Relaciones tóxicas...

La otra vez estaba paseando por mis antiguas entradas del blog, hablo de algunas de hace dos o tres años mas o menos, y en una entrada leí la siguiente frase "extrañarte no te hará volver, ni adorarte hará que me ames", la autora de la frase es Frida Kahlo. En el contexto de la entrada donde yo inserté esa frase, me pareció, en su momento, algo bastante poético y romántico, con aire muy nostálgico. Ahora que volví a leer aquella entrada, lo primero que me vino a la mente fue "que tóxico suena todo esto".

Seguramente ustedes se han topado con el término "tóxico", ya que últimamente se ha puesto de moda en facebook, y seguramente también han escuchado hablar de "relaciones tóxicas". Cabe aclarar que este tipo de relaciones no son nada nuevas, de hecho son tan viejas como la humanidad misma, sin embargo, el término "tóxico" se ha popularizado entre la comunidad adolescente. Quizás yo misma estoy tan familiarizada con la palabra porque trabajo con adolescentes, y por cierto, entre ellos parecen abundar este tipo de relaciones, lo cual es un poco triste, aunque supongo que la edad es un factor influyente.

Pero si vamos a hablar de relaciones tóxicas, no podemos dejar de hablar de la de Diego y Frida. Sí, ambos eran pintores muy famosos y talentosos, y sabemos que estuvieron casados y tuvieron una historia de amor bastante peculiar, y dentro de ese "peculiar" en mi opinión, tuvo sus ratos de toxicidad. Diego engañó a Frida en múltiples ocasiones, y ella, a su vez, hizo lo mismo, y ambos estaban al tanto de sus mutuas infidelidades, además de todas las peleas y desacuerdos que tuvieron. Y sin embargo, en su diario, puedes leer las líneas que Frida le dedicó a Diego.

Es entonces cuando me puse a pensar en la delgada línea que separa (al menos en nuestros tiempos) el amor de la codependencia, y me hace pregunarme donde marcas la línea? En verdad puedes llegar a amar tanto a una persona donde sea capaz de perdonarle todo? Y si es así, eso sigue siendo amor? 

A veces creo que el amor es algo tan frágil, que muchas veces le podemos mal interpretar o distorsionar en algo que no es, y deja de ser algo sano y lindo para convertirse en algo sumamente tóxico. No puedo dejar de pensar en el hecho de que, ahora, el amor signifique el que tu pareja te mantenga controlado, y en que si no sabes cada paso que da, entonces no es amor. I mean, what?

No sé, quizás lo digo solo porque paso mucho tiempo con adolescentes y veo el tipo de relación que tienen y el significado que para ellos tienen esas relaciones, y por lo tanto del amor, y me asusta un poco, que se queden con ese concepto, porque al final, es un concepto que se puede ir expandiendo y puede convertirse en el predominante en el futuro. En fin, supongo que yo también he pasado por mi rato tóxico, pero francamente quién no, Lo importante es, darte cuenta de ello y cambiar, sin importar que tan romántico crees que suenes.

Sobre el final de GoT...

Después de haberme tomado unas vacaciones del blog (no se crean, era solo que no me sentía muy inspirada para escribir) he venido a descargar mi furia sobre el final de Game of Thrones. Para los que me conocen, y para los que no, debo confesar que soy una gran fan de Juego de Tronos, o mejor dicho de la saga épica Canción de Hielo y Fuego de George R.R. Martin. Sí, he leído todos los libros, así que algunos entenderán el motivo de mi enojo. 

Creo que una vez que el show se separó de los libros (en la temporada 5 me parece) dejé de verlo como una adaptación más o menos fiel a ellos y decidí verlo como una adaptación libre, se convirtieron para mí en dos entidades separadas, pero aún así, creo que a estas alturas, el show es algo totalmente diferente (o eso quiero pensar) de Juego de Tronos, quiero decir, que ya no comparten las misma esencia. 

