Dejar Ir...

Hace rato, mientras estaba mirando videos en You Tube, me teletransporté mentalmente a aquel momento en el autobús en el cual yo iba a marcharme,  fue cuando pensé que una de las lecciones más difíciles y más sabias de la vida, que he aprendido es el dejar ir. Rememoré justo ese momento, porque creo que es la imagen que mejor describe esta lección de vida. 

Cada vez que me he subido a un autobús para marcharme hacia otro lugar, siempre he tenido que dejar algo, ya sean amistades, familia, comodidades, trabajo, rutinas, amores y también he dejado una parte de mi misma en aquél lugar. Desprenderte de todo eso es doloroso, y siempre que estoy en uno de esos lugares en los que he vivido no puedo evitar pensar en aquellas personas que no puedo ver tan a menudo, en cuanto los extraño, y en todos los momentos que hemos pasado juntos. 

Y sin embargo creo que ese desprendimiento, ese "dejar ir" me ha enseñado ha valorar más la vida, a apreciar más los momentos y darme cuenta que es mucho mejor coleccionar buenos recuerdos que coleccionar cosas materiales. Que "dejar ir" es doloroso pero también aprendes, vaya que aprendes. Te das cuentas de que los momentos son fugaces, y que las circunstancias de la vida son tan cambiantes, tan azarosas (o tal vez no pero eso no lo sabemos) que siempre pueden llevarte por caminos que nunca pensaste. Claro, el saberlo no lo hace menos doloroso, aunque quizás si un poco más llevadero.

Aunque el "dejar ir" no solo aplica para aquellas cosas que queremos, sino aquellas a las que nos aferramos, a ese "exceso de equipaje" que a veces no nos deja avanzar pero que insistimos en cargar, pero llega un punto en el cual, nos damos cuenta de que si nos liberamos de él podremos viajar más ligeros y crearemos un nuevo espacio para que lleguen nuevas historias a ocuparlo.

Aún no se cuanto  estaré en el lugar en el que estoy, si solo sea hasta mañana y pasado todo cambie, o si será más tiempo, o a dónde me llevará el camino en los próximos meses, pero lo que si sé, es que ese día, tendré que dejar ir.

Regresé a facebook...

Saludos, lectores.

Vamos a continuar con la entrada anterior. Voy a empezar por contarles que volví a reactivar mi facebook. Lo hice porque la semana pasada, de la nada, me surgieron las ganas de entrar a ver como era la vida ahí. Antes, de continuar, quizás debería explicar un poco más porque me fui.

En septiembre del año pasado, decidí que era tiempo de tomarme un retiro virtual. Mi imagen pública (si ya sé que eso suena muy creído, pero es que, facebook es realmente una imagen pública de nosotros, donde generalmente compartimos solo aquello que deseamos que la gente vea) ya estaba muy desgastada. Después de publicar un sinfín de estados "emo", cosas x. memes y estupideces me di cuenta de que esa imagen pública mía ya no me estaba agradando. Esa es una cosa.

Otra cuestión era, que había situaciones con las que ya no quería lidiar. Varias de esas "situaciones" eran ideas mías que me hacían sentir incómoda o depresiva, y eso definitivamente no era bueno. Esas ideas que yo estaba creando, eran una cuestión que yo tenía que resolver, y que necesitaba que ya no me afectaran tanto.

La última y, que va aunada un poco a la anterior, es que, desafortunadamente, por cuestiones de la vida, hay personas con las que ya no podía seguir manteniendo una amistad virtual. Y es que realmente, en la vida real, no teníamos, o no tenemos mejor dicho, ninguna comunicación. Aclaro que no es que esas personas me caigan mal, porque realmente no es así, al final era, creo yo, es una forma de partir caminos.

Así que después de pasar todo ese tiempo pensando, meditando, reflexionando, etc., decidí reactivarlo y confrontar esas situaciones (ven este momento me acuerdo de la serie que les platiqué y de la pastilla C). Sin embargo, he de decir, que me siento extraña en ese facebook, es como si fuera parte de mi versión pasada y siento que ahí, por lo menos, todo ha permanecido igual, que nada ha cambiado, pero creo que yo si, y no me siento muy motivada a entrar ahí y compartir cosas, creo que para mi ya no es lo mismo. De hecho, he evitado, consultar la cuenta desde mi celular porque sé que entre más a la mano la tenga, comenzaré a entrar aunque sea solo por ocio.

He pensado que quizá, me gustaría renovar ese facebook, en poner cosas nuevas, pero la verdad es que también, al menos por ahora, no le encuentro mucho sentido a ello. Quizás sea una cuestión que solo el tiempo dirá. 

Quizás parezca una tontería o algo banal, pero realmente siento que el haber realizado este pequeño movimiento, he podido confrontar cosas y situaciones que no quería. En fin, es tiempo se seguir adelante.

