Crisis de la mediana edad

Hace unos pocos días  entré en una "crisis de la mediana edad", y aunque fue un período corto (2 días, efectos de la cuarentena, ya saben) me he puesto a reflexionar en eso. No se porqué, pero hay ciertos períodos en que uno pasa por esto. Lo mío fue repentino, de la nada, mi cerebro comenzó a bombardearme con preguntas y comentarios realmente desagradables: "Qué estás haciendo con tu vida? Mira ya todos los de tu alrededor se están casando y tu no? Porqué? Quizás porque algo está mal contigo, deberías tomar terapia. Tal vez eres muy inmadura, o estás muy gorda. O ya sé, porqué no te haces un examen de fertilidad,quizás no puedes tener hijos y tu ni en cuenta" Pensamientos de este tipo aparecieron en mi cabeza, y me hundieron en una corta depresión. Comencé a hacer una lista mental de todas las cosas que pensaba que estaba mal conmigo, y fue realmente un episodio frustrante. Sin embargo, y para mi buena suerte, comencé a tener mucho trabajo y mis pensamientos comenzaron a enfocarse en eso. Mi mente comenzó a obsesionarse con eso, en vez de atacarme con sus cosas desagradables.

Sin embargo, ayer me agarró el pensamiento reflexivo post crisis. Empecé a preguntarme que era lo que realmente quería. De repente tuve la idea de que quizá me estaba obsesionando demasiado con el "querer ser como todos los demás" y estaba dejando de lado mis anhelos. Aclaro, que no es que no quiera formar una familia o casarme, porque si quiero, pero por el momento no ha llegado la persona con la que quiera hacerlo. Quizás todo esto se despertó, porque ayer estaba viendo un video en el que la chica mencionó una frase que penetró mi mente y me despertó toda esta autoreflexión: "it's not about you, it's about fit" y se refería precisamente a eso, en que muchas veces nos enfocamos en todo lo que esta mal con nosotros pero muchas veces es cuestión de que simplemente con las personas anteriores que lo has intentado y no ha funcionado es porque no encajan. Y eso no se puede forzar.

En cuanto a lo de tener hijos, a veces me entra la preocupación por la edad y todo eso, pero luego me pongo a pensar en que, en este tiempo en el que vivimos, hay muchas formas de tener hijos. Y realmente, yo creo que ese es un sentimiento que te debe de brotar desde lo más profundo de tu ser, porque es compromiso demasiado grande. A mí, en lo personal, no me gustaría ser mamá solo por sentir que debo cumplir con una obligación, sino porque creo que eso te debe brotar con mucha fuerza. Y no sé cuando vaya a suceder eso, quizás mañana, o el siguiente mes, o el siguiente año  ya sienta esa fuerza poderosa que me lleve a convertirme en mamá. Pero no lo sé, aun hay tantas cosas que quiero hacer...

Finalmente, me pregunté: Haner, qué es lo que te motiva a partirte el lomo en ese trabajo que no te gusta del todo? Qué te hace soportar el lugar en el que éstas y que no te gusta? La respuesta fue muy simple, viajar. Eso es lo que prácticamente me hace sobrellevar muchas cosas. Cuando tengo oportunidad, me pongo a planear a dónde será mi próximo viaje, me meto a google y busco todos los lugares que quiero visitar y como llegar a ellos. Incluso en Instagram, en la sección de guardados, almaceno fotos de los lugares que algún día quiero visitar. Me imagino yendo a ellos, la ropa que usaré y las personas que podría tener. Y es que los viajes que he hecho me han cambiado la vida. Creo que una vez que los hago, me pongo a pensar en todas las cosas que aprendí. Viajar es mi gran amor, como lo dijo Liz Gilbert en su famosa memoria, no importa las dificultades que me ponga de por medio, si tengo que levantarme muy temprano, si tengo que dormir muy poco o en lugares incómodos, si implica cansancio... allí estoy, dispuesta a vencer algunos miedos (como volar por ejemplo) con tal de llegar a ese lugar.

