Quizás...

Prometí que no iba a escrbirte de nuevo. Me molesta sobremanera el hecho de tener que romper esa promesa y redactar estas líneas, pero una vez más, el corazón y la pluma (o mejor dicho, el teclado) me han traicionado. 

Lo que origino todo este caos, fuise tu. Siempre eres tú. No, mentira. Fui yo. Yo al escribirte esas sencillas palabras. Mi sensatez me dice que fue error, que ya debo dejarlo por la paz, que debo dejarte ir. Ignorarte sería más fácil, o eso me digo. 

Y es que esperaba una respuesta tuya, aunque unas palabras de cortesía, quizás de esas frases que ya tienes ensayadas con anterioridad. Sin embago, tengo que conformarme con un me gusta. A eso nos hemos reducido, a comunicarnos a través de un botón.

Ayer pensé en escribirte, enviarte un inbox para saludarte y ver que tal te va en tu vida. La esperanza de una respuesta se me ha desvanecido con este suceso. 

Muchos dirán que estoy dramatizando. Puede que así sea. Yo pensaba que esto era caso cerrado, pero quizá soy de esa parte de la población masoquitsa que le encanta sentir el dolor de desenamorarme mientras escucho las canciones que me recordaban a ti, y veo las fotos de tu vida. Quizás.

O tal vez soy una soñadora que cree que aún puede conseguir tu amor. Imaginando la utopía de nuestra vida juntos. Quizás.

Ayer me puse a pensar en ti antes de dormir, como se me da tan bien, y empecé a enumerar todas las cosas que no teníamos en común. Todas nuestras diferencias, si esas cosas que no nos permitirían estar juntos.

Quizás. Quizás. He escrito tantos quizás que ya he perdido la cuenta. Respiro, una vez más, mientras siento como se me evapora tu recuerdo, y nos vamos desvaneciendo en un quizás.

Change is coming...

La semana pasada fue a un curso de Programación Neurolinguistica (PNL), al que una amiga me invitó. Me llamó la atención porque la idea me parece fascinante, creo que las cosas que se relacionan con el cerebro son sumamente interesante, y además estaba en busca de algo que me ayudara a salir de mi depresión.

Quizás esperaba algo más científico, pero aun así el curso me gustó. Me hizo recordar tantas cosas que había olvidado, o que más bien estaba bloqueando, y que necesitaba recuperar para sentirme más feliz. Debo decir que he ido progresando, y que trato de no hacerle tanto caso a Camila (el nombre que le puse a mi subcosciente, y que a veces me molesta), tampoco voy a decir que de un día para otro cambié y todo es color de roda, los cambios drásticos se me hacen un tanto falsos (aunque para algunas personas funcionan, es cuestión de cada uno), pero trato de ya no frustrarme tanto. Poco a poco espero que el cambio llegué a mi vida.

La PNL se me hace algo interesante y que creo que, aplicada de la forma correcta puede ayudarnos a mejorar nuestras vidas. Me gustaría aprender más sobre él tema, quizás en un futuro. 

Lo que quiero es encontrar ese preciado equilibrio, o mejor dicho trabajar en él porque sé que uno debe poner de su parte. 

Así que aquí vamos...

Buscando a Don Perfecto...

Las mujeres pasamos muchas parte de nuestro tiempo pensando en nuestras relaciones amorosas (reales o imaginarias), y si no la tenemos, estamos en busca de Don Perfecto. Sí, ese chico ideal, ese príncipe azul que desde pequeñas nos dijieron que debíamos encontrar.  Y es es que desgraciadamente así es, desde pequeñas, somos influenciadas por un sin número de caricaturas y películas que nos dicen que tenemos que tener a ese "alguien especial" con quien pasar el resto de nuestras vidas, y es así como iniciamos una carrera contra el tiempo, en busca de ese señor perfecto.

Me gustaría decir que no es así, que ahora nos procupamos más por otras cosas, pero aunque así sea, lo cierto es que pensar en las cosas del corazón, nos requiere invertir buena parte de nuestro tiempo. Durante el día no conozo una sola mujer que no pase por su cabeza alguno de estos pensamientos: "Estará pensando en mí?" "Qué estará haciendo?" o lo clásico del mundo moderno, checar nuestro celular cada 5 minutos con la esperanza de ver un mensaje suyo, y por mensaje me refiero a un whatsapp, un inbox, o lo que sea. Si, aunque nos cueste admitirlo, eso lo hacemos, todas en algún momento.

Una prueba es la creciente obsesión por tener un Christian Grey, si esa famosa trilogría romántica disfrazada de literatura erótica, que una vez más nos demuestra lo que pensamos los mujeres, o la gran mayoría por lo menos. Y no es que esté en contra de encontrar a ese Don Perfecto, yo misma he tenido mis ratos en los que quiero encontrar a mi Mr. Darcy, sino que me hace preguntarme: realmente necesitamos casi todo nuestro tiempo en pensamiento amorosos?

Debemos arracancar los pétalos de infinitas rosas preguntándonos: me quiere o no me quiere? y todas sus variantes. Quizá deberíamos enfocarnos un poco más en querernos nosotras mismas, cultivarnos, viajar y quizá cuando sea el tiempo, dejar que "Don Perfecto" llegue.

Madura Inmadura...