 See you later, alligators.

Episodio post-depresivo

Recientemente vi una seria en Netflix llamada "Maniac", creo que en el momento que la vi era perfecta para mi mood depresivo, porque esa serie es bien depresiva, y todo el mundo que pintan ahí es tan depresivo que a mí me parecía tan real y hermoso al mismo tiempo. Ok, creo que ya utilicé mucho la palabra "depresivo".

No voy a escribir de qué trata la serie porque la neta luego me revuelvo y luego creo que la esencia del show no queda bien plasmada, así que mejor búsquenla en San Google, seguro encontrarán una página con una sinopsis chida. Bueno, regresemos al tema. Uno de los puntos que más me llamó la atención de la serie es que en ella, los protagonistas van como voluntarios a un estudio psicológico/farmacológico que les ayudará a superar su mayor trauma. Para eso, tienen que tomar tres pastillas: la A (por Agonía, y la que te hace "revivir" tu mayor trauma"), la B (que es la de comportamiento) y la C (Confrontación). Se supone que al concluir el tratamiento tienes una especie de liberación y puedes seguir con tu vida. 

Lo que me llamó la atención de la series, es que pensándolo un poco mejor creo que las pastillas representan o muestran un paralelismo en la forma en como nosotros afrontamos situaciones que muchas veces pueden ser dolorosas para nosotros. Primero tenemos la etapa del dolor, después esa situación nos lleva a un "ajuste" o un cambio en nuestro comportamiento, y a veces, llegamos a la parte de la Confrontación. Digo a veces, porque no siempre podemos o queremos lidiar con esa situación. Parte del proceso de liberación es tener que confrontar aquello que en su momento te causó dolor.

Fue entonces cuando empecé a encontrar paralelismos con mi propia situación. Me di cuenta, que yo aún, a estas alturas, estaba estancada en la fase B, donde yo había puesto barreras para que esa situación no me molestara, o no me causara tristeza, pero al fin y al cabo, siempre estaba en mi subconsciente, relegada, esperando a que yo me descuidara, a que los escudos que la mantenían aislada de bajaran para que volviera a salir, y fué ahí, cuando entré en mi episodio depresivo.

Claro, todo esto lo pienso ahora que siento que he logrado pasarlo pero en el momento no percataba de nada de esto. Durante mi episodio, me puse a pensar en si en verdad logramos superar las cosas, o solo nos acostumbramos al dolor, y los sobrellevamos, lo cual me lleva a pensar en que si es así, como se ve afectada toda la bioquímica de nuestro cerebro. 

Quizás si podemos superar las cosas pero conlleva un proceso de tiempo, que a veces puede extenderse demasiado, o tanto como queramos mientras no deseemos confrontar esa situación. 

Creo que he llegado a la fase C, pero de eso hablaré en mi próxima entrada. Ustedes que opinan? Han visto la serie?

Saludos.

Update: Post episodio depresivo

Saludos,

Después de un episodio depresivo que duró casi un mes, he decidido volver a postear en el blog. Para comenzar, debor decirles que ya me siento mucho mejor, y le agradezco a mi mente el muy buen trabajo que está haciendo en mantener a la depresión en la raya. Sin embargo, aún así, tengo mis antenitas bien colocadas por si vuelvo a sentirme así. 

Estas últimas semanas  he hecho bastante trabajo reflexivo. Aprovecharé los temas en los que he pensado para compartirlo en el blog y escuchar su opinión. También, hice un proceso de liberación que me ha hecho sentirme más ligera, y menos triste, creo que en cierta manera, la tristeza que sentía provenía de sentimientos y pensamientos que no dejaba ir, y que no lograba comprender que ya no me funcionaban, que no me hacían bien, que eran parte del pasado, y que no podía seguir viviendo ahí, y que también, hiciera lo que hiciera, yo no podía arreglarlo, porque ya no quedaba en mí.Así que ahora trato de enfocarme en aquellas cosas que dependen de mí, y sentirme mejor es una de ellas. 

Les cuento también, que he estado leyendo un libro bien chido llamado "Las puertas de la percepción" de Aldous Huxley, y que me ha hecho pensar en varias cosas, y me ha puesto otras perspectivas que yo no había pensado. Si ya lo leyeron díganme qué les pareció, y si no, se los recomiendo. Ya les hablaré de él pronto.

Algo bueno que surgió de este "episodio depresivo" es que me trajo un proceso de liberación y que también me ha vuelto a recordar y a disfrutar las pequeñas cosas de la vida. En serio, últimamente me siento muy contenta, y las cosas y los detalles más simples me hacen muy feliz. Si alguien que lea este blog, se siente triste o cree que esta pasando por una depresión, les aliento en que busquen ayuda y que va a pasar, pero es un proceso, que conlleva tiempo y disposición. 