Antes de continuar haré mi comercial aquí y les diré que si no han visto la serie, veánla. Creo yo, que las cinco primeras temporadas valen muchísimo la pena, y de ahí en adelante, ya lo dejó a su criterio. Dicho esto, les digo que a partir de aquí mencionaré algunos spoilers.

Empezaré diciendo, que a mí en lo particular, no me molesta que Danaerys se haya vuelto la antiheroína de la serie, creo que los fans lo hemos llegado a ver en algún punto, pero eso no me molesta sino el hecho de que su final haya sido tan anticlimático. Es que la neta, ser apuñalada mientras tu amado te besa se me hace un recurso demasiado telenovelero, es algo que haría Televisa, pero algo tan cliché como eso me ha dejado con un sabor amargo. Otra cosa que me molesta, es que, el autor ha mencionado que el final de la historia sería "agridulce", y dado que platicó con los productores de la serie y estos tenían una referencia sobre como iba a terminar la historia, habría mucha muerte y al final todos terminaríamos llorando. Y nada de eso paso. En verdad yo no le he visto lo agridulce por ningún lado, creo que fue un final, no diría que dulce, pero tampoco creo que cumple con la esencia de la historia. 

Y es que en serio, Bran el nuevo rey de Poniente? Digo, sus capítulos en los libros se me hacen de lo más aburridos que hay, y hasta a veces he pensado en saltármelos, y en la serie su trama también es algo aburrida y termina siendo rey? I mean, es neta? Porqué HBO? porqué?

Es que, si tengo que pensar en finales agridulces pienso que Harry Potter fue mucho más agridulce, y recientemente Avengers Endgame, pero GoT? No, al menos no me lo parece. Quizás mi expectativa era algo más impactante y que de verdad perdurara en la memoria, pero creo que en algún momento olvidaré ese final tan x.

En serio, que si transmitiera esto por video, me quedaría varias veces sin palabras. Es que no, no,no. Que el trono se fuera al carajo, eso ya lo veía venir, pero Jon Nieve no pudiera tomar una decisión propia (porque para mí Tyrion lo manipuló un poco) me hace encenderme. ¿Qué paso con los personajes? ¿Qué paso con la historia?

Algo que admiré desde que comencé a leer esta saga épica, es la habilidad que tiene Martin para que veas las perspectivas de los personajes, entiendas sus motivaciones, no cae en la típica historia de buenos contra malos, aquí cada quién ve por sus intereses, y las alianzas, las traiciones, los secretos, etc, va cambiando cada libro, y eso es lo que me hace seguir leyendo. 

Ya solo me queda esperar que Martin le de un final más decente a la serie, porqué si esto mismo va a pasar en los libros, entonces han sido años de espera para un final telenovelero. Si alguien de ustedes la vio, compartánme su opinión.

Algún día seré tierna?

Hace un par de días estaba charlando con mis alumnos, una de las chicas, me dijo que cuando me conoció le parecí tierna, uno de sus compañeros la regresó a ver y le dijo que yo no parezco tierna. El hecho de que yo no parezca tierna es algo que ya me había planteado antes, de hecho, en algún momento de mi vida pensé que el "volverme tierna" le daría un giro de 180° a mi vida, sí, así de intensa me puse. Pero analicemos un poco más la situación.

Los que me conocen fuera de este mundo virtual me han dicho muchos adjetivos calificativos, pero nunca me han dicho que parezco tierna. Algunas personas me han dicho que tengo mucha personalidad, que suelo ser proyectar una imagen un tanto imponente, que me veo mamona, o que me veo ruda, o que tengo mal genio. Eso de primera impresión, al menos, lo han dicho. Para los que leen este blog, seguro ya habrán descubierto que tengo mi lado rosa y cursi, aunque eso  si, eso no suelo mostrarlo tanto en público.