Ayer me dijeron que ya me veía madura, tal comentario me dejo algo desconcertada. Aclaro que no es que me desagrade, simplemente mi cerebro es tan analìtico y le encanta darle tantas vueltas al asunto que me puse a pensar cuàl sería el concepto de tales palabras. Quizá hubiera sido más fácil preguntarle a la persona que quería decir, pero a) no se me ocurrió en el momento y b) lo fácil no es complicado (obvio, daa).

Entonces empecé a buscar la interpretación de ser madura, al menos para mí. Voy a empezar diciendo, que la maduresz (al igual que otras infinitos adjetivos humanos) es un término relativo. Generalmente siempre nos vamos con la finta de que la madurez es una persona de edad avanzada con muchas experiencias en la vida, y por consiguiente "gran conocimiento sobre ella" y generalmente la consideras cuando quieres un consejo.

También puede significar para algunos, que madures es cuando dejas de comportarte como niño y empiezas a cumplir con tus obligaciones adultas, como trabajar, tener una familia, etc, etc, etc. 

También debo decir que no estoy de acuerdo con ningunas de estas definiciones. Y es que he conocido personas jóvenes que considero maduraz, y adultos que no lo son tanto. Podrán serlo de edad, más no de comportamiento, y alli esta la diferencia.

Había escrito en un post antes, que mi cumleaños ya esta por venir. Y me pregunto, madura quiere decir que ya se me comienza notar la edad? Quiere decir que ya se me ven líneas de expresión en mi cara? Debería ser como muchas mujeres y empezar a preocuparme por mi apariencia y comprar infinidad de cremas antiedad?

O tal vez signfica que ya se me ve experiencia en el rostro? Reflejaré ya sabiduría?

Creo que encontrar un equilibrio en la vida es algo necesario, y por eso es que para mí, la madurez es algo relativo. No me gustaría perder mi alma de niño, pero sé que tampoco puedo comportarme como niña todo el tiempo, lo tengo claro. Quizás la madurez consista en saber cuándo y con quién comportarte de forma inmadura, y cuando sacar tu lado adulto. Y es que de verdad, me gustan las personas que tienen ese balance. Y me gustaría ser una de ellas.

Creo que al final no importa el contexto, agradezco el cumplido :)

Algunas cosas que escucho mientras escribo en este blog...

Boom Clap - Charli XCX

Arrullo de estrellas - Zoé

Shades of cool - Lana de Rey

Siempre trato de escuchar nueva música, por si hay alguien por ahí que me sugiera algún artista o grupo. Excelente día.

Untitled I

 A menos de un mes para mi cumpleaños empiezo a cuestionarme muchas cosas sobre mi vida, y empiezo a recapitular sobre todas las que he hecho y las que desafortunadamente no he logrado hacer. La verdad es que tengo muchas más preguntas sobre mi vida que respuestas, y eso me pone un tanto ansiosa.

 Y es que a veces la vida te lleva por caminos extraños, y nunca sabes lo que te encontraras. Pero tal vez es parte de la aventura. Y quisiera aceptar esa afirmación y dejar que todo fluya. Soltar, dejar ir. Y volver a tener ese espíritu aventurero, convertirme en la propia Indiana Jones de mi vida.

Y es que quizá ya es tiempo de moverse al compás de una música alegre, porque ya he pasado mucho tiempo bailando al son de una melodía triste. Tal vez sea tiempo de cambiar, porque la vida es cambio permanente.

Quizás deba aceptar el hecho de que no tendré todas mis respuestas, como tantas cosas desconocidas que hay en el universo. Quizá sea tiempo de parar de hacer preguntas y vivir. Sin más.

Gracias soledad...

Después de haber terminado una relación imaginaria, me he dedicado a pensar en la soledad. Sì esa extraña compañera con la que a muchos se les dificulta entablar una relación, y que les suele provocar pavor. Y es que imaginarse solos, para muchos es algo inconcebible. Pero yo que ya llevo bastante tiempo con ella, ya nos llevamos bastante bien. No voy a mentir, a veces se me ha hecho pesado su compañia, como la mayoría de las mujeres, suelo tener sueños idílicos en los que comparto mi vida con alguien.

Sin embargo, he decidio darle un switch a mi mente y dejar de pensar en tanta cosa rosa. Dicen que debemos estar agradecidos por las cosas que tenemos, y por eso agradezco mi soledad. Gracias a ella he aprendido muchas cosas, y he vivido muchas cosas buenas. 

Y es que solía invertir demasiada energía pensando en quién sería el indicado, y si por fin conocería al amor de mi vida, bla, bla, bla. A veces es necersario deshacerse de aquellas cosas que no nos sirven, y en este momento, todas esas cursilerías no me sirven. Quizás algún día llegue alguien, o quizás termine alimentando a mis siete gatos, solo el tiempo lo dirá.

Él...

Consuelo de tontos, enamorarse de alguien que no te ama. Quizás sea una ilusión. Una idea romántica que flota en el espacio y que aún quiero sostener. Pero quizás ya es tiempo de soltarte, para que te vayas a la galaxia, tu presencia entre miles de estrellas.

No te puedo tener para siempre. Y lo más ilógico es que nunca te tuve del todo. 

Milan Kundera dice que "Si el amor debe ser inolvidable, las casualidades deben volar hacia él desde el primer momento", y entre nosotros no ha habido más que una casualidad. Y ya se he disuelto en el pasado.

Dicen que nada dura para siempre, pero aún sigo esperando a que te vayas. Ahora existirás solo en forma de recuerdo. Ahora eres libre.