Hojas de papel...

Hace un par se semanas me topé por casualidad con u paquete de hojas, pero pronto me di cuenta que no era solo un montón de hojas cualquiera, sino todos aquellos poemas y prosas que aguna vez escribí en ciertos momentos de mi vida. También a ciertos chicos de mi vida. 

Mientras los leía pensaba en todo el tiempo que ha transcurrido desde que escribe y el último y me di cuenta que ya ha sido bastante, entonces pensé que quizás nunca más volvería a escribir así. A veces tomo la pluma e intento escribir una cuantas líneas que rimen, pero por lo general siempre terminó creando bolas que se van a la basura.

Y es que ya no es la misma inspiración. Quizá sea que me falta un muso, o quizás sea simplemente que esa etapa ya pasó, como tantas otras. Guardé el paquete como recuerdo de lo que solía escribir y con la esperanza de algún día crear un par de líneas similares, aunque es un misterio si eso volverá a ocurrir.

A veces extraño, ese suspirar, esa necesidad de tomar papel y plasmar las emociones a manera de verso, dedicándoselas a alguien que sabía nunca leería esas líneas.

Me rió y suspiro. Y es que pasan tantos recuerdos por la mente, como un mar que te inunda la mente. Y allí están, las cosas que hiciste y las que no hiciste, las que dijiste y las que no pudiste decir. Y te golpean con la fuerza de una ola salvaje, recordándote que siguen ahí.

Ahi están, plasmados en papel, tiempo, personas, sentimientos. Recuerdos.

Lo lamento...

Cuando cometemos errores generalmente no no damos cuenta de las consecuencias de éstos, y generalmente el precio de ellos suelen ser caros. Cometí un error, y aunque no se cuánto tiempo tiempo le lleve a la persona, personarme, quería pedir una disculpa pública.

Cualquiero explicación sería tratar de justificarme y lo cierto es que no hay excusas válidad que justifiquen la forma en que actúe. Ya no importa, lo  hecho esta hecho. Lo lamento. 

Sé que muchas veces esperamos nosotros recibir el mismo trato, afecto, atención, etc. que nosotros les damos a las personas, y lo cierto es que cuando esto no sucede nos decepcionamos. Y esa para mí, es una de las peores palabras que pueda existir. Y es que siempre he luchado por no tratar de decepcionar a nadie, sobre todo a mis padres, y el solo hecho de pensar que te he decepcionado a ti me hace sentir mal.  Lo lamento, lo lamento y lo lamento. Aunque quizás eso no baste. Sé que al igual que yo, tu te basas en las acciones de las personas, y mi acción tan incorrecta espero que puedas perdonarla. 

Solo me queda darte tiempo, y esperar que me perdones. 

 

Lo siento OP :(

Something Uncomfortable...

Y es que a veces es necesario salir de nuestra zona de confort e intenar algo nuevo, es necesario dejar atrás aquellas cosas que ya no funcionan y crear cosas nuevas, hay que reinventarse. Y también hay que enfrentar miedos, si esas manos invisibles que nos atan y nos impiden movernos, y nos impide ser libres y convertirnos en esa persona que queremos ser.

Y eso es lo que quería decir el día de mi cumpleaños y no podía.

Boom!

Ayer, mientras celebraba mi cumpleaños, formulé una idea que tenia sobre mi que compartí con ellos. Sea cual sea esa idea, debo decir, que fue rechazada rotundamente por todos mis amigos, ni siquiera con todo y mis "argumentos válidos". A su favor, voy a decir que ellos me conocen muy bien y sé que por eso desecharon mi idea rápidamente. No me sorprendió.

Lo cierto es que a veces tenemos muchas ideas equivocadas sobre nosotros mismos, o queremos tener una idea de nosotros mismos. Una imagen tal que nos haga sentir seguros.

