que reza una frase, y creo que se ajusta muy bien a "nosotros", aunque ese pronombre siempre haya existido solo en mi cabeza. Hay distancias que a veces separan, aunque los km permanezcan constantes. El tiempo pasa y es inevitable que aparezca otro amor. Aunque te rompas debes aceptar la realidad. En estos momentos mi desfase de tiempo me parece más perceptible, lo veo casi materializarse en el espacio como un reloj que avanza demasiada lento. Lo entiendo, tal vez estábamos destinados a no ser.

Deseo que con ella camines de la mano, por el playa, por el parque, por las plazas.
Deseo que vayan al cine, que la abraces con fuerza y le des besos en la frente.
Deseo que contemplen atardeceres.
Deseo que paseen bajo la lluvia.
Deseo que en los días de frío, lean libros y tomen café.
Deseo que mientras hablan la mires a los ojos.
Deseo que te guste su sonrisa.
Deseo que seas feliz a su lado.
Y deseo, que te ame más de lo que yo lo hago.

Antología

Somos una colección perfecta de besos no dados,
De silencios prolongados, de palabras que se disuelven en la garganta.
Somos una colección de caricias imaginadas, de abrazos al aire, de suspiros espontáneos.
Somos una historia en puntos suspensivos, un capricho o un azar del destino.
Somos un instante, un paréntesis en el tiempo.

Eres la causa de mis pensamientos nocturnos, de insomnios imprevistos, de mis tardes nostálgicas.
Eres el destinatario de las canciones que entono de vez en cuando, de mis oraciones al dormir, de los versos que escribo.
Eres el motivo por el cual a veces tomo un trago, acompañado de esa punzada en el corazón.
Eres mi todo pero no somos nada, tan solo somos la perfecta antología de todo lo que no pudo ser.

Untitled (XI)...

Ojalá te hubiera conocido en otra ocasión, en un lugar diferente.

Ojalá te hubiera conocido en otro tiempo, dónde no estuviéramos tan desfasados.

Me atrevo a decir, incluso, que te ojalá te hubiese conocido en otra dimensión.

Quizás en un tiempo diferente, nosotros también seríamos diferentes, yo menos rota y tu más osado. 

Tal vez.

Tal vez la vida solo es un conjunto de hipótesis que vamos creando. Y mis hipótesis favoritas siempre tienen que ver contigo.

Hubiese querido conocerte antes o después, aunque por ahí dicen que conocemos a las personas en el momento adecuado. Quizás contigo, el tiempo hizo una excepción.

Todo es cuestión de tiempo.

Tiempo, ese inevitable acompañante que me es imposible alcanzar. Yo siempre tan "desfasada" y tu tan puntual. Soy como el conejo de Alicia, siempre llegando demasiado tarde a todos lados, aunque me la pase mirando el reloj.

Y aunque pienso en todas las hipótesis en que pudiese haberte conocido, le agradezco al tiempo la oportunidad de habernos hecho coincidir.

Te dejo ir...

Te dejo ir no porque ya no te quiera, sino porque es necesario.
He dejado de escribir esta historia, nuestra historia, porque me parecía que cada vez que escribía una línea, nos alejaba. Somos como esos protagonistas que van de un lugar a otro, nómadas, sin darse cuenta que la distancia cada vez se acrecentaba más, aunque en la realidad sea la misma, hay distancias que no pueden medirse en kilómetros.

Te veo feliz y eso me reconforta, veo cumplir tus sueños y eso me hace feliz, y los celebro en silencio porque no puedo abrazarte para compartirlo contigo. Y lo seguiré haciendo.
Tendré que alejarte, también, de mis fantasías, de aquellos oscuros lugares de mi mente, donde a veces, tu eras mío y yo tuya.

Tendré que dejar de escribirte. Tendré que alejarte de mis versos, de mis noches de locura, de mis noches en vela donde tu nombre pasaba una y otra vez en mi mente, deseando que me acompañaras.
Después de todo, olvidar es un proceso.

Tendré que dejar de pensarte. Tendré que apartarte de mi deseo, y de todo lo que alguna vez imaginé. Y es como si una parte de mi mente se estuviera desintegrando.

Tendré que olvidarte, y lo digo como si fuera obligación. Y me soy cuanta de aquí así es. Porque no quiero, pero tengo que hacerlo. Es de tontos atarse a un imposible.

