Necessary Pain

Como dije la entrada anterior, toda la semana pasada he estado tratando de escribir una entrada "decente" en el blog sin mucho éxito. Abría la página, y cuando tenía el espacio en blanco para escribir me congelaba. Las manos se me entumían y la inspiración se iba acompañada de una larga exhalación. Cerraba y volvía a abrir todos los días, y me iba así sin más, sin escribir nada. Y sin embargo ahora estoy aquí tratando de que lo que escriba hoy tenga algo de coherencia.

Durante estos días he estado haciendo trabajo de introspección cañón, pero debo aclarar que no por voluntad propia. No, no es que me lo haya dejado mi terapeuta ni nada de eso. De hecho yo me negaba completamente a hacer un autoanálisis porque simplemente me daba flojera y quería evadir el tema. Y sin embargo, mi mente, haciendo lo que le place comenzó con el autoanálisis. Al principio solo eran ideas que iban y venían de repente, generalmente en mis ratos libres.  Y de repente boom!, todo se fue al carajo. Es como si mi lado emocional hubiera pateado a mi lado racional del centro de mando para volver a recuperar su sitio. 

A veces no sé si mis emociones se manifiesten de manera retardada, o algo subconsciente las detone, lo que sí sé es que me embargó un profundo dolor. Un dolor que puedo sentir desde las raíces y que se fue extendiendo por cada rama hasta florecer. El dolor se abrió paso de nuevo y simplemente dejé que me inundara, me entregué a él porque a veces es lo único que se puede hacer. Era necesario. 

Y entonces el dolor comenzó a moldear mis ideas y expectativas, cambiándolas. Aún no puedo ver el resultado pero si puedo sentir como las está permeando, transformándolas. Pensé que el dolor siempre nos transformaba, una vez que pasamos por él nunca volvemos a ser los mismos. Cambiamos, y ya no volvemos a ser quiénes éramos. 

Quizás era necesario que lo experimentara, quizás es la forma en que me reconstruiré de nuevo. Lo cierto es que por el momento me siento dispersa, observando las piezas esparcidas mientras trato de moldearlas en algo nuevo. Si algo he aprendido es que el dolor tiene el poder de abrirte los ojos, y entonces tu percepción de la realidad cambia. El dolor suele ser revelador, y pone frente a ti verdades que evitabas, cosas que ignorabas pero que estaban escondidas, sin importar cuanto te esfuerces por no ver.

Termino esta entrada con una frase que reza así "hay una grieta en todo, así es como entra la luz". Entonces que se haga la luz.

I'll never love again...

Últimamente mi cabeza es un revoltijo y me ha costado demasiado escribir una entrada coherente en el blog. Es como si se entumieran mis dedos y no pudiese teclear las palabras que quisiera expresar.

Mi cabeza es un remolino y por ella pasan un sinnúmero de imágenes. Si esta entrada les esta pareciendo , imaginen como andaré. Entonces como no puedo hilvanar palabras en oraciones coherentes, les dejaré aquí una canción mientras yo recojo las partes dispersas de mi cerebro. No sé porqué, pero siento que me llega. Y no, no tengo ni la más remota idea de porqué si no siento que refleje en lo absoluto mi vida. En fin, si no han visto la película, háganlo. Les dejo la letra también para que lean que bonita canción es, de esas que ya no se hacen. Un saludo.

Wish I could, I could've said goodbye
I would've said what I wanted to
Maybe even cried for you
If I knew it would be the last time
I would've broke my heart in two
Tryin' to save a part of you

Don't wanna feel another touch
Don't wanna start another fire
Don't wanna know another kiss
No other name falling off my lips
Don't wanna give my heart away
To another stranger
Or let another day begin
Won't even let the sunlight in
No, I'll never love again
I'll never love again, oh, oh, oh, oh

When we first met
I never thought that I would fall
I never thought that I'd find myself
Lying in your arms
And I want to pretend that it's not true
Oh baby, that you're gone
'Cause my world keeps turning, and turning, and turning
And I'm not moving on

Don't wanna feel another touch
Don't wanna start another fire
Don't wanna know another kiss
No other name falling off my lips
Don't wanna give my heart away
To another stranger
Or let another day begin
Won't even let the sunlight in
No, I'll never love

I don't wanna know this feeling
Unless it's you and me
I don't wanna waste a moment, ooh
And I don't wanna give somebody else the better part of me
I would rather wait for you, ooh

Don't wanna feel another touch
Don't wanna start another fire
Don't wanna know another kiss
Baby, unless they are your lips

Don't wanna give my heart away
To another stranger
Don't let another day begin
Won't let the sunlight in
Oh, I'll never love again
Never love again
Never love again
Oh, I'll never love again

La otra versión de mí...

La otra versión de mí te quería.
La otra versión de mí justificaba todo lo que hacías. Incluyendo aquellas cosas que me lastimaban.
La otra versión de mí creía en ti.
La otra versión de mí confiaba en ti.
La otra versión de mí aceptaba tus defectos.
La otra versión de mi siempre busco entenderte.
La otra versión de mí regresaba a ti, aun sabiendo que no era lo mejor.
La otra versión de mí no entendía razones.
La otra versión de mí creía en que podías llegar a ser un mejor hombre.