Mientras todos mis amigos exponían sus puntos por los cuáles mi idea era inválida, yo pensaba lo díficil que era el hecho de que una idea nueva era tan díficil de aceptar por la sociedad. Y es qué la sola idea de algo que culturalmente no entre en el estándar, o sea desconocido nos hace querernos arrancar el cabello. 

Hoy repetí el experimento con otro grupo de personas. La idea fue igualmente rechazada, porque culturalmente es errónea. Formular una idea que rompa las reglas siempre ha sido trabajo de los locos. 

Pero lo cierto es, que esta idea que se formó en mi cabeza, no me suena tan disparatada (como era de esperar), y auque por rato a mi tampoco me parece factible, creo que mi propia mente la alimenta como una alternativa a otra idea mucho más díficil de aceptar.

Expresar emociones verbalmente unca ha sido mi fuerte. Creo que el comunicar sentimientos no es un lenguaje que yo sepa manejar, que tengo que desarrolar pero que nunca sé si logre hacerlo. 

En mi hora de insomnio me pusé a analizar que tan cierta era la teoría que tenía sobre mí, la analicé, puse a evidenci y rápidamente obtuve una respuesta. Pero era un respuestas que no quería  escuchar, que siempre bloqueo, que intento dejar en lo mas profundo de mi mente porque cada vez que hace BOOM! me desata un torrente de sentimientos.

Sin embargo, creo que es tiempo de iniciar una nueva etapa, y dejar esa idea atrás y recostruirme. Detesto los textos de superación personal, y no quiero que esta entrada suena eso, pero a veces es necesario tomar los pedazos y construir algo nuevo. 

.........

Intensa?

 Hoy hablaré de uno de mis defectos. Mucha gente me tacha de ser demasiado "intensa", después de haberle dedicado unas cuentas sesiones de anílisis nocturno, admití, que en efecto soy una persona intensa. Quizá hablar sobre nuestros defectos no sea fácil para nadie, reconerlo es algo que nos lleva mucho tiempo y hay gente que nunca los aceptará, sin embargo, me he dado cuenta que una vez que los reconoces se te hace mucho más fácil sobrellevarlos.

Si, soy intensa. Desgraciadamente mi mente sobreanalítica me hace pensar demasiado en todo, hasta a vecess en cosas muy pequeñas y al buscar una respuesta, muchas veces suelo caer el suposición. Mi mente me hace caer en dramas innecesarios, lo que a veces ocasiona que ni yo misma encuentre el sentido de las cosas. 

Pero creo que la palabra esta mal aplicada. Mucha gente (que conozco) la utiliza para hacer referencia a la conducta dramática, olvidando ese amplia definición de la palabra. Y es que lo intenso no solo es drama, también es pasión, pasión por la vida, por el trabajo, por todo aquello que haces. Todo lo vives más intensamente, desde la alegría hasta la tristeza. Y es que la intensidad denota un grado con respecto algua cosa o sentimiento.

No les miento, a veces me gustaría ser menos intensa, y andar por la vida "medio sedada", dejando que mis emociones no me afecten tanto, como mucha gente lo hace y quizás la vida se me haría menos cmplicada, y por ende, menos dramática.

Quizá deba trabajar en ello, y moderar mi intensidad. Quizás dependa de la situación, y sepa cuando es necesario bajarle dos rayitas a o intenso, y cuando subirle todo. Pero aún así, creo que forma parte de mi, como todos los demás defectos que tengo, y quizás algún día toda esa intensidad la transforme en algo (que no se drama), en arte, por ejemplo.

Aún así, le agradezco a la gente que, con todo y mi intensidad me acepta, y esta conmigo. Gracias.

(Creo que esta entrada esta muy intensa :P)

I just...ride

Tenía la intención de escribir algo poético que reflejara algo sobre mi vida, pero he prefiero que Lana lo haga por mí. "Ride" es mi canción favorita de ella, y creo que que la letra refleja mucho el como me siento. Aquí le dejo el monológo del video, que era algo como lo que pensaba quería escribir, pero esta vez, ni pluma ni la musa, estuvieron de mi lado.