Ojalá algún día te topes con estos textos, con estos tristes versos, que escribí en tu nombre.

Es raro como funciona el destino, y le dejo a él, la osadía de alguna vez, volvernos a ver.

La surrealidad...

Pensaba en él a menudo, pensaba en él demasiado. Pensaba en los hubiera y en las casualidades que nos habían unido, recordaba también, aquellas pocas horas que habíamos compartido, aquél momento en el que nuestros caminos se cruzaron.Quizás hubiera sido una linda historia de amor, quizás. Pero la vida no nos había vuelto a reunir. Quizá solo habíamos sido un capricho del destino. Volvía a ese momento una y otra vez, con un millón de preguntas y ninguna respuesta. Porqué nos habíamos conocido? Porqué no nos hemos vuelto a ver? Porqué pienso tanto en él? Estas meditaciones vagaban por mi mente mientras me tomaba una taza de café.

Dejé la taza sobre la mesa mientras contemplaba el papel en blanco que tenía frente a mí. Me había sentado con el propósito de escribir algo, pero por azares del destino mi mente había volado hacia él otra vez, distrayéndome de mi cometido. Pensé que estaría haciendo en este momento. Lo imaginaba es la biblioteca pasando delicadamente sus manos a través de documentos importantes, de esos que le prestaban para llevar a cabo sus investigaciones. Suspiré ante tal pensamiento.

Cogí el libro que tenía sobre la repisa para distraerme de mis divagaciones, pero no lo conseguí. Mi mente viajaba hacia él, construyendo historias sobre lo que pudo haber sido. Era como si esencia envolviera el aire que me rodeaba. Lo sé, eso no tiene ningún sentido, pero a veces me gusta creer que nada lo tiene, que quizás la realidad no sea nada más que una surrealidad que nosotros vamos creando. Comenzó a entrarme la nostalgia.

Decidí darle rienda suelta a mi mente, deje que construyera esos momentos que yo hubiera deseado compartir con él, esa surrealidad en la que ambos estábamos juntos. Perdí la noción del tiempo dejándome llevar por ese sueño, esa surrealidad poética que había creado para los dos.

Cuando desperté creí que habían pasado años, pero no, tan solo habían transcurrido quince minutos. A veces no sabía quien era más cruel, la realidad por no estar junto a él o la surrealidad por hacerme creer que estaba junto a él. Lo cierto era que uno de estos días me volvería loca. Viajar entre ambos mundos tiene su precio. 

Y entonces lo entendí: "mundos" esa era la palabra clave. Quizás no podíamos estar juntos en este mundo, en esta realidad y entonces yo podía creer uno en que lo estuviéramos. Era una forma de hacerle un homenaje a aquello que no tuvimos, era la forma de volver inmortal el momento en el que lo conocí. 

Le dí un sorbo al café frío y tomé la pluma. Comencé a escribir una palabra tras otra en la libreta que antes había contemplado. No sé cuánto tiempo paso. Estaba creando un mundo para los dos, y mientras deslizaba la pluma sobre el papel sonreí.

Si te hubiera besado...

Recientemente vi La La Land y debo decir que me encantó. Cuando salí del cine tuve ganas de bailar y cantar, y en los días posteriores me he quedando pensando en algunas de sus escenas, sobre en la última, dónde, spoiler alert, los protagonistas recrean los que pudo haber sido si sus decisiones hubieran sido distintas. Esa escena viene a mí una y otra vez, y entonces la escena se vuelve mía, y es entonces que comienzo a preguntarme que hubiera pasado si aquella noche te hubiera besado.

Que hubiera pasado, si esa noche, yo en vez de pensar en alguien más me hubiese dejado llevar por el impulso de besarte. Que hubiera pasado si en vez de tener el corazón roto, hubiera estado dispuesta a correr el riesgo de besarte, quizás hoy estaríamos caminando de la mano o tal vez vendrías a visitarme de vez en cuando. O tal vez yo iría a visitarte, y tomaríamos un paseo, te abrazaría y continuaría besándote.

Quizás, si te hubiese besado me hubieras escrito una poesía, caminariamos por la playa y nos sentaríamos a contemplar el mar. Quizás iríamos de aquí para allá, viajando de un lado otro, visitando museos, contemplando paisaje, observando pinturas. Quizás nos encontraríamos en un cuarto, leyendo, y yo te observaría por encima de mi novela y sonreiría, tu me besarías y después, después...