Gracias por leer este blog.

Episodio depresivo 2.0

Últimamente no me ha apetecido mucho escribir en el blog. De hecho, algunas de las entradas que he publicado, son de hace tiempo, de lo que yo llamo el "baúl de los recuerdos" y que no había publicado por distintas razones.  Sin embargo, de un tiempo a la fecha, me he sentido un tanto depresiva.

Para los que siguen, o han leído el blog con anterioridad, sabrán que no es la primera vez que lidio con la depresión.  Mi primer episodio, hace ya varios años, fue bastante intenso y denso, y escribí sobre él en este blog. El episodio actual no es como el anterior, no tiene ese nivel de intensidad (gracias al cielo) pero si puedo sentir una nostalgia permanente que me invade y que no tengo idea de cómo quitarla.  Supongo que me hace falta una larga charla, pero OP esta lejos y el terapeuta me es algo caro en este momento.

Sé que es depresión porque no tengo ánimos de salir, ni de escribir en el blog, ni tampoco de leer (que es una de las cosas que más disfruto). Quisiera que solo se evaporara, pero en mi experiencia, sé que no sucede así. ¿Si alguien ha pasado por esto podría decirme como lo superó?

No sabía si escribir esta entrada, pero me pareció necesario explicar el porqué, quizás, no vaya a a actualizar tanto el blog. Incluso,a  veces, he deseado cerrarlo, junto con mis redes sociales restantes, tomar un autobús e irme. Pero no se puede, al menos, no por el momento.

Gracias por leer este blog, y a los que se pasen por aquí, espero que entiendan el porque estaré tardando en escribir. Les mando muchos saludos.

Duplicity

He was a storm, I was the ocean.

He was perfection, I was a disaster.

He was playing, I was in love

He was my dream, I was his toy

He taught me what violence was

He lied, I believed

He was joking, I was falling

He was staring, I was broken

He dind't care, I was leaving

He stayed, I run away

I knew he was trouble right from the start

but I needed to crash

And I remeber all the times he was laughing

and I was drowning

He hit me and it felt like a kiss

He showed me his two faces

One for me, one for her

I was stupid, he was smart

I am no victim, I was a fool

I was playing a game 

ready to lose

Datos "random" sobre mí...

• No me gustan las películas de terror. De verdad, no me hagan verlas porque me iré del lugar.
• En mi época adolescente solía ser bien popera. Era fan de los Backstereet Boys y tengo aún varios de sus discos, sin embargo, me traumó el hecho de que nunca compré el legendario "Millenium" (y aun me trauma).
• Empecé a tomar café en la universidad, lo tomaba porque necesitaba mantenerme despierta. Generalmente lo tomo con leche, y cuando requiero desvelarme lo tomo negro (ambas versiones sin azúcar).
• Las películas que me han hecho llorar nos las vuelvo a ver, a excepción de Titanic porque a estas alturas de mi vida ya no me hace llorar. Aquellas que sí son Wall-e, Hachiko, y "El zorro y el sabueso".
• Mi materia favorita en la mayor parte de mi vida estudiantil era Historia. De hecho yo quise estudiar Antropología e Historia, pero esa es una historia sad que algún día les contaré.
• Suelo vestir mucho de negro, y muchas personas dicen que soy "darks". Tal vez lo sea, tal vez no, no lo sé, solo me visto me como quiero.
• Mi pieza favorita de música clásica es el Vals del Lago de los Cisnes, ya sé, un poco comercial, pero es de las cosas más bellas que han escuchado mis oídos.
• No tuve fiesta de XV porque eso no va con nosotros los darks.
• Nunca he tenido una mascota.
• He leído muchas obras de Shakespeare, pero mi favorita hasta el momento es, sin duda, "Sueño de una noche de verano". Se las recomiendo.
• No soy fan de los celulares, creo que tengo uno más por cuestiones familiares que porque realmente me guste traer uno. De hecho yo no soy de las que siempre traen un celular súper wow, eso no va mucho conmigo.
• Soy una cursi d closet, pero eso ya lo saben. Si me vieran en persona, cursi es lo último que pensarían de mí, y lo digo porque creánme que ya lo he preguntado.
• Prefiero las cosas dulces que las saladas. En serio, no hay nada más delicioso que el chocolate.
• Si pudiera mudarme a otro país sería Reino Unido, pero no sé porqué, mi subconsciente me susurra que mejor debería irme a Australia.
• Mi super héroe favorito es Batman (ya saben, porque es bien darks)

Ya bien hecho una entrada similar a esta, por si gustan conocerme un poco más. Si tienen alguna pregunta más específica la pueden hacer. Saludos!