Por la manera en que hablo (suelo ser muy directa en mis opiniones, y si, el sarcasmo es ni segundo idioma) y visto (suelo usar mucho negro pero ese es tema para otra entrada) creo que suelo dar la impresión de ser un tanto "dura". Los que me conocen podrán decir si lo soy o no, pero el hecho es de que, a veces, me han criticado de que ese aspecto es mi "coraza".

Es, en esos momentos, en los que me doy en cuenta en lo mucho que influye el aspecto exterior sobre la opinión que tienen los demás sobre nosotros. Podras ser una persona súper tierna, pero si te vistes bien "darks" o "muy ruda" la personas jamás pensarán que lo eres. Yo he escuchado decir a muchas personas que me veo "muy dominante", lo cual a veces no se que rayos signifique, pero en lo que respecta a mi opinión personal, yo no lo pondría como un adjetivo calificativo de mi persona.

Por momentos, me han entrado las ganas de ser tierna, pero he fracasado rotundamente. Quizás sea el hecho de que cuando intentas ser algo, no te sale de manera natural, y se siente un tanto falso. Si he tenido mis ratos tiernos (aunque por el momento no puedo recordar ninguno) supongo que han sido espontáneos.

La imagen externa juega un papel fundamental en como te percibe la sociedad, que te importe o no eso ya es una cuestión de cada quién, lo cierto es que si queremos modificar la opinión pública de nuestra persona, la apariencia es una de las cosas más determinantes para hacerlo. Yo, hay veces en las que quisiera salir vestida toda de rosa, con un moño en la cabeza, y poner mi mejor gesto tierno, y siento que ni aún así, la gente (ni yo misma) me lo compraría. Quizás simplemente no es lo mío, quizás ese lado de mí esta enterrado en algún de mí y quién sabe si algún día salga en todo su esplendor. 

Aún en las ocasiones en que no me visto de negro parezco tierna. Quizás las pocas personas que me han percibido así sea porque ellas mismas tienen un grado de ternura bastante alto, y muchas cosas se les hacen tiernas, quién sabe. La pregunta aquí es, podré ser tierna algún día?

Hasta aquí me reporte Joaquín.

Dejar Ir...

Hace rato, mientras estaba mirando videos en You Tube, me teletransporté mentalmente a aquel momento en el autobús en el cual yo iba a marcharme,  fue cuando pensé que una de las lecciones más difíciles y más sabias de la vida, que he aprendido es el dejar ir. Rememoré justo ese momento, porque creo que es la imagen que mejor describe esta lección de vida. 

Cada vez que me he subido a un autobús para marcharme hacia otro lugar, siempre he tenido que dejar algo, ya sean amistades, familia, comodidades, trabajo, rutinas, amores y también he dejado una parte de mi misma en aquél lugar. Desprenderte de todo eso es doloroso, y siempre que estoy en uno de esos lugares en los que he vivido no puedo evitar pensar en aquellas personas que no puedo ver tan a menudo, en cuanto los extraño, y en todos los momentos que hemos pasado juntos. 

Y sin embargo creo que ese desprendimiento, ese "dejar ir" me ha enseñado ha valorar más la vida, a apreciar más los momentos y darme cuenta que es mucho mejor coleccionar buenos recuerdos que coleccionar cosas materiales. Que "dejar ir" es doloroso pero también aprendes, vaya que aprendes. Te das cuentas de que los momentos son fugaces, y que las circunstancias de la vida son tan cambiantes, tan azarosas (o tal vez no pero eso no lo sabemos) que siempre pueden llevarte por caminos que nunca pensaste. Claro, el saberlo no lo hace menos doloroso, aunque quizás si un poco más llevadero.

Aunque el "dejar ir" no solo aplica para aquellas cosas que queremos, sino aquellas a las que nos aferramos, a ese "exceso de equipaje" que a veces no nos deja avanzar pero que insistimos en cargar, pero llega un punto en el cual, nos damos cuenta de que si nos liberamos de él podremos viajar más ligeros y crearemos un nuevo espacio para que lleguen nuevas historias a ocuparlo.