Viajar me ha cambiado en muchos aspectos y me ha permitido conocer gente con la que aún mantengo contacto. Gente que jamás habría conocido si nunca hubiese dejado mi zona de confort. Recuerdo que, cuando me fui a vivir a Guanajuato, una de mis alumnas me dijo: Profesora, me alegra que se vaya, pero sé que no volverá a ser igual. Dicen que las personas que se van (de viaje)  nunca son las mismas que cuando regresan. Y vaya que tenía razón.

(Neo) Feminismo IV

Creo que desde muy chica fui feminista, aunque claro, ni siquiera sabía que existía esa palabra ni mucho menos en que consistía serlo. Recuerdo que, yo solía ver mucho la tele antes (ya saben las caricaturas y todo eso) y cuando pasaban un comercial donde se promocionaba algún producto para hacer la limpieza o la comida, siempre me preguntaba porque lo hacían las mujeres, yo me cuestionaba porque no lo podían hacer los hombres, di había alguna condición biológica por la cual ellos no podían barrer, trapear, cocinar, planchar el baño, etc. Yo observaba que teníamos la misma estructura física y sin embargo nunca vi ni un solo hombre que apareciera haciendo alguna de estas tareas. Muchas veces pensé en preguntárselo a mi mamá, pero por alguna razón sentía que era "incorrecto" hacer ese tipo de preguntas.

Cuando llegué a la adolescencia, creo que ya me identificaba un poco más como una feminista. Recuerdo que me desagradaba profundamente cuando mi mamá me decía que tenía que actuar "como señorita" y me preguntaba porque ciertas actitudes me estaban vetadas a mí, pero no a los hombres. No sé, no me gustaba que no se me permitiera ciertas cosas solo por el simple hecho de ser mujer. Otra cosa que me molestaba mucho, eran los anuncios de una determinada marca de cerveza (creo que era la Tecate) porque me parecía que agredían a la mujer, y eran sumamente machistas. Claro estoy hablando de hace años.Y no hace tanto también, me tocó laborar en una empresa donde todos los jefes eran hombres y a los mujeres "no se les permitía", y eso quedó claro en muchas ocasiones, ascender a un puesto de esos. En fin, ejemplos sobran.

Poco a poco, fui leyendo e investigando y mi formé una idea propia de todo esto, y eso ya lo expresé en entradas anteriores, así que ya no voy a ahondar en eso. Lo que sí debo decir, es que es una lástima que llamarse "feminista" en estos tiempos sea mal visto, y no puedes iniciar un debate sobre el tema sin que inicie una guerra de comentarios. El feminismo se ha convertido en algo tan controversial como la religión, el aborto y la política. Al final yo siempre he sido de la idea de que es más sano tener tu propio punto de vista y no dejarte llevar por la propaganda.

Un saludo a todos!

Untitled (XIX)

Sacarte a alguien del corazón es muy difícil, es quizás una de las cosas más difíciles que tendrás que aprender a hacer.

Te llevará coraje, porque decidir irse nunca es fácil

Necesitarás fuerza de voluntad para no regresar.

Pasarás por mucho dolor.

Te costará muchas noches en vela, llenas de preguntas pero con muy pocas respuestas.

Te costará muchas lágrimas, y los hubiera se meterán en tu cabeza.

Querrás regresar el tiempo, pero debes aceptar que eso es imposible.

Justificarás, te culparás y te enojarás.

Llegarás a pensar que una segunda oportunidad es viable, aunque sabes que solo te engañas a ti mismo.

Perderás el apetito.

Todo te recordará a esa persona por un tiempo.

Pero un día, te darás cuenta de que ya no duele tanto como al principio, y comienzas a retomar tu vida.

Limpias, ordenas, sanas y no me refiero a un lugar, sino a ti mismo.

Aprendes.

Y después de un tiempo, recuperas tu equilibrio.

Estás listo para volverlo a perder, cuando haya alguien dispuesto a perder el suyo contigo.

*A quién necesite leerlo

Camino a Guanajuato

Hace unos días, en mi mente floreció un pensamiento, el de volver a Guanajuato. Pero antes de seguir y contarles a que me refiero con "volver", creo que debo de dar un poco de contexto. Estuve viviendo en Guanajuato capital por un período muy corto de tiempo, por aproximadamente seis meses (eso fue reciente, como hace dos o quizás tres años) , que en aquél momento se me hicieron muy largos. Creo que de alguna manera siempre he tenido una especie de conexión con ese estado, aunque nunca lo había visto de esa manera. Pero los caminos de la vida siempre son un tanto misteriosos.