La otra parte de mí se ha ido. Ha dejado de existir.
Y con ella te has ido tu también.
Y esta nueva versión de mí, ya no es lo que era.
Ese es el poder de la transformación.
Cada vez que nos rompemos tenemos la oportunidad de reconstruirnos en alguien diferente.
Más fuerte, menos crédula.
Más determinada, menos vacilante.
Más valiente, menos temerosa.

Y así vamos caminando por la vida,
recogiendo los pedazos que nos quedan
y transformándolos en una nueva de existir.

****
Con dedicación especial para S, que sé que atraviesa un momento difícil, pero sé que saldrá adelante. Transformada.

#YOLO

#YOLO. Acrónimo para la frase "You Only Live Once", que se ha convertido en un slogan y trademark de la generación millenial. Como muchas otras cosas YOLO pasó a ser una frase de empoderamiento y liberación, a ser una frase de justificación. ¿A qué me refiero con esto? A qué hemos utilizado el "solo se vive una vez" para justificar todas nuestras acciones, buenas y aquellas que entren en lo "moralmente aceptable" o como le quieran llamar ustedes.

Si dirán ustedes, y eso qué, que cada quién viva su vida y ya, y quizás tengan razón. Sin embargo, en una cultura de envase y plástico, el You only live once parece más una excusa en la que nos apoyamos para no afrontar nuestra responsabilidad sobre absolutamente nada. Quizás como sociedad hemos llegado a un punto en el que ya no nos importa nada porque total solo se vive una vez. Y aunque en cierto punto es bueno que lleguemos a entender que solo somos transitorios, eso no significa que todo lo mandemos al carajo y nos aventemos a hacer cualquier cosa.

Apenas vi la película "La sociedad de los poetas muertos" y me puse a pensar en como, una simple frase, en esta caso de Henry David Thoreau (quién tenía una filosofía bastante interesante, chequen su biografía) animó a este grupo de chicos a darle significado a sus vidas, a sacarle el jugo, ya sea descubriendo su pasión, encontrando el amor, enfrentar sus miedos, etc. Para mí eso es lo que en algún momento representaba el YOLO.

Ahora vamos por ahí, destruyendo el medio ambiente, hiriendo, engañando y demás cosas porqué total, #YOLO. A eso me refiero al decir que lo hemos estado usando como una justificación.  Para mí había cierta rebeldía en el YOLO, cierto deseo de cambio. Una esencia que sin duda ha cambiado con el paso del tiempo hacia algo más superficial y momentáneo. Quizás a estas alturas la inmortalidad ya no nos interese tanto. Quizás esté equivocada y esta entrada sea una basura. Quizás el YOLO sea tan personal como muchas otras cosas. Quién sabe.

"Quise vivir profundamente y desechar todo aquello que no fuera vida... Para no darme cuenta, en el momento de morir, que no había vivido" - HDT

Modo Sheldon

Mientras ayer platicaba con OP me dijo que me notaba en un mood extraño (lo cual es cierto), tardó unos segundos en encontrar la palabra correcta y entonces me dijo "es que andas muy lógica", y creo que como el 90% de las veces dio en el clavo. Fue en ese momento que pensé, "es cierto". Y entonces decidí escribir esta entrada.  

Desde hace más o menos un año mi lado emocional me dominó. La mayoría de las decisiones que tomé obedecieron mi lado emocional/sentimental más que el racional. Yo no me considero una persona demasiado emocional o sentimental, generalmente, mi lado analítico es el que tiende a ganar, pero por azares del destino, durante todo ese período mi lado racional fue cruelmente ignorado por mí misma. Cada vez que una alarma se encendía en mi cabeza mi lado racional me decía "ya salte, pa' que sigues ahí", mientras que mi lado emocional me decía "alv, total #yolo". 

Hace un par de meses, sin embargo, mi lado racional resurgió de las sombras y volvió para apoderarse de mi cordura, o lo que queda de ella. Le dio una patada en el trasero a mi lado emocional y se sentó en el trono. Me imaginó a ambos tomando un café, y a mi lado racional diciendole a mi lado emocional "¿vez lo que has ocasionado? Por tu culpa tenemos estos resultados" Y no puedo evitar que justo en ese momento sale una imagen de mí en estado depresivo-asqueroso. Entonces mi lado racional mira al otro con aire de autosuficiencia y le dice "time to go, baby".

Y así como así, me encuentro en lo que yo llamo mi "estado Sheldon" (pre-Amy, obviamente). Ahorita mi lado lógico y racional es el dominante, y al igual que Sheldon, no siento particularmente ningún sentimiento (valga la redundancia), es decir, no hay algún sentimiento que me exalte o que sienta en mayor grado que otro. Simplemente omito, en este momento, aquello que no tiene lógica para mí.

La neta no sé si me estoy explicando. En fin, no sé cuánto vaya a durar este estado, o cuando vaya a surgir mi lado emocional de la sombras y venga por la revancha. Quizás cuando encuentre a mi Amy, si es que algún día eso ocurre.