Aún no se cuanto  estaré en el lugar en el que estoy, si solo sea hasta mañana y pasado todo cambie, o si será más tiempo, o a dónde me llevará el camino en los próximos meses, pero lo que si sé, es que ese día, tendré que dejar ir.

Regresé a facebook...

Saludos, lectores.

Vamos a continuar con la entrada anterior. Voy a empezar por contarles que volví a reactivar mi facebook. Lo hice porque la semana pasada, de la nada, me surgieron las ganas de entrar a ver como era la vida ahí. Antes, de continuar, quizás debería explicar un poco más porque me fui.

En septiembre del año pasado, decidí que era tiempo de tomarme un retiro virtual. Mi imagen pública (si ya sé que eso suena muy creído, pero es que, facebook es realmente una imagen pública de nosotros, donde generalmente compartimos solo aquello que deseamos que la gente vea) ya estaba muy desgastada. Después de publicar un sinfín de estados "emo", cosas x. memes y estupideces me di cuenta de que esa imagen pública mía ya no me estaba agradando. Esa es una cosa.

Otra cuestión era, que había situaciones con las que ya no quería lidiar. Varias de esas "situaciones" eran ideas mías que me hacían sentir incómoda o depresiva, y eso definitivamente no era bueno. Esas ideas que yo estaba creando, eran una cuestión que yo tenía que resolver, y que necesitaba que ya no me afectaran tanto.

La última y, que va aunada un poco a la anterior, es que, desafortunadamente, por cuestiones de la vida, hay personas con las que ya no podía seguir manteniendo una amistad virtual. Y es que realmente, en la vida real, no teníamos, o no tenemos mejor dicho, ninguna comunicación. Aclaro que no es que esas personas me caigan mal, porque realmente no es así, al final era, creo yo, es una forma de partir caminos.

Así que después de pasar todo ese tiempo pensando, meditando, reflexionando, etc., decidí reactivarlo y confrontar esas situaciones (ven este momento me acuerdo de la serie que les platiqué y de la pastilla C). Sin embargo, he de decir, que me siento extraña en ese facebook, es como si fuera parte de mi versión pasada y siento que ahí, por lo menos, todo ha permanecido igual, que nada ha cambiado, pero creo que yo si, y no me siento muy motivada a entrar ahí y compartir cosas, creo que para mi ya no es lo mismo. De hecho, he evitado, consultar la cuenta desde mi celular porque sé que entre más a la mano la tenga, comenzaré a entrar aunque sea solo por ocio.

He pensado que quizá, me gustaría renovar ese facebook, en poner cosas nuevas, pero la verdad es que también, al menos por ahora, no le encuentro mucho sentido a ello. Quizás sea una cuestión que solo el tiempo dirá. 

Quizás parezca una tontería o algo banal, pero realmente siento que el haber realizado este pequeño movimiento, he podido confrontar cosas y situaciones que no quería. En fin, es tiempo se seguir adelante.

 See you later, alligators.

Episodio post-depresivo

Recientemente vi una seria en Netflix llamada "Maniac", creo que en el momento que la vi era perfecta para mi mood depresivo, porque esa serie es bien depresiva, y todo el mundo que pintan ahí es tan depresivo que a mí me parecía tan real y hermoso al mismo tiempo. Ok, creo que ya utilicé mucho la palabra "depresivo".

No voy a escribir de qué trata la serie porque la neta luego me revuelvo y luego creo que la esencia del show no queda bien plasmada, así que mejor búsquenla en San Google, seguro encontrarán una página con una sinopsis chida. Bueno, regresemos al tema. Uno de los puntos que más me llamó la atención de la serie es que en ella, los protagonistas van como voluntarios a un estudio psicológico/farmacológico que les ayudará a superar su mayor trauma. Para eso, tienen que tomar tres pastillas: la A (por Agonía, y la que te hace "revivir" tu mayor trauma"), la B (que es la de comportamiento) y la C (Confrontación). Se supone que al concluir el tratamiento tienes una especie de liberación y puedes seguir con tu vida. 