Si te hubiera besado te sujetaría junto a mí y contemplaríamos las estrellas, y hablaríamos de un sinfín de cosas. Si te hubiera besado bailaríamos una misma melodía, y después contemplaría tus ojos y me perdería en la galaxia que emana de ellos. 

Si te hubiera besado aquella noche, hubiera notado el sabor del vodka aún fresco en tu boca, y ahora estarías dedicándome canciones. Si te hubiera besado quizás en este mismo instante estuviéramos charlando...

Si te hubiera besado aquella noche no viviría con la angustia de pensar en el sabor de tus labios. Pero aquí estamos cariño, en nuestra propia  La La Land.

Pienso en ti...

Siempre termino pensando en ti.
Cuando miro el celular y me preguntan porque sonrío, pienso en ti.
Cuando escribo mis historias, pienso en ti.
Incluso mientras escribo estas líneas, pienso en ti.
Cuando escucha una canción romántica,  pienso en ti
y también cuando es de desamor, pienso en ti.
Cuando regreso del trabajo, pienso en ti.
Cuando me tomo unos tragos, pienso en ti.
Cuando escribo sobre todo aquello que pudo ser, pienso en ti.
Cuando me hago un sinfín de preguntas sin respuesta, pienso en ti,
Antes de dormir, pienso en ti.
Cuando  mi mente divaga, pienso en ti.
Cuando hace frío, pienso en ti.
Cuando me imagino el futuro, pienso en ti.
Cuando contemplo el mar, pienso en ti.
Cuando pido un deseo, pienso en ti.
Cuando tengo una fantasía, pienso en ti.
Cuando voy caminando, pienso en ti.
Cuando me preguntan con quién me casaría, pienso en ti.

Creo que te pienso demasiado.
Es una pena que no estemos cerca,
que el tiempo no esté de nuestro lado.
Y quisiera que leyeras esto,
que alguna vez te pasaras por aquí,
y supieras cuanto pienso en ti.

La Equivocada...

Tal vez yo era la equivocada.
Tal vez no estábamos destinados "a estar juntos".
Tal vez no era el tiempo indicado, ni el momento.
Tal vez, simplemente, no éramos el uno para el otro.

A eso se han reducido mis respuestas por no tenerte.

Tal vez somos muy diferentes.
Tal vez ella sea la indicada para ti.
Tal vez yo soy demasiado loca, demasiado complicada, demasiado difícil.
Eso es lo que siempre me han dicho.

Tal vez debería cambiar
Porque siempre he sido "la equivocada".
Tal vez soy de esas que nacieron para la soledad, para la libertad.
Tal vez soy como el mar, profunda, desconocida, indomable.

Tal vez soy la incomprendida, la marginada, la intensa.
La depresiva, la que detesta la rutina.
Tal vez son demasiados mis defectos.

No lo sé, quizás nunca lo sepa
tan solo sé que tal vez
sea la equivocada para ti.

Untitled (IX)...

Por fin he logrado conjurar tu nombre

En versos, en poemas, en poesía

Y te veo salir de mis letras

Como una creación divina

Me iluminas con tu luz

Y la oscuridad en la que vivía, se ha ido

Bienvenido a este mundo

que he creado para ti

para los dos

Ahora caminamos juntos

por el mismo universo

la Vía Láctea sobre nosotros

ilumina nuestras miradas

Ahora estamos juntos

En un mundo alterno, un  mundo nuevo

Bienvenido seas, amor.

Me gustas...

Me gustas por tu forma de ser.

Me gustas por que ayudas desinteresadamente. 

Porque tienes ideales.

Porque alzas la voz ante las injusticias.

Porque escuchas. Porque escribes.

Porque amas el arte.

Por tu perfecta retórica.

Por tu gusto por las cosas sencillas.

Por tus peculiaridades, y porque siempre

descubro u na cosa más que no sabía que hacías.

Porque viajas, porque lees.

Porque abres tu mundo.

Por la forma en que te anudas las corbatas.

Porque cocinas

Porque me pones a pensar.

Me gustas aunque suene apresurado,

aunque nunca te haya besado.

Me gustas aunque solo te haya visto una vez.

Me gusta que te conocí después, poco a poco.