En Guanajuato capital pasé algunos momentos más tristes de mi vida, y también tuve también, muy buenos momentos. Sin embargo, después de dejarle y regresar a casa, me dije que no quería volver allí hasta después de mucho, mucho tiempo. Cada vez que recordaba aquél lugar, o miraba alguna fotografía de allí, los recuerdos me pasaban por la mente como una avalancha, y solía sentir una punzada en el corazón, así de fuertes eran los recuerdos, así de intenso era el dolor. Pero la vida cambio, y uno mismo cambia, y después de un buen rato te das cuenta de que al ver una foto ya no sientes tristeza o nostalgia, sino más bien, veo una foto y digo "no manches, que chido lugar" como cualquier turista que esta planeando un viaje. Ya no hay punzada, la herida ya no duele. Es como si de alguna manera, mi mente se hubiese reseteado.

Eso sí, debo confesar que mientras estuve allá, nunca conocí nada. Nunca pise el teatro Juárez, ni me tomé una foto en el mirador, ni entré a una iglesia, ni me subí al funicular. No hice absolutamente nada de eso, y me extraña porque son cosas que admiraba de lejos, pero que por alguna extraña razón no me atrevía a entrar. Recordando todo eso fue que mi mente me dijo, bueno quizás sea tiempo de volver.Pero voy a hacer una aclaración, Quiero volver no para someterme a recuerdos tormentosos, sino más bien, lo estoy viendo como una especie de liberación, de catarsis, de perdonarme muchas cosas a mi misma, Es una forma de hacer las pases con mi pasado, con mi antigua yo. Quizás algunos piensen que es innecesario, que quizás con olvidarlo y perdonarse esta bién, pero es algo que floreció en mi mente.

¿Cuándo iré? La verdad es que no lo sé, dado todo lo que está ocurriendo no creo que sea en el futuro inmediato, quizás el próximo año pero la verdad es que no estoy segura. La vida es cambiante, incontrolable y misteriosa, pero si voy, les platicaré mi experiencia, mientras tanto, este capítulo queda en pausa.

Continuará...

Cuarentena

Como todos ya sabemos, actualmente estamos pasando por una época difícil. En la mayoría de los países se ha impuesto una cuarentena debido a la aparición de este virus que se esta transmitiendo de manera muy fácil y muy rápida en los humanos. Las secuelas, no solamente físicas, sino también psicológicas, emocionales y económicas de esta situación serán perceptibles después de la pandemia, pero sin duda, serán algo que nos afectará a largo plazo.

Cada quién está viviendo de una manera diferente, y no voy a entrar aquí en un debate económico-social, sino más bien creo que este tiempo que tenemos disponible sería muy bueno para reflexionar, no solo de manera individual sino también de manera colectiva. 

Quizás sea tiempo de hacer un switch mental sobre muchas de nuestras propias ideas, derribar creencias y patrones que hemos alimentado durante tanto tiempo que hemos terminado por creerlos, mejorar o cambiar nuestros hábitos, y darnos una pausa para desestresarnos. Creo que este período determinará nuestro futuro, sobre como vamos a actuar más adelante, si seguiremos cometiendo los mismos errores o si por fin abriremos los ojos y cambiaremos las cosas.

A título personal, debo decir que estoy reflexionando sobre varias cosas y me estoy dando cuenta de que tengo ideas que están equivocadas, y que quizás sea tiempo de probar algo nuevo. también me gustaría trabajar en una técnica de pensamiento que me está interesando. He tratado de alimentarme mejor y de hacer actividad física. Estoy tratando de descansar y de que mi cuerpo y mi mente se recuperen del estrés de mi trabajo. Y estoy replanteándome mi papel en la sociedad y en mi entorno laboral, preguntándome no solo como ser mejor en ello, sino como ser un agente de cambio.

Yo sé que cada quién vive una  experiencia difícil, y que hay personas que seguramente la están pasando sumamente difícil, lo único que puedo hacer es desearles fortaleza. Quizás no sirva de mucho, pero en serio espero que estén bien. Mucha luz para todos.