Lo que me llamó la atención de la series, es que pensándolo un poco mejor creo que las pastillas representan o muestran un paralelismo en la forma en como nosotros afrontamos situaciones que muchas veces pueden ser dolorosas para nosotros. Primero tenemos la etapa del dolor, después esa situación nos lleva a un "ajuste" o un cambio en nuestro comportamiento, y a veces, llegamos a la parte de la Confrontación. Digo a veces, porque no siempre podemos o queremos lidiar con esa situación. Parte del proceso de liberación es tener que confrontar aquello que en su momento te causó dolor.

Fue entonces cuando empecé a encontrar paralelismos con mi propia situación. Me di cuenta, que yo aún, a estas alturas, estaba estancada en la fase B, donde yo había puesto barreras para que esa situación no me molestara, o no me causara tristeza, pero al fin y al cabo, siempre estaba en mi subconsciente, relegada, esperando a que yo me descuidara, a que los escudos que la mantenían aislada de bajaran para que volviera a salir, y fué ahí, cuando entré en mi episodio depresivo.

Claro, todo esto lo pienso ahora que siento que he logrado pasarlo pero en el momento no percataba de nada de esto. Durante mi episodio, me puse a pensar en si en verdad logramos superar las cosas, o solo nos acostumbramos al dolor, y los sobrellevamos, lo cual me lleva a pensar en que si es así, como se ve afectada toda la bioquímica de nuestro cerebro. 

Quizás si podemos superar las cosas pero conlleva un proceso de tiempo, que a veces puede extenderse demasiado, o tanto como queramos mientras no deseemos confrontar esa situación. 

Creo que he llegado a la fase C, pero de eso hablaré en mi próxima entrada. Ustedes que opinan? Han visto la serie?

Saludos.

Update: Post episodio depresivo

Saludos,

Después de un episodio depresivo que duró casi un mes, he decidido volver a postear en el blog. Para comenzar, debor decirles que ya me siento mucho mejor, y le agradezco a mi mente el muy buen trabajo que está haciendo en mantener a la depresión en la raya. Sin embargo, aún así, tengo mis antenitas bien colocadas por si vuelvo a sentirme así. 

Estas últimas semanas  he hecho bastante trabajo reflexivo. Aprovecharé los temas en los que he pensado para compartirlo en el blog y escuchar su opinión. También, hice un proceso de liberación que me ha hecho sentirme más ligera, y menos triste, creo que en cierta manera, la tristeza que sentía provenía de sentimientos y pensamientos que no dejaba ir, y que no lograba comprender que ya no me funcionaban, que no me hacían bien, que eran parte del pasado, y que no podía seguir viviendo ahí, y que también, hiciera lo que hiciera, yo no podía arreglarlo, porque ya no quedaba en mí.Así que ahora trato de enfocarme en aquellas cosas que dependen de mí, y sentirme mejor es una de ellas. 

Les cuento también, que he estado leyendo un libro bien chido llamado "Las puertas de la percepción" de Aldous Huxley, y que me ha hecho pensar en varias cosas, y me ha puesto otras perspectivas que yo no había pensado. Si ya lo leyeron díganme qué les pareció, y si no, se los recomiendo. Ya les hablaré de él pronto.

Algo bueno que surgió de este "episodio depresivo" es que me trajo un proceso de liberación y que también me ha vuelto a recordar y a disfrutar las pequeñas cosas de la vida. En serio, últimamente me siento muy contenta, y las cosas y los detalles más simples me hacen muy feliz. Si alguien que lea este blog, se siente triste o cree que esta pasando por una depresión, les aliento en que busquen ayuda y que va a pasar, pero es un proceso, que conlleva tiempo y disposición. 

Gracias por leer este blog.