Me gustas aunque suene algo loco.

Me gustas, y quisiera verte una vez más.

Para decírtelo, para besarte, 

o para despedirnos.

Brain...

Solía dedicarte canciones de amor,

Versos llenos de añoranza

Tan solo eran esperanzas vanas

de un amor imaginario

Eras nostalgia

Iluminando mis noches

 Ahora te has convertido

en el veneno de mis días

Fue solo un juego,

una fantasía

un deseo que se evaporó

a la velocidad de la luz.

Sueño dulce, 

del que no quería despertar

pero he abierto los ojos

y he visto la realidad.

Music by Banks - Brain

Text written by me.

Liberada...

Me he liberado de ti.
Se dice fácil, como si nada. Como si no hubiera recuerdos o esperanzas.
Pero créeme que no ha sido fácil.
En un momento de lucidez, lo entendí y te dejé ir.
Te liberé, me liberé, nos liberamos.
Los grandes filósofos siempre han dicho que la libertad es muy complicada para los humanos,
porque siempre nos atamos a demasiadas cosas: a personas, a recuerdos, a cosas...es cierto.
Quizás sea naturaleza, o quizás educación lo que nos hace difícil soltar.
Y heme aquí, con una parte libre de mí,
abriendo los ojos y tratando de entenderla.
Como todas seguramente irá acompañada de lágrimas, pero con la esperanza de un nuevo comienzo.
Siempre pensé que las ataduras no eran para mí, pero al fin y al cabo soy humana, sin embargo, a veces llegas a ese punto en el que sabes que es tiempo de deshacer el nudo.
Mentiría si dijera que no voy a extrañarte, tal vez lo haga algunas noches,
tal vez aparezcas en algún poema,  pero los tal vez no son certezas.
Solo me queda decirte que te deseo un buen camino,
porque hoy inicio el mío,,,liberada.

Momento de lucidez...

Ayer tuve un momento de lucidez. De esos que te toman desprevenida, pero en los que puedes comprender mejor el significado de ciertas cosas. Un pensamiento cruzó por mi cabeza: "tal vez no seamos el uno para el otro". La idea vino como un relámpago, e iluminó con fuerza mi subconsciente. Tal vez todo este tiempo he estado equivocada, y las señales que yo creía ver, no eran más que coincidencias malinterpretadas por mi y  mi idea de que podríamos ser algo.

No me sentí triste, de hecho me sentí muy racional, como si todo ete tiempo que había guardado esa esperanza hubiese sido una locura y por fin desperté a la realidad. Y comencé a ver, a pensar en todas esa cosas en las que no somos compatibles, y lo que pensé que nos unía comenzó a separarnos. Tal vez solo había sido una creencia, tal vez solo era una idea que me ayudaba a mantenerme en las nubes. No lo sé. Es algo extraño racionalizar los sentimientos.

Después de ese momento, sientes como tus pies golpean con el suelo, pisando tierra firme. Y un sentimiento de nostalgia te invade, porque flotar en el aire es algo increíble, pero estás de nuevo sobre el concreto, y es una sensación extraña. Tal vez sea el desenamoramiento, ni siquiera sé si existe esa palabra. 

Porqué será que no sientes la misma euforia al flotar que cuando aterrizas? Miro de repente hacia arriba, hacia tu recuerdo, con una sensación de nostalgia infinita, y mientras camino vuelvo a caminar mi mente me dice que aún existe la esperanza de volver a flotar.

Y coincidamos...

He hablado de él. Corrección he hablado mucho de él.
Pero eso no lo hace más etéreo.
Tantos versos escritos en su nombre, pidiendo su presencia...Pero eso no lo hace más visible.
Tantos suspiros, tantos cafés, tantos cigarros, gastados en su ausencia...
Hay distancias que no pueden ser cuantificables, y con cada palabra parece desvanecerse más.
Tanta soledad.
Tantos besos guardados y tantas lágrimas derramadas.
Pero no logro verlo, mucho menos tocarlo.
Y una melodía triste suena al compás de mis latidos.
Quién sabe si alguna vez coincidiremos. No hay certezas, tan solo conjeturas.
Tal vez seamos constelaciones en diferentes galaxias.
Tal vez algún día encontremos el camino que nos lleven el uno al otro
Quizás alguna vez el tiempo se ponga de nuestra parte.
Y coincidamos.