"Estaba en el invierno de mi vida, y los hombres que conocí en la carretera fueron mi único verano. Por la noche me quedaba dormida imaginándome a mí misma bailando y riendo y llorando con ellos. Tres años enteros viajando sin rumbo, y el recuerdo de ellos era lo único que me mantenía a flote, mi único momento realmente feliz. Era una cantante, no muy famosa, que una vez soñó con ser poeta; pero una serie de catastróficas desdichas hizo añicos aquellos sueños y los dividió en millones de estrellas del cielo nocturno, brillantes y rotas, a las que pedía deseos sin parar. Pero lo cierto es que no me importaban, porque sabía que hace falta conseguir todo lo que quieres y después perderlo para saber lo que es la verdadera libertad.

Cuando la gente que conocía se enteró de lo que había estado haciendo y cómo había vivido, me preguntaron por qué. Pero no tiene sentido hablar con gente que pertenece a un sitio, porque no tienen ni idea de lo que es encontrar la seguridad en otras personas, y descubrir un hogar dondequiera que descanses tu cabeza.

Siempre fui una chica extraña, mi madre me decía que tenía alma de camaleón. Ningún tipo de moral ni personalidad establecida me señalaban el camino al norte. Solo una indecisión tan grande como el océano. Y si dijera que jamás planeé que fuera a terminar así estaría mintiendo, porque nací para ser la otra mujer. No pertenecí a nadie, sino a todos los que no tenían nada, que querían todo y sentían pasión por cada experiencia y una obsesión por la libertad que me aterrorizó hasta el punto de no poder siquiera hablar de ello; y me empujó hacia un estado nómada de locura que me deslumbró y me abrumó.

Todas las noches solía rezar por encontrar a mi gente, y finalmente lo hice en aquella carretera. No teníamos nada que perder, nada que ganar, ya nada deseábamos salvo convertir nuestras vidas en arte.

Vive rápido. Muere joven. Sé salvaje. Y diviértete.

Creo en lo que antes era América. Creo en la persona en la que me quiero convertir, creo en la libertad de la carretera. Y mi moto es la misma de siempre. Creo en la amabilidad de los extraños. Y cuando libro una batalla conmigo misma, conduzco. Simplemente conduzco.

¿Quién eres? ¿Conoces todas tus fantasías más oscuras?
¿Has creado una vida para ti mismo donde eres capaz de experimentarlas?
Yo sí.
Estoy jodidamente loca. Pero soy libre."

Fuente: http://www.songsintranslation.com

Inicia la cuenta regresiva...

Empieza Septiembre y empieza la cuenta regresiva para mi cumpleaños. También comienzan a bombardearme las preguntas, las noches de insominio, la depresión y el estrés. Y es que lo que debería ser un motivo de celebración, se me hace un día más de incógnita. 

Muchas veces nuestra mente nos hace malas jugadas. Ayer me encontraba de lo más tranquila cuando empecé a sentirme ansiosa, y me dí cuenta de que estaba teniendo una crisis. Una y otra vez me hago la misma pregunta: Que harás de tu vida? y siempre es la misma respuesta: no lo sé. Miro a mi alredeor y veo como es tan sencillo para mucha gente el decidir que quiere ser y plantearse sus objetivos. Yo en cambio siempre estoy en una nube de caos, en la que no tengo idea de muchas cosas, o al menos de las que debería tener a mi edad. Es entonces cuando veo el reloj, y él como burlándose, me mira diciendo "un día más, un día más que no sabes nada de nada".

Yo entro en pánico y en desesperación porque no sé como responder a una que quizás sea de lo más sencilla. Y todos los días se repite, mientras escucho el tic tac, apresurándome. Y pasan las horas, los minutos y los segundos. El dolor de cabeza se me hace insoportable y lo peor es que, todo sigue igual.

Pero como respondo?  Yo me pregunto como le hicieron todas esas personas para encontrar su respuesta.

Inicia la cuenta regresiva...tic tac.